Анекдот про педагогический институт

Обновлено: 04.11.2024

Питер, университет имени Герцена. Ввели систему электронных пропусков, без них не пускают. Чтобы получить пропуск, нужен студенческий. Чтобы продлили студенческий, нужно сдать долги с летней сессии. Чтобы сдать долги, нужно, естественно, приходить в универ. А чтобы попасть в универ, нужен электронный пропуск, который без студенческого не выдают.

Университет. Пора госов, защит дипломов и прочих сессий. Диалог двух студентов-заочников:
С1: Ты сегодня сдаешься?
С2: Нет! Я защищаюсь!

Знакомая девочка закончила государственный университет, хорошие знания, умненькая.
Из нашего разговора:
Я: Как диплом, защитилась?
Она: защитилась на "отлично; комиссия отмечает высокий научный уровень", можно готовиться к собеседованию в "Ашан")

Мед университет. кафедра военной медицины. Попадается мне вопрос на зачете: методика использования этилового спирта внутрь. Десять минут думала,писать про закуску или нет.

ХХХ:
Я искренне, на первом курсе полагал, что старшекурсники, которые пишут диплом - взрослые и серьезные люди, которые понимают, что диплом - это тебе не в тапки срать, а серьезное дело, которое нужно делать с серьезным видом.
ХХХ:
Дожив до пятого курса, я понял, что жестоко ошибался)))

Работаю в приемной комиссии университета.Пришла девушка, заполняет заявление. При проверке еле сдержалась от смеха. В графе-Место регистрации- написала:Вконтакте )))

xxx: как звучит! Поддержать премьера и «ЕР» в регионе вызвались в полном составе педагогический коллектив школы Большого Содома и колхоз «Содомский».
yyy: Очень яркий образ: Путина и ЕдРо поддерживают большие содомиты.

Выпускник университета пока бегал с обходным листом, случайно забежал в кабинет приемной комиссии и снова поступил в университет на бюджетную основу.

. закончил цыганский университет. Да, с отличием. Яхонтовый диплом. Кафедра конокрадства. На защите выкрал коня декана. Вместе с деканом, и, традиционно, высоким забором. Если позолотить ему ручку - расскажет, как было, как будет, и чем сердце успокоится.

Узнал, как теперь называется Университет, где работаю. Запомнить - не
смог. Попробуйте сами: "Федеральное государственное бюджетное
образовательное учреждение высшего образования "Санкт-Петербургский
государственный университет"".

Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к
путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к
тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м,
не возвращаются никогда.
В ходе расследования выяснилось, что:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши,
продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили,
потрепались.
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не
получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз
получится.
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит,
так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!".

Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!

Алярм!
Физический факультет МПГУ (Московский Педагогический Государственный Университет)на грани закрытия! Катастрофически не хватает абитуриентов. Если в этом году не наберется 70 человек (на 5+ специальностей и бакалавриат) его могут закрыть! Факультет существует с момента открытия вуза (более 100 лет!)
При этом качество образование высочайшее. Взяток не берут (!).
Расскажите знакомым выпускникам, пожалуйста.

Университет. Трое девчонок слушают через мобильный:

Снимай свою одежду, оставайся топлес
Иди ко мне поближе, покажи мне свою гордость!

Сидят они под монументальным стендом "Наша гордость", на котором фото
нескольких десятков девчат и одного парня.

Украина.Киев.Педагогический университет. Выходят после пар студенты на улицу. 2 одногруппницы прощаюбтсЯ, расходятся, и тут одна вспоминает о предстоящей курсовой. Оборачивается и кричит второй вдогоднку:
- "Маш, а ты курсовую по Франку писать будешь?"
- "Нет! я по Драчу"

(Иван Драч - украинский политик, поэт, писатель, критик и «почти диссидент» советской эпохи)

Политехнический Университет. Идут пары. Прохожу мимо одной из аудиторий, а от туда доносится:
- А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ СЕРЫЙ МЕДВЕДЬ.

Окончил я университет. Потом забрали в армию лейтенантом. Отслужил. Потом решил еще одно высшее получить чтобы встряхнуть мозги после армии. И знаете что? Еле сдаю сессии из-за того, что армия мне больше не грозит 0_о Тяжело без волшебного пендаля.

yyy: педагогический талант, вилно, вылить некуда.. у мну все животные умные и воспитанные.. вот второго кота первый воспитывал.. сам таскал его за шкварник в туалет.. следил изза угла.. наказывал сам.. поощрял.. пц.. он ему пузо давал сосать!! морщилсо, но давал.. теперь младший кот к людям диковат, зато тиму(старшего) слушаетсо беспрекословно.. а тима слушается нас.. и вот тёма(мелкий) хулиганит, достаточно крикнуть ТИМА!! как тот приходит и дает тёме по мордам.. и все.. ну как в хабе.. йа админ.. тима модр.. ;)

Работаю в приемной комиссии.
К нам сегодня девушка приходила, Кривых Надежда Игоревна. Сделали ей договор, принесли, вышли в коридор чтобы позвать. Человек без всякого умысла крикнул: надежда кривых, вы где? После смеха кто-то сказал, что здесь надежды у кривых нет )

)Jekson( : какие-то непонятные люди в приемной комиссии, спрашиваешь их о поступлнеии на 3-й курс, они про первый городят, говоришь, что есть диплом бакалавра, они сразу на 5-й посылают, даже не сдавая разницу предметов между факультетами.
FALER [20] > )Jekson( : Ты скажи еще, что таблицу умножения знаешь -- сразу преподом сделают ;)

xxx:
А на кого учишься?
yyy:
На следователя: университет МВД, весь из себя милитаризированный. Так вышло)
А ты на кого?)
xxx:
Я в мед институте, на 1 курсе, стомотолог
yyy:
Вааай! Я тебя боюсь)))

Педагогический Университет.Специальность физическая культура.Предмет "Дисц.Специализация",преподаватель доцент. "барабанная дробь". Майнгот Я.Я
^^

В Университет
Шагнули одногодки.
А мне идти-сидеть
По третьей ходке.

Давно езжу в трамвае, но заметил лишь недавно. Название одной из
остановок - "Университет Педагогический" (он там недалеко). Чест-слово,
как в Ералаше (кто помнит?) - "одуванчик лекарственный".

Если в первом акте на сцене висит ружье, а в третьем его
уже нет, значит во втором его сперли.

Студент на первом курсе еще любит учиться,
На втором прогресс – учиться любить.
На третьем все по-взрослому – учит он любиться,
Да и на последнем, что там говорить!

Студент на первом курсе любит учиться, на втором - учиться любить,
на третьем - учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там
любил вначале?

Главный педагогический принцип воспитателя - не оставлять синяков на
теле.

- Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками
смастерить "Запорожец".

SalvatoreL
МУДАК (Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики) xD.

SalvatoreL
выколите мне глаз но я хочу там учиться. ))))

SalvatoreL
чтобы так сказать образ жизни соответствовал месту обучения

я блондинко, и еще даже не закончила университет. пришла устраиваца на работу в банк, и при прохождении теста IQ выяснилось, что мой IQ в 2 раза выше, чем IQ директора банка.и теперь у меня вопрос: как такой талпаеп смог стать директором?

Совсем рядом с автобусной остановкой находится Педагогический университет.
Голос в автобусе: "Остановите у педика!"

про преподов.
у нас на первом и втором курсах физик был, так он на экзаменах у всех поголовно собирал мобилы и на столе переднем складывал, и если они звонили он снимал трубу и беседовал с людьми, но так как чаще всего на той стороне сбрасывали, он говорил "Хм, необщитльный какой.." и клал трубу на место..

Университет. Конец лекции. Разговор двух студентов:

ххх: Дай кусочек шоколадки плиз
ууу: На.
ххх: Вкусная, а скок стоит?
ууу: 13.50 (гривен)
ххх: Ого, а че так дорого? О_о
ууу: Она же в 5 раз больше твоего члена!! :D
ххх: Угу и в 5 раз вкуснее твоего.

я понял почему на 5 курсе у меня пары все ТОЛЬКО на первом этаже проходят. Просто потому что если бы были на втором, а то и на третьем, то редкий пятикурсник доходил бы до середины лестницы

я:Блин, помню как ты меня пилила, мол пойди учебникки взьми)ну вот как взял на первом курсе, так до сих пор и стоят.
Мама:Так нужно пойти сдать, и взять за второй!
я:я на третьем.

Могучий утк: Седня в приемной комиссии зарегистрировали абитуриента c фамилией: Даебаев. Чувствую весело будут начинаться лекции у преподов…

Следующий анекдот

— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у.е.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идем дальше."

Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Социальная реклама над входом в университет: Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.

В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в Политех…

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…

— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.

О поступлении в ВУЗ.
— Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил…

На поступлении в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина…
— "Мой дядя — ректор института…"
— Вы приняты!

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

В институт прийти никогда не поздно, главное вовремя из него уйти!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Присаживайтесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете…
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.
— Интересно, что же он тебе сказал?
— "Вон из института!"

После окончания института в одном из городов Америки:
— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
— Ассистентом?
— Нет, лифтером.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Объявление в институте:
— Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

— Почему оба пензенских университета стоят на горе?
— Потому что умный в гору не пойдет.

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит:
— Кто ж вас так, Марья Ивановна?
— Да, вот, пятикурсники…
Парень со словами: — Что? Песка что ли не хватило? — закапывает полностью…

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
— Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" — езди на ней как дурак.

— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!

Разговор в институтском туалете.
Голос из первой кабинки:
— Ну что, сдал?
Голос из второй:
— Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей:
— И не дам.

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про экзамены
Анекдоты про филологов
Анекдоты про преподавателей

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.

— Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости.
— Вообще-то ты в ПТУ работаешь.
— Слышь, козел, пасть закрой!

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:
— Берите билет.
Студент берет билет:
— Не знаю.
— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.
— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше…
— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!
— Нет. И этого не знаю.
— Ну-ка, дайте-ка посмотреть… Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?
— Не зна-а-аю.
— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!
— Ну-у-у… Наверное, ничего.
— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Поступление в ВУЗ.
— М-да, молодой человек. Даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю.
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так. Представьте, что вы — тупой идиот. Ну я вижу, пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное — попробую списать.
— Так. Я вижу — вы слишком вошли в роль. Ну не можете вы списать, это невозможно! Я стою рядом с дубиной и смотрю, что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха! Так нет у вас никакой шпаргалки! Я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все. Оставил только деньги. Так что тогда?
— Э-э-э…
— У вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать — либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать? При условии, что деньги я тоже беру!
— Ну, что напишу, то и сдам.
— Бл*! А я у вас работу не приму! Скажу — да пошел ты, сука, с такой работой! И отправлю на пересдачу!
— А когда пересдача?
— Через год, дебил!
— А где?
— В жопе!
— В смысле?
— В смысле — бабки давай, козел!
— А-а-а, намек понял. Вот, возьмите.
— Фу-у-у! Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции… И не переодевайтесь…

В мединституте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
Студенты громко смеются. Препод, услышав хохот:
— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то из задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно, не приходите!

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ!!
— Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком.
— Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше…
— Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
— Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
— Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
— После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.
— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!
— Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
— А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
— Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
— Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
— Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
— Возьмите график и крестиками поставите галочки.
— Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
— Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
— Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)
— Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
— Летят N самолетов, нет, N мало — K и оба реактивные…
— Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

О провале на экзамене:
Как сказал преподаватель — "По гороскопу знак твой дятел".

Следующий анекдот

4 года назад

Анекдот про педагогический институт

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие: