Анекдот убей эту тварь
Обновлено: 20.05.2024
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь.
И убью эту тварь!
Следующий анекдот
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать. ).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР.
Следующий анекдот
1) Европейцы, колонизировавшие Америку, не уничтожили местных индейцев, а евроинтегрировали.
2) В супермаркете узбек, который не знал, как будет по-русски «курица», нашел яйцо и спросил у продавщицы:
- А гдэ мама?
3) Умные мысли часто преследуют меня, но я быстрей.
4) Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Он, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл.
5) Я пытался понять, почему я не иду ночью спать, зная, что утром будет сложно вставать, но единственное объяснение этому - потому что я долбоеб.
6) Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
7) Земля вращается со скоростью 1600 км/ч. Чувствуешь это только после 7-8 рюмки.
8) Спим с женой. Вдруг слышим: на кухне посуда звенит. Мысль: «Блин! Котлеты не накрыли, а там кот!»
Я подскакиваю, бегу на кухню. Жена вслед орет:
- Убей эту суку!
Картина - маслом. Кот спит в коридоре. Но теща по кухне заметалась.
9) Права ребёнка: нельзя шлёпнуть, но можно сделать обрезание.
10) Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: «Вот бы моей жене такие ноги».
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: «Вот бы моей жене такую грудь».
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Следующий анекдот
- Фуу, жара, отстой.
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
- Ура! Ура. Мы идём нырять.
Выпуск: свежие анекдоты 08 августа 2018
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Похожие анекдоты
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И наверное, ни одного дворника. Нигде и ни одного.
Лучшие изобретения блондинок: 1. Оглавление для словаря. 2. Фонарик на солнечных батареях. 3. Чай в непромокаемых пакетиках. 4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе. 5. Инвалидное кресло с педальным управлением. 6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра. 7. Зарядное устройство, работающее на батарейках. 8. Холодильник для эскимосов. 9. Надувная доска для дартса. 10. Пожаробезопасные спички. 11. Незасвечивающаяся фотопленка. 12. Вертолет с катапультируемым сиденьем. 13. Рh-нейтральный шампунь. 14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
— Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасет.
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
Читайте также: