Шутки про бизнес аналитиков
Обновлено: 25.12.2024
Немного юмора про аналитиков, консультантов и статистиков, для поднятия пятничного настроения.
Следующий анекдот
ИСТОРИЯ О СКОРОПАЛИТЕЛЬНОМ ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
Гендиректор жестко сказал:
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
Анекдот про консультанта и руководителя
Шутки про аналитиков
Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают просто потому, что их спрашивают.
Быть аналитиком означает никогда не говорить что ты уверен.
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя:
— Ну, в среднем мы его убили!
В чем разница между начинающим и опытным консультантом?
Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
— Звонок в компанию, которая занимается разработкой и внедрением систем менеджмента:
— Мои сотрудники плохо работают!
— Вероятно, их надо просто научить. Это стоит $550 на человека. Но, если вы прочтете инструкции, то обучите их и внедрите системы менеджмента сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь внедрить.
Шутки про статистиков
Доказано, что отмечать дни рождения полезно для здоровья. Однако, статистика показывает, что те люди, которые празднуют много дней рождений, стареют.
Статистика играет большую роль в генетике. Например, статистики доказали, что количество потомков это наследственный признак. Если у ваших родителей никогда не было детей, с большой вероятностью, у вас их тоже не будет.
Если вы выберите ответ в случайном порядке, какова вероятность того, что это будет правильный ответ?
А) 25%
Б) 50%
В) 60%
Г) 25%
По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале собирать подаяния:
— Во славу Христову, подайте, православные!?– и Вы убедитесь, что большинство: протестанты и атеисты.
Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.
Следующий анекдот
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В Нью-Йорке напротив Манхэттен Чейз Банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит приятель и говорит:
— Мойша, одолжи мне 20 долларов
Старый еврей показывает пальцем напротив:
— Не могу, уважаемый, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Аналитик трейдеру:
— Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке — хуже просто не бывает?
— Как же не помнить — я ведь тогда акции и купил.
— Так вот, тогда все было просто замечательно!
— Для чего Бог создал аналитиков?
— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
Правила Мерфи для трейдинга:
Правило №1 — Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие к правилу №1 — Если ордер сработал, значит он был выставлен неправильно.
Правило №2 — Открытие позиции по тренду способно развернуть рынок в противоположную сторону.
Следствие к правилу №2 — Не факт, что открытие позиции против тренда тоже способно развернуть рынок, скорее наоборот, тренд усилится.
Встречаются два аналитика.
-Никак не пойму, куда идет рынок.
-Так давай я тебе все объясню!
-Объяснить я сам могу, а вот понять.
Комментарий аналитиков:
1. “… будем падать до тех пор, пока не вырастем”.
2. “… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка . ”.
Статистика из South Park
Картман: — Пацаны, я тут кое-что подсчитал. В прошлом году соотношение составляло 90% белых против 10% черноты. Это означает, что всего за один год их стало на 50% больше.
Стэн: — Первый раз ты так серьезно математикой занялся.
Картман: — Потому-что это важно! Ежегодный прирост в 50% означает, что через 3 года мир заполонят одни нацменьшинства! Это случится в 2012 году. Индейцы Майя это предсказывали!!
Баттерс: — Кто?
Картман: — Майя. Они знали, что к 2012 году чернота захватит мир! И это уже началось.
История про гребцов
Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек. Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз.
После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец.
С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация отличная, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
Следующий анекдот
Два биржевых брокера:
— До сих пор спать не могу после того кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть!
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
— Вы увеpены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
Один трейдер спрашивает другого
— Как думаешь куда сегодня пойдет рынок?
— Вверх или вниз — не знаю, но точно вправо
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут. »? точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: — Срочно продавай! На той стороне трубки — усталым голосом: — Кому.
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре и сбились с курса. Вдруг они видят внизу человека.
— Эй, приятель, скажи, где мы?
— Вы? Вы — на воздушном шаре!
— Слушай, приятель, ты, наверное, финансовый аналитик?
— А как вы узнали?
— Типичный ответ аналитика: абсолютно точный и совершенно бесполезный!
— А-а… А вы, наверное, трейдеры?
— А как ты догадался?
— Никогда не знаете, где находитесь!
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата — очень высокая, свободный график работы, отпуск — в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать — дороже.
Разговаривают два трейдера:
— До сих пор спать не могу после того финансового кризиса.
— А я сплю как ребенок.
— Не может быть! Как это?
— Да так, каждый час просыпаюсь и плачу и плачу.
Встречаются два приятеля.
У одного фингал на пол лица и рука в гипсе.
— Что с тобой?!
— Да, друг-трейдер на корпоративку позвал, ну я тост и сказал…
-И что сказал?
-«За три лося» сказал.
Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа — классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”
Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.
А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь — решили мы заработать денег на разведении кроликов.
Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам.
Насыпали им морковки ……… А на следующий день наводнение и все кролики утонули.
И вот сидим мы с тобой и думаем: ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ.
Опытный трейдер поучает новичка:
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Вы уверены в этом, мэтр?
— Абсолютно.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
— Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
— Козел я, козел.
Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером.
Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит:
— А это ваш персональный помощник — компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы.
Вопросы есть?
— Есть. А можно мне два компьютера?
У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают.
Путешествие из Лос Анжелеса в Нью Йорк
Два статистика путешествовали на аэроплане из Лос Анжелеса в Нью Йорк. Через час полета пилот заявил, что они потеряли двигатель, но беспокоиться не стоит, так как еще три осталось. Однако, вместо 5 часов необходимо будет добираться 7 часов до Нью Йорка.
Чуть позже он заявил, что второй двигатель тоже вышел из строя, но есть ещё два и теперь перелет займет 10 часов.
Несколько позже пилот снова оповестил, что третий двигатель испортился. Но волноваться не стоит, так как самолет может лететь и с одним двигателем. Правда теперь придется лететь до Нью Йорка 18 часов.
Читайте также: