Мужик приехал с вахты анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит.
Гульчехра
Мужик заявляется домой в три часа утра, его встречает жена:
- Ты где шлялся?
- Дык, пробка.
- Какая пробка среди ночи?
- Дык, не вытаскивалась.
Татьяночка
Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.
- Ты что здесь делаешь? - спрашивает офигевший муж.
- Да вот, в трамвае еду.
- Ну ты сказал!
- Ну ты спросил!
НАТАЛЬЯ
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.
oskolok94
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам.
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".
Ковид в разгаре.
Виктория
Свою дочь я воспитываю строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж она должна являться не поже восьми. Я НЕ НАМЕРИН ВЕЧЕРАМИ ВМЕСТО НЕЕ КУПАТЬ И ПЕЛЕНАТЬ ЕЕ СЫНИШКУ.
asterisk
Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу.
- Запомни, - сказал он, - даю тебе десять тысяч , но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лишил достоинства этого паршивца.
Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит:
- Все в порядке. С вас пять тысяч. Обошелся одним выстрелом!
Следующий анекдот
Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.
Жена, провожая мужа в командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.
Муж наслушался на вахте историй про неверность жён вахтовикам.
Приехал домой, сразу мимо жены, стал обыскивать квартиры. Досконально обыскал, никого нет.
Сел на стул, опустил голову, и плачущим голосом:
Женщины! Никогда не делайте мужскую работу, пока ваш муж на вахте. Я дома полочку сама прибила, потом весь месяц, пока был муж дома, доказывала, что у меня нет любовника!
Друзья гуляют на заработанные деньги, вернувшегося с вахты Серёги, и напрягают его:
- Твоя жена гуляет во всю! Ты только на вахту - у неё уже очередь стоит желающих! Разводись, Серёга, быть мужиком!
Долго думал и молчал вахтовик Серёга, наконец, выдал:
- Допустим, разведусь. И что потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?!
Приезжает муж с вахты раньше времени и застаёт жену с любовником. Жена обречённо:
- Познакомьтесь, это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызывать скорую помощь и полицию.
Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!
– Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Нефтеюганска:
Бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера.
Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 5000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Услуги девушки – 5000 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ.
В следующий раз возвращается этот же мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 5000 руб.
Гостиница – 5000 руб.
Забивание гвоздей – 5000 руб.
Ремонт молотка – 10 000 руб.
Муж пишет жене из командировки:
«Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев».
Жена отвечает:
«Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц?!
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"
Проклятый Т9. В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, пью виски с голой.
- Что.
- Семейное положение?
- Командировочный!
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через время к ней приходит приятель друга и говорит: - Ты мне давно нравишься, разреши мне переночевать у тебя, за это я дам тебе много денег.
Соблазнённая легким заработком. она соглашается. Через две недели возвращается муж и говорит: - Я просил своего приятеля, получить за меня зарплату и передать её тебе. Он исполнил мою просьбу?
- Уйдите отсюда, а то у меня ложки пропадают. 😂😂😂 - Уйдите отсюда, а то у меня ложки пропадают. 😂😂😂 - Ну хочешь, испытай меня, если не веришь! - Что, ты трактор, что бы тебя испытывать?! 😂😂😂 - Ну хочешь, испытай меня, если не веришь! - Что, ты трактор, что бы тебя испытывать?! 😂😂😂 - Какие ещё Шуры - Муры?! Нужен он мне больно, сам навязался. 😂😂😂 - Какие ещё Шуры - Муры?! Нужен он мне больно, сам навязался. 😂😂😂 - Я вот, раньше думала, как это люди целуются? Им же носы должны мешать? 😂😂😂 - Я вот, раньше думала, как это люди целуются? Им же носы должны мешать? 😂😂😂СОВЕТ от ПЕТРОВИЧА ( Вахтовик со стажем - 10 лет).
Если вы решили попробовать свои силы в работе вахтовым методом, следует учитывать ряд нюансов, к которым нужно быть готовым, чтобы не испытать разочарований. Далеко не всем подходят суровые условия «вахты». О них рекомендуется подумать заранее, чтобы всё взвесить и принять оптимальное решение.
Вахтовый метод работы точно не для вас — если вы не можете долгое время проводить вдали от семьи. Также и родственников может не устраивать такой вариант развития событий. К тому же, при постоянной работе вахтовым методом в некоторых семьях быстро случаются разводы или измены.
Если бы была возможностью, достойный заработков- по месту жительства, то никто бы не поехал задницу морозить за тридевять земель!
Измена такое сугубо индивидуальное дело, зависит от человека.
Зависит от морали, принципов, комплексов человека и с вахтовым образом никак не связано.
Личные нормы МОРАЛИ сформулированы у каждого человека на основе его мировоззрения и личных убеждений!
Следующий анекдот
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
Следующий анекдот
Приезжает мужик с длительной командировки (вахты) при деньгах и с женой в кабак. Хорошо посидели, выходят. ОН кладет ей руку на плечё и на ушко. Ну чё пошли к тебе? ОНА ТЫ С УМА СОШЕЛ КО МНЕ МУЖ ПРИЕХАЛ.
Читайте также: