Анекдот про гену и чебурашку и косяк
Обновлено: 31.10.2024
Решил Гена Чебурашку научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся. Гена:
— Ну что?
— Да ничего.
Дает еще затянуться:
— Ну как?
— Да никак.
И еще. Тут Чебурашка поднимает голову:
— О, крокодил!
Прививки
Следующий анекдот
Решили крокодил Гена и Чебурашка травы покурить. Забили косяк.
Гена говорит:
-Чебурашка я в ванну схожу, ты без меня не начинай
Чебурашка:
-Конечно Гена я тебя подожду.
Чебурашка запарился ждать и выкурил косяк. Сидит кайфует.
Тут из ванной Гена орет:
-Чебурашка принеси мочалку!
Чебурашка весь на изменах:
-Так Гена, Мочалка, Не выдать себя, Где мочалка, Где Ванна, Собраться,
Гена-Мочалка.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Традиции
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Чебурашка и косяк.Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят дамой. Гена говорит. Чебурашка милый ой ты знаешь чтота я изматалсья весь день изматалсья так жарко знаешь ой пойду ка я приму душык ты здесь посиди пока чуть чуть а потом мы с тобой косячёк раз-курим. Тока смотри падла не кури только его. Яж тебя знаю ты падла ты. Нет Гена спокойна, иди и спокойна в ванну. Всё Гена уходит в ванну. Чебурашка нажимает на 1 канал тут на 2 и на 3 тут совсем чушь. Чебурашка думает. Ай, пару раз пыхну он не заметит пару раз. Пух Пух Пух. И всё скурил. Блядь зачем я всё зачем я это делал зачем Гена сейчас придёт надо набивать сейчас какуенибуть беламодину. Блин да блин у мя всё на роже написано блять пиздец всё сейчас блин. Тут голос из ванны. Чебурашка принеси мне полотенца. Блядь полотенца говорит блядь. Всё так полотенца, полотенца так значит полотенца блядь что надо делать. Так значит надо пойти в спальню открыт шкаф, достать полотенца закрыть шкаф прети в ванную. Значит надо чтота сказать блядь он дагадаеца. Так, так надо, надо сказать, сказать. Геннадий. Блядь почему Геннадий ё маё. Так Генарёк, Генасик. А Гена, Гена. Вот надо сказать Гена. Гена ты менья просил принести полотенца вот я пошел в спальню. Блин толку от этого блин. ЧЕБУРАШКА НУ ГДЕ ПАЛАТЕНЦА. Блядь полотенца. Заходит в спальню. Блядь на хуй я ся пришел а. А полотенца да полотенца. А аа открываю шкаф. Значит, беру полотенца закрываю шкаф прихожу в ванную и говорю. Гена помнишь ты просил менья принести. Нет блядь долго. Дагадаеца падла дагадаеца. Надо сказать. Гена вот то самое полотенца которое ты. Блядь почему самое. Гена, когда ты мне сказал принести я па. нет нетто. Надо сказать как-то проще блин. Просто А. Гена вот то самое полотенца вот. Нет надо не так. Надо еще проще сказать. Гена возьми. Нет, не возьми а. Надо сказать Гена на. Гена на. Гена на. Гена на. ААА КРАКОДИЛ В ВАННОЙ.
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадПохожие анекдоты
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.
Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!
Репортер задает вопрос человеку на улице: — Вы ?— Курю.— А вы знаете, что курение — это вредно?— Знаю.— Сколько Вам лет?— 50.— Со скольки вы ?— С 12.— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всюжизнь на сигареты, Вы могли бы такую (показывает на БЕНТЛИстоящий рядом)?На что, опрашиваемый задает вопрос:— А вот вы ?— Нет. — У вас есть ТАКАЯ ?— Нет, что вы. .— Вот видите, а я курю, и это моя .
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
Мать послала дочку в забегаловку за отцом.— Чего это ты пьешь? — спрашивает та отца.— А вот попробуй.Девочка делает глоток и, морщась, говорит:— Горько-то как!— А вы с матерью думаете, что я тут мед пью! — с возмущением и обидой говорит тот.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадЧитайте также: