Мужик провалился в люк анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
— "ничего себе эхо". Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Мля. Нагло сперто с конференции ШОферские Байки на авто.ру. Автор Кобах. Хоть бы копирайты ставили.

ответить

Автор маладцом. Давно так не смеялся на анекдот.ру. Хотя и сказка.

ответить

Согласен. Я про наши авто говорил

ответить

Ну может запорожец или волгу так можно поднять, но у иномарки крыло воведет

ответить

Рассказываю технологию отработанную водителями годами.
За колесную арку поднимается (можно даже ниже уровня дороги) машина и водитель начинает потихоньку трогаться. И все. Несколько раз так помогал, все ок.
"Не видел, значит - не бывает" - не очень умный девиз

ответить ответить

То Автору этого "свиста" :))
Serge <<a href="mailto:go99@ya.ry">go99@ya.ry</a>>
Если это сказка, как Вы изволили это обосновать, то писать Вам надо в раздел "Сказочки для маленьких детишек". А здесь, серьЈзные люди проводят технический деструктивный литературный анализ высокохудожественных произведений. Вот так. Бля :).
Ну, а если серьЈзно, то реально этого быть не может. Не верю - сказал Станиславский, в ответ на рассказ Немировича и Данченко, как те кого-то лапали.)

ответить

и чем этот автор молодца? не смотрит куда едет, угодил колесом в люк, бросил на работягу окурок, облил его фантой, извинился и уехал. бу-га-га, как смешно, обделался пока читал. Будь на его месте блондинка, вы бы все сейчас шипели как раскаленные утюги и сыпали матерными искрами.
если такие выходят в десятку лучших, значит и впрямь мельчает народ.

Похожие анекдоты

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое. Сижу ем.

Мужик приходит к народному целителю:— Помогите мне, в последняя время меня мучают странные кошмары. как будто теща моя, давно уже умершая, снова к нам жить приехала, вся такая сгнившая, без глаз. — М-даа, приснится же такое. (за занавеску). Мария Иванна, пройдите, за вами пришли.

Парк в центре города. Скамейка. На ней — тургеневского типа девушка читает "основы феноменологии". Из кустов вылазит грязный, вонючий бомж с бутылкой портвейна и садится на ту же скамейку. Девушка смущенно отодвигается. Бомж:— Девушка, портишка хлебнуть хотите?— Ну что вы! Как можно!Бомж: (после длительной паузы)— Угу. я так понимаю — о м%ньете речи быть вообще не может.

— Алло, это пажарная— Да— А пожарьте мне пожалуйста кабачок— Мы не жарим мы тушим— Ну тогда потушите

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:— Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тещу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскаленые под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.— А чего бы не стоять спокойно и не !Стоит с ними час курит,два,пять. Тут к ним заходит и говорит:— Ну че ? перекурили?Теперь доедайте.

Следующий анекдот

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Одесса. Звонок в местную МЧС.
— Алло, это МЧС?
— Ну и шо?
— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
— Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит — я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

В одесском магазине:— Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!— Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

— Ты слышал, в Москве 21 мая — конец света?— У нас он уже наступил: в центре светофор не работает. (из разговора в автобусе)

В Одессе:— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?— Шо?— Ну надо же, какой лаконичный язык.

Июль. Жара. Внуково.Рейс Москва — Одесса.Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоитна летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлотвкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мухи одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченныестюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха ибардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардессгромко спрашивает на весь салон:— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ. Изумление на лицах.— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ. Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:— Простите, это случайно не вы везете лыжи. Субъект, открывая глаза:— Да. я.. а шо такое. — Извините, там такая проблема. Хм.. Мы, кажется, потеряли однулыжу. но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,не беспо. — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ. whiteson

Самый длинный месяц в году в Москве — март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.

Читайте также: