Анекдот про многодетную мать
Обновлено: 27.04.2024
Если у Вас много детей Вам придется забыть:
1. О том, что вещи будут лежать на своих местах.
У моих детей свое понятие порядка. Для них порядок – это когда все игрушки разбросаны не только по комнате, а по всей квартире. Одежда по их мнению не должна лежать в шкафу- её место на полу. Ведь по одежде так весело топать ножками, а еще её можно одевать на себя, примерять и любоваться собой в зеркале.
Еще очень интересно наблюдать за мамой, которая всё быстренько убирает, ставит игрушечки. А потом… пока мама отвернется, быстренько всё сбросить обратно на пол. У нас был такой прикол с кубиками мягкими. Я ставила их на тумбочку под телевизором. Стоило мне просто отвернуться. Как все мои башенки рушились на пол с визгом, писком и смехом! И так до бесконечности… Муж не убирал кубики, терпения у него не хватало.
2. О том, что полы будут чистые.
Ковров в нашей квартире нет. Мусор виден сразу же, как он попадает на пол. Поэтому пол в нашей квартире моется раза три в день. Дети очень любят что-нибудь втереть в пол. Последнее, что я отдирала от пола было соленое тесто. А раньше дети практиковали втирание печеньки, которое предварительно вымакивали в своих слюнях. И давай этой кашицей неровности на полу затирать или вот еще место одно нашли-арка. Когда-то боковым зрение заметила, как Лиля старалась, втирала в стену, а Амина подползла, отковыряла кусочек и в рот…
А какой кайф получает моя Лиля от примерки обуви. Раньше ей нравились туфли мужа. Сейчас она размерчик более приземленный выбирает – приглянулись ей резиновые сапожки Миланы. Одевает она всегда один. Не важно как, бывает правильно, бывает задом наперед… и давай такую красоту всем показывать. Когда-то я не уследила, она успела побывать во всех комнатах. За ней тянулся шлейф…сохой земли и песка. Т. к накануне лил дождь, и Милана пришла с улицы по колено в грязи.
А вообще у нас здесь вокруг один песок-район новый, стройка везде… Грязь искать нам не приходится, она везде.
А вообще втираем в пол всё. И еду, и питье, и…короче всё, что попадется под руку!
3. О том, что в доме будет тихо.
Да-а. Я часто вспоминая, как мы снимали с мужем квартиру. А там соседи через стенку, алкаши были. Вот они гуляли ПОСТОЯННО. И орали круглосуточно. Они люди были молодые, двое деток у них было. Которые тоже орали постоянно. Мы бывало даже уже и не замечали этих криков.
Теперь у нас своя квартира. Новые соседи… И вот я иногда ловлю себя на том, что нашим соседям надо поставить памятник. Какой нормальный человек выдержит 6 пяток, которые громыхают по потолку? Или еще моим детям нравится гонять на горшках – они берут горшки, сами становятся на коленки и толкают их. Вы даже не можете представить какой получается звук. А мои дети еще и эксперименты проводят – как звучат их горшки на плитку, и как на ламинате… А бывает еще и гонки устраивают… Милана бежит, пищит, кричит, хохочет, за ней из-за угла выезжает розовый горшок, а за рулевого Амина, с её ротика вылетают не менее звонкие звуки…и вот сразу же показывается визжащая от восторга Лиля. Через секунду Милана возвращается обратно и все за ней. И так раз 10, не меньше…
Или еще мои дети могут устраивать трио-пение – садятся на диване втроем. Ведущая Милана! Она издает какие-то звуки, а девочки повторяют. А в конце все поют вместе хором!
Вы подумаете, что соседи ночью отдыхают. А нет. Мои девочки по ночам не дремлют. У нас то зубы лезут, то истерики ночные, то нам жарко, то не спится… Много разных причин недать соседу заснуть!
А вот когда у нас не было двойняшек. А была только Милана, мы ей подарили кошку! Так они играли – гоняли друг друга с комнаты в комнату. Сидит Милана, смотрит телевизор, а кошка из-за угла выглядывает. Потом как побежит, как прыгнет на спинку дивана, потом на стенку и в соседнюю комнату, Милана за ней с писком и визгом, как полагается. Потом бежит Милана назад с еще большим визгом. Т. к. кошка дает ей сдачи, гонится за ней и покусывает! Соседи сверху спрашивали, что это наш ребенок делает. Мы им объяснили, что кошка у нас появилась… больше вопросов не было…
4. О том, что можно сходить в туалет тогда, когда захочется.
Да, это я поняла еще с первым ребенком. Я даже представить не могла раньше, что в туалет можно ходить, не закрывая дверь…или в присутствии кого-то. Меня Милана долго не отпускала одну в туалет. А если и отпускала, то дверь должна была быть открыта.
5. О том, что можно помыться тогда, когда хочется.
Очереди в ванну у нас нет, пока, но… сейчас я купаюсь ночью. Когда уложу всех своих. Стоит мне просто подумать о том «а может пойти принять душ (о принятии ванны я только мечтаю)», как на руках у меня сидит Амина, подходит Лиля и о намерениях присесть на меня заявляет Милана, которые только что сидели и мило играли. А стоит мне как-то «незаметно» проскользнуть в ванну, как в дверь стучат уже четыре кулачка, сопровождая все это криками и рёвом, мол мама выходи. Приходится или купаться под эти крики и стук, или просто открыть дверь и купаться под восторженные взгляды маленькой публики.
Волосы я вообще сейчас мою, когда купаю детей. т. к. за ночь они не успевают высыхать у меня, если я их помою поздней ночью… А феном я не пользуюсь.
6. О том, что вечером читаются книги/смотрится ТВ.
Да, я вот уже сколько собираюсь связать себе свитерок… или шапочку с шарфиком… или хоть что-нибудь. Желание вязать или шить меня уже давно не покидает. Я начала свитерок, кофточку, сумку. ах, да шапочку Милане я всё-таки связала (за неделю, а могла за вечер).
Только мы сядем смотреть ТВ, мои дети где-то сразу находят дудочки, всякие музыкальные игрушки или начинают соревноваться по бегу с горшками (смотри выше).
Еще им ну очень нравится прыгать по дивану, и часто это заканчивается плохо – полетом вниз головой, рёвом. Последний раз закончилось всё кроваво – Лиля полетела вниз и разбила обе губки. Ходит теперь, как боксер профессионал – на лбу желтый синяк (уже проходит), шея поцарапанная (летела с кресла), обе губки синие и припухли (так закончился полет с дивана).
А книги я уже давным-давно не читала. Кроме детских, конечно. А Вам слабо на ночь ребенку прочитать «Бэмби»…десять раз подряд, с выражением, разными голосами. С ужасом понимаю. что скоро каждый будет тыкать мне СВОЮ любимую книжку, которую мне надо будет прочитать на ночь…Спать будем начинать ложиться часов в шесть вечера.
7. О том, что у вас есть личная жизнь.
О-о-о. Её у меня НЕТ. У меня есть встречи с мужем на нейтральной територии, т. е. не в спальнях(т. к. там спят дети), а где-нибудь на диване в гостиной, или на кухне…
Недавно моя мама спрашивает Милану: «А папа маму целует?» Она: «Да, целует, только когда я не вижу»
Стоит мужу меня обнять, как к нему присоединяются дети – всем сразу же хочется ласки и поцелуев.
8. О шоппинге, длительных встречах с подругами и ночными дискотеками чаще, чем раз в полгода.
Мужа и детей я оставляю раз в неделю на пару часов – в это время я сижу в кресле стоматолога. И всё…
Подруги… разговоры о зубиках-воспитании-проблемках в саду. А есть такие связи, которые просто потерялись из-за отсутствия тем для разговоров.
О дискотеках и ночных клубах я даже и не мечтаю. Вернее, только мечтать приходится.
Шоппинг мы осуществляем всей семьей. Вот мы радуем людей, когда всей самьей в супермаркете покупки осуществляем. Мы всегда берем две тележки, когда была у нас няня брали по количеству детей – три. Малышей садим в тележки, Милана ходит до тех пор, пока не «заболят ножки». Потом она тоже погружается в одну из тележек. Когда девочки были маленькими, мы с мужем одевали кенгуру, сажали туда малышек, а Милана в одной из двух тележек, в другой тележке мы возили покупки. Очень часто наблюдала такую картину-муж жену локтем толкает, посмотри мол, и у людей сразу же лицо расплывается в улыбке. Мне так приятно, что мы одним только своим видом дарим людям улыбку.
9. О красоте тоже можно забыть.
Я уже забыла… Походы в маникюрный кабинет вообще не для меня. Я ношу коротко подстриженные ногтики, т. к. стоит им отрасти хоть на миллиметр длиннее обычного, я обязательно кого-нибудь поцарапаю. И мне будет стыдно и больно, и я буду чувствовать себя виноватой…
А во сне я мечтаю о красивых и длинных ногтиках.
10. О еде.
Я уже забыла, когда я нормально кушала, сидя за столом. Кушаем мы с девочками так… в кухне на полу у нас постелены сложенные в четверо два пледа. Я сажусь на это «креселко», коленками держу чашку с водичкой или компотиком. Из чашки торчит одна, две или три трубочки. В руках у меня тарелочка с едой, хлеб, ложечка. Девочки по очееди подбегают ко мне буквально на секундочку. За эту секунду я должна успеть набрать в ложечку еду, положить её в ротик, дать запить водичкой. Если я не успела, ребенок уже убежал по своим делам. А меня начинают грызть мысли, что мой ребенок голодный.
В гостях мы конечно же сидим за столом, но… на руках сидит ребенок, который старается стащить со стола всё, что находится в зоне досягаемости, постучать об стол, о тарелку вилкой и ложкой, разбросать всю еду из моей тарелки по ВСЕМУ столу и ВСЕМУ полу. А может еще тихонечко зажать в кулачке картофельное пюре, попроситься у мамы с ручек, тихонечко присесть на красивый ковер, и … втереть пюрешечку в ворсистую красоту. Или взять кусочек булочки, хлеба и суметь раскрошить по ВСЕЙ квартире, особенно хорошо это получается в трудно доступных местах – за креслом, под диваном. Одни наши друзья два дня убирали после нашего нашествия.
У нас уже среди друзей ходит анекдот – Вы решили пригласить Баглаевых в гости. А вы ковры на балкон вынесли, а вы убрали все бьющиеся, режущие, колющие предметы.
Мы приезжаем в гости и первым делом я обхожу квартиру и делаю уборку – убираю всё, что можно разбить и сломать.
11. О сне.
Я себя раньше относила к людям, которые очень любят поспать. В выходной день я могла проснуться в 12-00 или даже около 14-00.
Когда я вышла замуж, мой муж вообще был в шоке – он просыпался около 9-ти, а я могла проспать до обеда. Он лежал и не шевелился, боялся меня разбудить. А стоило мне зашевелиться, он тихонечко спрашивал: «Ты уже выспалась? Ты уже просыпаешься?» На что я отвечала: «Угу! Еще чуть-чуть!» И еще на часок-другой погружалась.
Потом появился ребенок. У меня был хронический недосып. Хотя сейчас я не понимаю, что мне не нравилось – Милана засыпала в 21-00 и просыпалась в 9-00. В обед спала по три часа. Меня утомляло то. Что за ночь ребенок просил подкрепиться молочком не один раз. Мне тогда казалось, что она кушает всю ночь непереставая.
Теперь у меня двое маленьких деток. Которые на грудном вскармливании. Вот они едят всю ночь… только я покормлю одну, другая уже подает звуки, что пора бы подкрепиться. Только эту девочку мне удастся как-то снять с груди. Как первая уже тоже подкушала бы. Вот это бесконечность и есть!
Спят мои детки со мной. Старшая спала пока не появились на свет малыши. Правда после их появления мы часто еще спали вчетвером на одной кровати- я посрединке, Амина справа от меня, Лиля слева, а Милана в ногах… А наш папа отдельно на большом диване… А мне уже хочется уткнуться мужу в грудь и заснуть в его объятиях. Но это тоже пока только мне снится…
Началось все тогда, когда этого никто не ждал… Появились неожиданно, но были такими желанными… Они перевернули мою жизнь с ног на голову. И я ни о чем не жалею. Ведь у меня есть ТРИ моих самых дорогих СЧАСТЬЯ.
Следующий анекдот
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
— Продайте мне бутылку пива.
— А сколько тебе лет?
— Мы детям пиво не продаем.
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
— Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Что такое настоящая депрессия, знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
Маша, 5 лет, обедает дома.
— Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
— Почему? Откуда ты знаешь?
— А ее мама у нас поваром в детском саду работает.
— Мама, а ты любишь ходить босиком?
— Тогда я ушла в твоих туфлях.
Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
— Милана, не задирай Монику!
— Ева, не дергай Эмилию за косички!
— Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
Тут раздаётся скромное:
— Машенька, пойдём домой.
Все мамы обернулись, притихли… И спрашивают:
— Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?
— Мам, я пошел в вейп-бар!
Боря решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.
— Пап, можно, я на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно поиграть в ГТА?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, — это уже хорошо воспитанные дети.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
— Пап, а почему черепахи так медленно ходят?
— Потому что живут 300 лет и всё равно всё успеют.
Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Во-от, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
После дождя несет папа на плечах ребенка лет трёх, переступает через лужи. Ребенок сверху смотрит и грустно просит:
— Пап, а давай в луже попрыгаем.
— Не, сынок, в другой раз, когда с мамой или бабушкой будешь.
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей.
Дочка радостно заявляет:
— Мама, мы в садике будем делать спектакль «Дюймовочка»! У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
— Папа! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я на работе. Кинь в неё Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Мама, чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки парикмахер говорит: «Какая же вы теперь красивая!»
— Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Вот как! То есть мы не едем?
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжёт». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, ведь у меня нет сына».
Не знаю, кто как, а нам папа подарки на восьмое марта кладёт под ёлочку.
— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А людей я не ем.
Холодает… На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
— Петя, иди чистить картошку.
— Что «мама»? Как мандарины чистить — так ты первый.
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Дочка, в кого ты такая злопамятная?
— Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.
— Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
— Да-да, конечно. Ну как твои дела?
— Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Сначала дочка возмутилась, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Маленькая девочка плачет в аптеке:
— Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…
Разговор детей в цирке во время представления.
— Почему лев ест сырое мясо? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Потому что он не умеет готовить, — отвечает сестрёнка.
— Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слёзы на глазах!
— Запретить ей смотреть сериалы?
— Дети, мы зачем моем руки перед едой?
— Я знаю! Чтобы ложки не пачкать.
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит: песочница, в ней все дети сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Я люблю играть в футбол с трёхлетней сестрёнкой. Потому что я хороший брат. И ещё потому, что все остальные меня обыгрывают.
— Мама, а почему у тебя один волос седой?
— Это из-за того, что ты меня не слушаешься.
— А, теперь понятно, почему у бабушки все волосы седые.
— Мам, а я была в животике?
— А там игрушки мои не остались?
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Сегодня посреди бела дня застала брата спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за десять минут до её возвращения.
— Тётя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоём в восьми комнатах теснимся.
«Инстаграм» придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.
Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей. То мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»
Папа сидит дома и читает книгу. Дочь подошла, удивлённо на него посмотрела и спрашивает:
— А что, интернет не работает?
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Тетя Клава, я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек…
Следующий анекдот
Только давайте собирать не просто многодетные шутят. а именно многодетный (специфический юмор, ну мягко говоря связанный с количеством детей. )
****************************************
Из своего, ранее собранного:
1. - Девушка, а это все ваши?
Ну с моими то еще ладно, а был случай, тогда еще Аленки не было, было лето. я худющая. оставили мне на день моего племянника 12 лет. пошли мы все вчетвером гулять. иду. чувствую на себе "косые" взгляды. тут догоняет один мужик и спрашивает: "девушка, а это все ваши?" Впринципе, роди я в 17 лет, можно было и такой набор поиметь.
2. Как в анекдоте. "мамаша, вы б половину дома оставили. " - "так я и так оставила. "
(Это из "Опыта. ")
3. Маха давно хотела себе волшебную палочку. увидела на рынке. ну думаю щас ей на НГ куплю. Маше. значит надо и Тане. а то ведь подерутся. да и Аленке думаю интересно на нее поглазеть. а старшие жеж не поделятся.
- мне три.
- а вы что с ними делать будете? если не секрет?
4. Отдыхали с товарищами с папиной работы на катке. куча взрослых, куча детей. а на катке обычно папа с дитями. я катаюсь. тут значит, все дети прочухали, что на тете Наташе можно покататься. а еще что она может чему-нить научить. в итоге папа тусит с Таней, Аленой, я катаю всех детей. и тут одна девушка выдает:
- вы так с дитями возитесь. у вас есть свои?
- вот один, второй. а вон там у папы на руках третий.
-
5. Еще случай на катке. Декабрь 2006г.
Открыли у нас исскуственный лед Зима-Лето. Поехали мы туда первый раз. по пути Алена с Таней уснули. Таню в коляску. Алена в коробе у папы на плече. оставили коляску с коробушкой и папой на суше, а мы с Махой поехали кататься. Маха рассекает. тут тетки подкатывают:
- Как у вас ребенок маленький хорошо катается.
- Это маленький?
Тут просыпается Татьяна. одеваю ей коньки. тетки начинают понимать, что с маленьким ребенком они пролетели. пытались опять поднять разговор.
Тут просыпается Алена. Тетки расстеряно оглядываются на наши вещи. не достанем ли мы еще кого меньше от туды.
Следующий анекдот
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Читайте также: