Шутки про экономных людей
Обновлено: 09.05.2024
— Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
- — Не, квитанции за коммуналку пришли…
— А чем похожи ЖКХ и женщина?
- — Тем, что дают тепло за деньги!
- Поднимают цены на алкоголь чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили?
- Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
— Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!
— Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
— Что, лампы существенно подешевеют?
- — Нет, электроэнергия существенно подорожает.
- Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного — мусора.
- Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
- Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже.
— Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- — Чтобы помыться…
- У женщины с пониженной социальной ответственностью было меньше мужиков, чем у нашего дома управляющих компаний.
— Рабинович, приведите пример нездорового цинизма .
- — Поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшее ЖКХ…
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
- — Нет, счета за коммунальные услуги.
Ремонт в ЖКХ:
1. Разломать все, что верно служило полвека и прослужило бы еще столько же.
2. Поставить "китай", который выйдет из строя в тот же день вечером.
3. Не включать телефон в диспетчерской, пока жильцы не исправят все за свой счет.
- 4. Повысить под этим предлогом квартплату на 30%.
- Похоже, к призыву городских властей — не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом — прислушиваются только работники коммунальных служб.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
- Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Судя по квитанциям к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:
- — А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?
- Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
- Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.
- Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
- Сантехник Сидоров получил в коллективе ЖЭКа кличку «Интеллигент» после того, как на вопрос из-за двери: «Кто?» — ответил: «Агния Барто!»
- Как отличить коренного петербуржца от приезжего? Нужно спросить у него, что такое *баный холодильник. Приезжий будет глупо ржать, а местный без всякого юмора ответит, что *баный холодильник — это вторая половина мая, когда у коммунальщиков уже считается лето и можно не топить.
- Оплата коммунальных услуг уже стала сильно напоминать ипотечный платеж.
— Какие самые крутые мошеннические схемы вы знаете?
- — Тарифы ЖКХ и сотовых операторов.
- Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.
— Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- — Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
- Ну, спасибо за понимание.
— А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- — Так у вас же действует опция "Все включено"
— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- — Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
- В прошлые годы отопление в домах включали в октябре . Теперь — в сентябре. Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.
- Привет, умный дом. Вскипяти-ка мне ведерко воды помыться.
- Логичнее было бы рассчитывать тариф на мусор не с 1 человека, а с 1 килограмма веса этого человека.
- Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
- К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
- У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
Служащий обращается к своему начальнику:
— Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
— И что же это за организации?
- — ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Звонок из ЖЭКа в квартиру.
— У вас туалет работает?
- — Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут.
- В переводе с кириллицы "А" — "аз", "Б" — "буки" и т. д. Аббревиатура ЖКХ переводится: "Живете" "Како" "Хер".
- Заявление в ЖЭК : Заткните пожалуйста моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, то у меня капает.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова.
Сидоров позвонил в ЖЭК:
- — У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО? — переспросил Сидоров и . умер от инфаркта.
- В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам…
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чём проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего-нибудь?
Следующий анекдот
Хватит писать, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
То, что лежало, может только испустить дух.
Анекдот про экзамены и экономику
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Стишок про экономику
Сверху вниз опять указы
что-то стимулировать.
Так если речь про экономику -
уж лучше бальзамировать.
Афоризм про экономику и коррупцию
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным ее двигателем является откат.
Афоризм про экономию и экономику
Больше всего экономить у нас принято на экономике.
Афоризм про экономику, оргазм, стимул и симуляцию
Экономика, она как женский оргазм.
Если не получается стимулировать, приходится симулировать.
Афоризм про экономику
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все eще есть.
Афоризм про экономику
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение.
Афоризм про экономику
Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.
Загрузка.
Анекдот про экономику
- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.
Афоризм про экономику
Пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
Афоризм про экономику
Завалы в экономике быстрее расчищаются там, где можно грести деньги лопатой.
Афоризм про россию, экономику, развитие и парадокс
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.
Афоризм про экономику и россию
Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.
Анекдот про капитализм и экономику
Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.
Афоризм про экономику
Главный закон экономики: "На всех всё равно не хватит".
Афоризм про экономику
И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.
Анекдот про профессора, экзамены и экономику
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Следующий анекдот
Утерянный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах. А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3−4 моек приходит в негодность.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Знаете ли вы, что вовремя сказанные гостям фразы типа «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и напитки.
Немного чёрного юмора про экономию:
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Следующий анекдот
Юмор, ирония, в том числе, и самоирония, помогают намного легче проходить через жизненные невзгоды.
Денежная тема, хоть с какого ракурса на нее не посмотришь, всегда остается интересной и злободневной.
Сегодня предлагаю вам немного расслабиться, просто прочесть несколько веселых и ироничных цитат про деньги. Может, повеселимся, а, может, и помудреем.
«Пора вкладывать деньги в водку. Больше нигде вам не предложат гарантированные 40%»
Все хотят гарантий и стабильности, особенно в кризис. Но никто вам их не даст.
В жизни вообще нет никаких гарантий.
Чем выше и соблазнительнее ставка по вкладу – тем внимательнее надо читать договор и анализировать документацию банка.
«Есть вещи, которые ты не купишь ни за какие деньги. Например, динозавра…»
Конечно, мы можем успокаивать себя фразами, что деньги не главное.
Да, они не главное. Но они являют собой очень ценный и нужный ресурс, который как раз делает более качественным самое главное для нас: наше здоровье, общение, отдых и так далее.
Не все можно купить. Но из того, что покупается, хочется, чтоб тебе хватило денег на что-то такое заветное.
«Хотел поделиться счастьем с окружающими, но все предпочитают деньги»
Не умеют люди радоваться чужому счастью. За тебя искренне порадуются только единицы. Остальные же явно или исподтишка будут с наслаждением ждать, когда же у зажиточного крестьянина загорится его хлев.
Если у вас появляются деньги, известность и еще какие-то ресурсы, которые можно оцифровать, - будьте готовы. Сразу набегут желающие, которые захотят, чтобы с ними поделились.
Поделились не вашей радостью, а теми самыми цветными бумажками.
«Пока стараешься заработать на жизнь, не забудь о самой жизни»
Жизнь протекает здесь и сейчас.
Поэтому просто, без юмора напомню про важность сбалансированного пакета накоплений и расходов: радуем себя сегодня и что-то откладываем на завтра.
И не упахивайтесь. К очень уставшему и измученному человеку деньги все равно не приходят.
«Умная женщина не тратит деньги, а вкладывает их в себя»
Вот это замечательный, адекватный подход.
Любая наша трата – это инвестиция. Инвестиция в свое здоровье, ум, красоту, в отношения.
Кстати, такой подход может стать полезным инструментом, когда оцениваешь целесообразность траты.
«Умный муж показывает жене, где лежит заначка. Это бережет климат в семье и основную заначку»
Хорошая мысль. Она не только про семейный бюджет.
Как не крути этот подход – везде он уместен. В том числе, в отношениях с вышестоящими структурами. Наверняка, многие состоятельные люди давно о нем знают.
«Хотел отложить деньги на старость. Но не получается. Тогда придется отложить саму старость»
Мы только что нашли эликсир молодости )))
Давайте будем оптимистами.
Без веры в лучшее, без положительной оценки настоящего никак не проживешь.
Читайте также: