Анекдот про инструкцию к автомобилю
Обновлено: 26.12.2024
Самые смешные анекдоты про инструкции
Ещё о нелепых инструкциях. "У чукчи в чуме тоже розетка есть однако"
На этот раз переносной бензиновый электрогенератор. Кажется всё-таки настоящий японец. Педантичная сборка, надписи на аппарате, упаковке и в родной документации только иероглифами, нигде нет любимого китайскими поддельщиками «made in japan». Латинскими буквами только название брэнда на корпусе. Из оригинала я могу понять только цифры, русскоязычный вариант инструкции, вероятно, написан питерским дистрибьютором. Раздел “техника безопасности”. Дословно.
--- Во время работы бензиновый двигатель выделяет ядовитый газ. Категорически запрещен запуск двигателя в ЗАКРЫТОМ помещении. (большими буквами выделил специально, чтобы был понятен абсурд)
Что-ж, пока вполне логично. Известен мне, как минимум, один случай. Мужик поссорился с женой, ушёл спать в гараж, чтобы не мёрзнуть, завёл мотор автомобиля. Больше уже никогда не проснулся. Вернёмся к инструкции. Дальше предостережение “дарвинистам”, желающим проверить уровень топлива, посветив в бензобак спичкой, и т.п. А теперь, ради чего я это пишу.
--- Запрещается эксплуатация электрогенератора на улице и в ОТКРЫТЫХ помещениях. Попадание в электрогенератор воды, конденсата, насекомых не является гарантийным случаем.
Понятно, решили оградится от возможных наездов со стороны клиентов, мол, неправы, инструкцию не соблюдали. Но по их логике, запускать двигатель можно только в космосе, только работать он без воздуха не будет.
Следующий анекдот
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется
находится в салоне автомобиля.
- ← Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и.
- Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется →
Ещё анекдоты про Инструкции
21.09.2021 | Про ИнструкцииРоссия это та страна, где власть меняется только революциями.
24.07.2019 | Про ИнструкцииИнспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум. »
18.01.2019 | Про Инструкции- ты слышал, американские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- пффффф, будто обычным залепить нельзя!
Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.
31.12.2015 | Про ИнструкцииФедеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.
15.08.2015 | Про Инструкции- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!
- Ну вот почему в инструкции на любую технику русский перевод на самой последней странице?!
- Ого! Откуда ты это знаешь?!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал?»
В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено:"Не забудьте убрать с подстилки кошку".
09.02.2015 | Про Инструкции- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.- Как это?- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
09.02.2015 | Про ИнструкцииКупил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано:«Не использовать при купании».И только на русском:«При купании держитесь за боковые ремешки».
09.02.2015 | Про Инструкции- Ви слышали, Рабинович, министр Нургалиев издал инструкцию о вежливости.- Теперь что ж - мине не будут в участке бить, грабить и обзывать жидовской мордой?- Будут. Но вежливо и справедливо, и извиняться в конце.
09.02.2015 | Про ИнструкцииИз новой инструкции. При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
09.02.2015 | Про ИнструкцииПытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации» агрегата, надо его поломать.
09.02.2015 | Про ИнструкцииВладелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.
09.02.2015 | Про ИнструкцииПлохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
09.02.2015 | Про ИнструкцииГруппа независимых российских исследователей провела эксперимент.Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
09.02.2015 | Про ИнструкцииИз инструкции по сборке Лады-Калины (ТУ ВАЗ 12251): В случае отсутствия динамометрического ключа для затягивания болтов (ТУ ВАЗ 12251-97) допускается использование динамометрической кувалды (ТУ ВАЗ 12251-41).
09.02.2015 | Про ИнструкцииИнструкция как привлечь мужчину:1. Подошла.2. Посмотрела в глаза.3. Заплакала. и убежала.Все! Он твой!
09.02.2015 | Про ИнструкцииИз инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
09.02.2015 | Про ИнструкцииИз инструкции по проведению проверок украинской налоговой инспекции:"В случае, если налоговой проверкой у предпринимателя не выявлено нарушений, составляется админпротокол и выписывается штраф за уклонение от нарушений".
Andrew (c)
Следующий анекдот
Сейчас тема нового техосмотра самая обсуждаемая среди водителей и автовладельцев. Почему бы не придумать на их основе анекдоты и не посмеяться всем вместе?
1) Звонок в скорую помощь : Женщина, когда приедут врачи, мы вызывали скорую помощь её 7 часов назад и до сих пор ни кто не приехал?
- Извините, врачи пешком идут, автомобили скорой помощи техосмотр пройти не могут.
2) Спрашивает сотрудник ДПС: "Водитель, почему вы ездите без тормозов?!"
- Мне вчера на техосмотре сказали, что всё в порядке!
Но вы сами должны следить за своим автомобилем.
- А зачем я тогда прохожу техосмотр и плачу за него?!
3) Иностранец спрашивает: Почему у вас в России все хотят купить диагностическую карту, а не получить её честным путём?!
- Русский отвечает: Мы по таким дорогам до станции техосмотра доехать не можем, пока с сервиса доедешь, снова люфт в рулевом управление появляется.
4) Извините, это очередь за талонами на бесплатный приём у врача?!
- Нет, за платными диагностическими картами.
5) "Чтобы хоть как-то отвлечь Россиян от повышающихся цен на бензин, правительство решило ввести новые правила техосмотра " Клин-клином решили вышибать. (Если водители не рады большим ценам на бензин, введём правила, которые увеличит цены на техосмотр)
6) Вася, а зачем ты каждый год перед техосмотром ездишь в Европу заправляться?!
- Просто с Российским бензином я контроль экологичности выхлопа пройти не могу, вот и приходится за рубеж мотаться.
Доля правды в этих анекдотах есть. Много нюансов с новым техосмотром было не продумано, возможно поэтому, пока решили всё отложить, до 1-го Октября. Надеемся на отмену.
Понравились анекдоты? Поставьте, пожалуйста, лайк, подписывайтесь на канал и напишите в комментариях, что вы об этом думаете, ведь эти анекдоты основаны на абсурдных требованиях правительства.
Следующий анекдот
Первого апреля только водителю эвакуатора не приходится думать, как разыграть своего друга. На любимое многими «у вас спина белая» уже давно никто не ведётся, поэтому шутникам приходится изощряться и выдумывать что-то «эдакое». Главное, чтобы розыгрыш получился безобидным, ведь по статистике первого апреля травматологи принимают в два раза больше пациентов, чем в другие дни. Matador Tech предлагает на минуту забыть об изощрённых первоапрельских розыгрышах и почитать уморительные анекдоты, над которыми можно посмеяться от души.
* * *
Из разговора супругов:
— Дорогой, что бы ты ни говорил, но по статистике женщины реже попадают в аварии, чем мужчины. Ты ведь не будешь спорить со статистикой?
— Конечно нет, дорогая! Я же сегодня своими глазами видел, как ты выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них двенадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше!
* * *
Народная примета для водителей. Если во время управления транспортным средством вас что-то очень сильно тряхнуло — срочно выходите из авто и смотрите на бамперы. Если погнут задний бампер — к прибыли, если передний — к убыткам!
* * *
По дороге на бешеной скорости несётся автомобиль. Сотрудник ГИБДД останавливает его и видит за рулём юную особу:
— Девушка, куда вы так спешите? Едете больше 100 километров в час!
Девушка, испуганно вцепившись в руль, отвечает:
— Понимаете, я сегодня первый день за рулем и хочу побыстрее доехать до дома, пока ещё не успела никого задавить!
* * *
В городе туман, плохая видимость. Парень едет на машине, ничего вокруг не видит и ориентируется по габаритам идущего впереди BMW. Вдруг BMW резко останавливается, парень въезжает в него сзади, в ярости выскакивает из машины и бежит к водителю с претензиями:
— Вы зачем так резко тормозите?!
— Простите, но я просто заехал в свой гараж!
* * *
Молодая француженка пытается припарковаться на обочине и задевает стоящий поблизости автомобиль. Раздаётся скрежет металла, визг сигнализации. Девушка в отчаянии сдаёт назад и задевает ещё одну машину. Снова грохот, визг сигнализации, звон разбитого стекла. На шум прибегает полисмен и, едва отдышавшись, обращается к девушке: «Добрый день, мадемуазель! Паркуетесь по слуху?»
* * *
Звонит домашний телефон. Супруг снимает трубку и слышит взволнованный мужской голос:
— Добрый вечер! Вам звонят из автосервиса. Тут такая ситуация. Ваша жена к нам приехала, чтобы починить машину, но мы не знаем, кто оплатит.
— Не беспокойтесь, я оплачу ремонт машины.
— В этом-то мы не сомневаемся. Но кто оплатит ремонт мастерской?!
Если вам понравились анекдоты про водителей — ставьте «палец вверх» и подписывайтесь на наш канал. Не забудьте отметить в комментариях, какой анекдот понравился вам больше всего.
Читайте также: