Все при деле анекдот
Обновлено: 04.11.2024
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное
качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись) беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а?
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплантно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрытся не где. Вот у нас есть
полатка - польская непромакаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию растегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрытся. Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над полаткой - вышел из полатки а
комары не кусают! Ну как!
Мужик: хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял никому не нужен был,
а ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ.
Продавец (скромно): Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего дурак дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
Выпуск: анекдоты повторные 11 марта 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться.
Я: Ни слова больше!
1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Следующий анекдот
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.
Следующий анекдот
Его спросили, в чём его интерес к обанкротившемуся банку. Он ответил, смеясь: «Может быть, в яичном наваре». И объяснил анекдотом:
«Стоит мужчина на рынке и продаёт варёные яйца по рубль десять. Его другой спрашивает: «А в чём смысл? Ты покупаешь их сырыми по рубль десять и продаёшь за рубль десять?» – «Во-первых, у меня остаётся яичный навар, и сам при деле».
Вся деятельность этого чудо-бизнесмена похожа на анекдот.
Получив подозрительно-фантастическим способом статус миллиардера, он почему-то постоянно тратит бешеные деньги на странные проекты.
Американский баскетбольный клуб обанкротился вдрызг – его покупает Прохоров. В чём выгода? «Яичный навар, и сам при деле»?
Виллу на Лазурном берегу решил взять почти за полмиллиарда долларов. Журнал «Форбс» сообщил: это самая дорогая жилая недвижимость в мире. Но каприз такой возник у Прохорова – деньги девать некуда.
По контракту уплатил залог в полсотни миллионов долларов. Потом вдруг резко передумал покупать особнячок. Хозяйка в ответ: тогда залог не верну.
Прохоров – судиться. А ему суд в прекрасной Ницце доходчиво объяснил, что в строгом соответствии с законами Франции залог фактически выступает штрафом за уклонение от совершения сделки.
Потому – Прохорову придётся смириться с потерей денег. И вдобавок ему присудили заплатить хозяйке ещё пару миллионов долларов за «понесённые убытки».
Ну, и в чём здесь была выгода «великого бизнесмена»? «Яичный навар, и был при деле»?
Правда, вроде как, оказался он не при делах. Но ерунда-то какая – полусотней миллионов больше, полусотней меньше.
И никто потому не удивился, когда итальянские журналисты ошарашили мир: Прохоров покупает известный древний памятник – Храм Зевса Олимпийского. Вернее, его развалины.
Ну, просто очередная причуда посетила миллиардера. Денег-то как грязи, а достались – будто с неба свалились.
Советница его поспешила опровергнуть сенсацию – никто и не думал покупать храм.
Может, и не думал. А может, и думал. Уж очень похоже на Прохорова.
Но пиарный навар остался.
А в партию «Правое дело» зачем полез? Наделал много шума, но «моря не зажёг» и с позором был удалён с выборного поля. Зато был «сам при деле».
И такому чудаку россияне отдадут в управление свою великую страну?!
После лондонского суда «Березовский против Абрамовича» весь мир знает: «залоговые аукционы в России» были грандиозным мошенничеством.
А через этот «аукцион» был «продан» и «Норильский никель» – комбинат, принёсший Прохорову сказочные богатства. Они должны принадлежать российскому народу, но глупо разбрасываются на всякую дурь.
Кстати, недавно Прохорова припёрли к стенке, и он признал: «Залоговые аукционы были нечестными, несправедливыми».
Сейчас идёт очередная серия бесконечного сериала «Ё-олигарх».
У Прохорова новая блажь. Миллиардером быть уже маловато: «А я и в президенты записаться могу!».
Собирается выйти во второй тур, критикуя главного кандидата на победу. А у самого рейтинг с гулькин нос.
Ежели он кем и может претендовать быть на этих выборах, так это главным антикандидатом. И по итогам голосования большие шансы у него занять место, диаметрально противоположное первому.
Но он ведь не расстроится. Свой интерес удовлетворит. Останется «яичный навар, и сам при деле».
Комментарии
Еврей на рынке продает вареные яйца.
– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
– По десять рублей.
– А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все эти надо?
— Таки ведь навар остаётся!
Следующий анекдот
Читайте также: