Анекдот про сталина и рокоссовского
Обновлено: 22.11.2024
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину.
Сталин звонит:
— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
— Две недели.
— Хорошо, начинайте.
Через две недели:
— Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
— Всех, господин Сталин.
— Ни одного не осталось?
— Ни одного.
— Хорошо… Товарищ Жуков, начинайте…
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
— Это ты, Никита Сергеевич? — спрашивает Леонид Ильич.
— Я.
— Такой занимал пост — и вдруг подметалой?
— Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут начальник отдела кадров?
— Кто?
— Сталин!
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: "Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.
— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "да"?
— Он спросил, хорошо ли его слышно.
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь, где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.
— Как надо вести наступление, товарищ Жюков? — спрашивает Сталин.
— Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.
— Идите подумайте!
Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев услышал и доложил Сталину.
Тот вызывает Жукова и спрашивает:
— Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали "свинья". Кого ви имели в виду?
— Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!
— А ви кого, товарищ Поскребышев?
Газетчик кричит:
— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина три копейки!
Прохожий спрашивает:
— Почему так дешево?
— Все правильно: каждому условию грош цена!
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не осуществленные проекты Петра Великого. Канал из Петербурга в Москву задумал Петр, но ему не хватило в то время сил, а может, возобладал разум. Сталин силами заключенных прорыл Беломорско-Балтийский канал. Петр проектировал канал, чтобы плавать из Дона в Волгу и обратно, но проекты остались на бумаге. Сталин осуществил мечту Петра Великого, прорыл Волго-Дон. К концу своей жизни Петр мечтал осуществить самый грандиозный замысел — соединить водным путем Россию и Индию. Если бы вождь пожил еще, нам пришлось бы рыть канал через Памир и Гималаи.
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
— Есть, товарищ Сталин.
— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились к нему за помощью:
— Не знаем, что делать с армянами и азербайджанцами. Дело доходит до гражданской войны.
— А бабка?
— Бабка — КГБ,
— А я?
— А ты — народ.
На другой день сын звонит отцу на работу:
— К матери пришел другой президент, КГБ спит, а народ волнуется.
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства — ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство — читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки.
— Увы,— грустно улыбнулся пациент,— мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.
Рузвельт говорит:
— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: "Долой Рузвельта!" и ему за это ничего не будет.
— Нет,— говорит Сталин,— самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: "Рузвельт дурак!" и ему за это ничего не будет.
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя. Сталин обиделся:
— Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
— Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на мое место.
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
— Что это такое?— спрашивает Рузвельт.
— Картошку выбросили,— объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
— Тогда отдайте Мне власть.
— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
— Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.
Следующий анекдот
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить два кладбища.
— Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
— Отойди от меня, незнакомый мальчик!
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…
С криками "За Сталина!" сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— "Жопа с усами".
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!".
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил:
— Вот вы свою половину и топите.
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают.
Сталин говорит:
— А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все!
Ленин:
— Да… Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку курит.
Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Совещание у товарища Сталина. Тема "Недостаточные темпы развития советской науки". Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.
— Дык! 90% — лодыри и бездельники!
— Так в чем проблема? Давайте эти 90% расстреляем!
— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится…
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Любимым архитектором Сталина был Растрелли…
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: "Усатая сволочь!", быстрыми шагами уходит прочь по коридору. Находившийся в соседнем кабинете секретарь Поскребышев, отследив ситуацию, докладывает об услышанном Сталину. Через 3 минуты начальник охраны препровождает Жукова обратно в кабинет Сталина.
Сталин обращается к Жукову:
— Кого Вы имели в виду, товарищ Жуков?
— Как кого?! Конечно же Гитлера!
— Так. Хорошо. Ну, а кого имели в виду Вы, товарищ Поскребышев?
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что, заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Можно и так.
«Не надо делать из еды культа» — заповедь кондитера-декоратора в суровые сталинские времена.
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.
— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев.
Встаёт Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Троцкий. Участник троцкистско-сталинских разборок. Убит не по понятиям.
Если бы Пушкин жил не в XIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году… (Сталин)
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал.
Один говорит другому:
— Видишь, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
— А кто это рядом лежит?
Первый:
— Вах! Это его орден Ленина!
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Солист Большого Театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением у Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив от Сталина весьма ободряющие комплименты, Козловский решил воспользоваться случаем:
— Иосиф Виссарионович, знаете, я никогда не бывал за границей! Очень хотелось бы съездить…
Сталин, добродушно улыбаясь:
— А не убежишь?
— Что Вы! Иосиф Виссарионович! Родное село мне намного дороже, чем вся заграница!
— Правильно! Молодец! Вот и поезжай в родное село!
Совет сталиниста, вышивающего крестиком — каждый новый крест должен затягиваться туже… чтобы нитки хватило надолго.
Пушкин на приеме у Сталина.
— Здравствуйтэ, таварыш Пушкын!
— Здравствуйте, товарищ Сталин!
— Как ви живетэ, таварыш Пушкын?
— Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю, кашляю постоянно.
Сталин снимает телефонную трубку, набирает номер:
— Домоуправление? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын прышел, жалуется, что квартырка у него сырая, что он чихает и кашляет, панимаешь? Заранээ прызнатэлэн!
Кладет трубку.
— А что ви сейчас пишэтэ, таварыш Пушкын?
— Да ничего не пишу. Редакция не берет моих стихов, уже все гонорары кончились, жить не на что…
Сталин вновь снимает трубку, набирает номер:
— Рэдакцыя? Здравствуйтэ, с вамы таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мне Пушкын пришел, жалуется, что ви у нэго стыхы нэ беретэ, что жить скоро будет не на что… Заранээ признатэлэн!
Кладет трубку.
— А друзья у вас ест, таварыш Пушкын?
— Ну, конечно, есть, товарищ Сталин!
— И аны к вам ходят?
— Ходят.
— Часто ходят?
— Да частенько.
— И в это врэмя ви стыхов нэ пишэтэ?
— Нет, конечно, не пишу. Какие могут быть стихи, если друзья пришли?
— Значыт, вам друзья работат мэшают?
— В какой-то степени да, мешают.
Сталин опять снимает трубку, набирает номер:
— Таварыш Бэрия? Здравствуйтэ, с вам таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын пришел, говорит, что ему друзья работать мешают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
— Большое вам спасибо, товарищ Сталин!
— Желаю вам балшых творчэскых успэхов!
Только за Пушкиным закрылась дверь, Сталин вновь снимает трубку и набирает номер:
— Таварыш Дантэс? Здравствуйтэ, с вами таварыш Сталын гаварыт! Тут ко мнэ Пушкын приходыл. На всэх он жалуется, всэми он нэ доволэн, всэ ему мэшают… Заранее признатэлэн!
Кладет трубку.
Следующий анекдот
Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
— Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!
Идет митинг. Выходят Сталин и Берия. Сталин говорит:
— У нас в стране балшой траур — убили товарища Кирова.
— Кого убили?
Сталин:
— Убили товарища Кирова.
В зале снова:
— Кого убили?
Сталин:
— Товарищ Берия, объясни им, кого убили.
— Кого надо, того и убили.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
— В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет…
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
— Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы.
Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
— Вот, уже и патронов у нас нет.
Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.
— Я ногу потерял под Сталинградом,— говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
— Я ногу потерял под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
— Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
— Ну что нового?— спросил он.
— Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то.
— Это какой Синявский — который про футбол говорил?
— Нет, другой.
— А зачем нам два Синявских?
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
— А ты аткуда, дарагой?
— Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
— Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
— Расстрелять! — приказал Сталин.
— А может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
— Скажите, это ваш план, товарищ Жуков?
— Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
— Хаароший у вас план, товарищ Жуков!
— Что такое культтовары?
— Выставка подарков Сталину 1949 года.
На первомайской Демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!" К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что? Издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
Пушкин на приеме у Сталина.
— На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин…
Сталин снимает трубку:
— Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
— Што ешо у вас, таварищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин…
Сталин снова снимает трубку:
— Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
— Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
— Какую ликвидацию?
— Ликвидацию безграмотности!
— Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
— Подпишите, пожалуйста, приказ!
— Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
Экскурсовода в аду спросили:
— Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы исполнить все, что прикажет "отец народов".
Сталин закурил трубку и говорит:
— Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.
Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:
— Товарищ Сталин, а зачем — в зеленый цвет?
— Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты — все английское,
даже соль".
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:
— Ты теперь понял?
— Да, расстрелял не всех, кого надо было.
— Какая последняя надежда Чехословакии?
— Сталинизм с человеческим лицом.
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как это нету? Я только что с ним говорил… Как это умер?
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
— Да, товарищ Сталин.
— А с полковником Брежневым советовались?
Вызывает Сталин Радека:
— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
— А почему неудобно?
— Ну как же? Я ведь вождь народов!
— Ну знаешь, этого анекдота я еще не рассказывал!
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:
— Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя согласен быть я.
— Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным" застопорилась.
— А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка — не пытка, правда, товарищ Берия?
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!
Сталин посетил больного Ленина в Горках,
— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,— говорит Владимир Ильич.
— Тогда передайте мне власть.
— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не пойдет.
— Тогда он пойдет за вами, Владимир Ильич.
Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.
Сталин заметил и говорит:
— Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?
Калинин потушил сигару.
Сталин:
— Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на здоровье.
Сталин выступает перед рабочими:
— Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей!
Из зала приходит записка: "Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!".
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:
— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.
Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию:
— Нашлась трубка.
— Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
Надпись на мавзолее: "Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства".
Певичка была заранее уверена в своем успехе:
— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине!
Старые советские анекдоты, СССР
Анекдоты про Брежнева
Анекдоты про Ленина
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Товарищ Сталин, как известно, обладал весьма специфическим чувством юмора. После его шуточек, бывало, высокопоставленные советские деятели седыми из его кабинета выходили. А иных с инфарктом отправляли в Кремлевскую больницу. Ну а кого-то, случалось, и сразу на Лубянку. Правда, далеко и далеко не всех.
Бывали, конечно, и исключения. Тогда еще генерал (будущий маршал) Рокоссовский не от Сталина угодил на Лубянку, а наоборот — к Сталину в 1940 году попал как раз с Лубянки (после трехлетнего следствия, пытавшегося представить его шпионом иностранной разведки, но предсказуемо закончившегося в итоге ничем). Сталин решил проверить генерала, три года находившегося под следствием, и стал задавать разные каверзные вопросы.
— Ответьте нам, товарищ Рокоссовский, вы знаете немецкую военную доктрину?
Рокоссовский отрицательно покачал головой — какое уж там знакомство с немецкой военной доктриной в подвалах НКВД.
— А со структурой вооруженных сил Германии Вы хотя бы знакомы? — спросил Сталин уже раздраженно.
— Нет. Не знаком, ведь я же сидел, — спокойно ответил генерал.
— Нашел время отсиживаться! – «пошутил» на это вождь…
Однако в целом, следует признать, Сталин относился к Рокоссовскому весьма хорошо, отдавая должное Константину Константиновичу как гению тактики и стратегии — и прощая ему за это многое. Так, однажды (это было ближе к концу войны) к главе государства явился некий «доброжелатель» (естественно, тоже из высших эшелонов власти) и начал рассказывать, что маршал Рокоссовский ведет себя крайне аморально, соблазняет красивых женщин, вот недавно появилась у него новая любовница — известная актриса Серова. В общем, распутничает товарищ Рокоссовский, красивых женщин соблазняет товарищ Рокоссовский, что будем делать с товарищем Рокоссовским.
— Завидовать будем товарищу Рокоссовскому! — хмыкнул в ответ Сталин.
Тем все и закончилось, «доброжелатель» ушел от вождя несолоно хлебавши.
Рокоссовский и Сталин на параде Победы
Однако Сталин мог простить хоть и многое, но не все. Сегодня нет-нет, да и попадается в интернете фотография, как Рокоссовский ловит рыбу с маленькой лодочки, с саркастической припиской: «Где твоя шикарная яхта, маршал?» (мол, вот тогда какие люди и то себе не позволяли того, что иные позволяют себе сейчас). Ну, яхта не яхта, а вот уже после войны, когда Рокоссовский построил себе шикарную генеральскую дачу и пригласил «на новоселье» Сталина и других высокопоставленных деятелей, вождь поступил так. Он приехал, как ни в чем не бывало угощался вместе со всеми, а уезжая, сказал маршалу:
— Спасибо Вам, товарищ Рокоссовский! Такой замечательный детский дом Вы построили!
Что маршалу оставалось делать. Пришлось передать дачу под детский дом.
Однако Рокоссовский, несмотря ни на что, все равно очень сильно уважал Сталина. Уже при Хрущеве маршал занимал в СССР должность заместителя министра обороны. Генсек, усиленно боровшийся с «культом личности», попросил Рокоссовского, пользовавшегося большим влиянием в армии да и в обществе в целом, огласить какую-нибудь информацию, очернявшую Сталина и ложившуюся в канву борьбы против «культа личности». Рокоссовский отказался, заявив: «Сталин для меня святой». Буквально на следующий день маршала сняли с поста заместителя министра обороны. Для Хрущева, в отличие от Рокоссовского, ничего святого не было. И уважать личное мнение одного из лучших советских полководцев он явно не собирался…
Читайте также: