Анекдоты из 12 стульев
Обновлено: 25.12.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяЦитаты и фразы из фильма «12 стульев»
Фильм снят в 1971 году, по роману «Двенадцать стульев», авторов: И. Ильфа и Е. Петрова. У картины есть не менее знаменитое продолжение — фильм «Золотой телёнок».
— Почем у вас огурцы солёные? — Пятак! — Ну, хорошо, дайте, два! (Киса Воробьянинов)
Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом! (Киса Воробьянинов)
В толпе внезапно послышался громкий смех Остапа Бендера. Он оценил эту фразу. Все заржали. Ободрённый приемом, Гаврилин, сам не понимая почему, вдруг заговорил о международном положении.
У источника не могу. От источника у меня начались видения. (Монтёр Мечников)
«Нимфа», туды ее в качель, разве товар даёт? (Безенчук)
А ваш дворник довольно-таки большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?! (Остап Бендер)
Я отдам колбасу! Снимите меня! (Отец Фёдор)
Туды его в качель. (Безенчук)
Берегите пенсне, Киса — сейчас начнётся! (Остап Бендер)12 стульев цитаты
Гениальная цитата из фильма «12 стульев»: Товарищи! Смотрите все! Любителя бьют!
Такую капусту грешно есть помимо водки.
Вам мат, товарищ гроссмейстер.
Статистика знает всё.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице. (Остап Бендер)
Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. (Монтёр Мечников)
Где-то теперь рыщет Воробьянинов? (Отец Фёдор)
Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет!
Гроб, он работу любит. (Безенчук)
Почём опиум для народа? (Остап Бендер)
Птицы, покайтесь в своих грехах публично! (Отец Фёдор)
Говори. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тёщи! (Отец Фёдор)
Скоро только кошки родятся! (Остап Бендер)
Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением дятла.
Поедемте в нумера! (Киса Воробьянинов)
Держите его! Он украл нашу колбасу! (Киса Воробьянинов)
Поедем в таксо. — (Эллочка-людоедка)
Дышите глубже: вы взволнованы!
Ответ есть эквивалент мысли. (Монтёр Мечников)
Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.
Ну ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?! (Остап Бендер)
Киса, я хочу вас спросить, как художник — художника: вы рисовать умеете? (Остап Бендер)
Но Остап Бендер, длинный благородный нос которого явственно чуял запах жареного, не дал дворнику и пикнуть.
Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень! (Остап Бендер)
Не учите меня жить. (Эллочка-людоедка)
Месье, же не манж па сис жур. Гебен зи мир битте этвас копек ауф дем штюк брод. Подайте что-нибудь бывшему депутату Государственной думы. (Киса Воробьянинов)
Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.(Остап Бендер)
— Деньги вперёд,— заявил монтёр,— утром — деньги, вечером — стулья или вечером — деньги, а на другой день утром — стулья.
— А может быть, сегодня — стулья, а завтра — деньги? — пытал Остап.
— Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает.
Мы чужие на этом празднике жизни. (Остап Бендер)
На третьем ходу выяснилось, что Остап играет восемнадцать испанских партий. На остальных досках васюкинцы применили хотя устаревшую, но верную защиту Филидора.
Мусик. Готов гусик? (Инженер Брунс)
Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены. (Отец Фёдор)
Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! (Остап Бендер)
Неделю тому назад состоялся вечер «Общества спасания на водах», о чём свидетельствовал также лозунг на стене: Дело помощи утопающим — дело рук самих утопающих. — глава XXXIV
Крепитесь! Россия вас не забудет! Заграница нам поможет! (Остап Бендер)
Ну вас к чёрту! Пропадайте здесь с вашим стулом! А мне моя жизнь дорога как память! (Остап Бендер)
Знойная женщина, — мечта поэта. (Остап Бендер)
Он против этого не возражал, но при голосовании на всякий случай воздержался.
Жизнь, господа присяжные заседатели, это сложная штука, но, господа присяжные заседатели, эта сложная штука открывается просто, как ящик. (Остап Бендер)
Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами. (Монтёр Мечников)
Поедем на извозчике. — (Эллочка-людоедка)
Держите гроссмейстера! (12 стульев цитаты про шахматистов)
Положение было ужасно! В Москве, в центре города, на площадке девятого этажа стоял взрослый человек с высшим образованием, абсолютно голый. Идти ему было некуда. Он скорее согласился бы сесть в тюрьму, чем показаться в таком виде. Оставалось одно — пропадать!
Гроссмейстер сыграл е2-е4.
Гаврилин начал свою речь хорошо и просто:
Спокойно, Михельсон! (Остап Бендер)
Вам, предводитель, пора лечиться электричеством. (Остап Бендер)
Считаю вечер воспоминаний закрытым. (Остап Бендер)
В центре таких субтропиков давно уже нет, но на местах и на периферии еще встречаются! (Остап Бендер)
Теперь вся сила в гемоглобине.
Бунт на корабле? (Остап Бендер)
Толстый и красивый. (Эллочка-людоедка)
А может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
У вас вся спина белая. — (Эллочка-людоедка)
…И пошел от меня прочь, в публичный дом должно быть. (Отец Фёдор)
Хорошо излагает, собака, учитесь. (Остап Бендер)
— Трамвай построить, — сказал он, — это не ешака купить.
Я дам вам парабеллум. (Остап Бендер)
— Ваше политическое кредо? — Всегда !
— Господа! Господа! Неужели вы нас будете бить? — Да ещё как! (Киса Воробьянинов)
Следующий анекдот
У мирает старый еврей. тут жена стоит, дети. — А Моня здесь? — спрашивает еврей еле-еле. — Здесь. — А тётя Брана пришла? — Пришла. — А где бабушка? Я её не вижу. — Вот она стоит. — А Исак? — Исак тут. — А дети? — Вот все дети. — Кто же в лавке остался?!
ПослесловиеИсточник
Этот анекдот встречается в замечательном романе Ильфа и Петрова «12 стульев» в четвёртой главе под названием «Муза дальних странствий».
Пустая болтовня
Следующий анекдот
- Пан Гималайский , не могли бы Вы дать мне контрамарку на Ваш ближайший спектакль?
- На "Ромео и Джульетту"?
- Нет, на меня и мою жену.
- Пан Цыпа , Вы можете хоть что-нибудь делать быстро?
- Да, я быстро устаю.
- Как Вам не стыдно, Ваша жена больна, а Вы сидите в "Кабачке" и ничего не предпринимаете! - Как не предпринимаю? Я пью за её здоровье!
- Есть ли какое-нибудь средство от любви с первого взгляда? - Есть. Взглянуть во второй.
- Пани Зося , Вы уверены, что эта рыба свежая?
- Я не знаю, я здесь работаю всего неделю.
- Пани Зося , у Вас не найдется баночка сардин?
- Вам испанские, португальские или французские?
- А мне все равно, я не собираюсь с ними разговаривать.
- Зосенька, ты стала очень нервная, тебе надо сходить к врачу.
- А что он понимает? Скажет, что мне необходимы тишина и покой, когда мне нужны замшевый костюм и новые туфли.
- Пан Вотруба , сколько человек работает в нашем тресте?
- Я точно не знаю, но думаю, что не меньше половины.
-Этот человек знает себе цену!
- Да, только раньше он её не называл.
- У Пана Директора родилась тройня.
- Надеюсь все три матери чувствуют себя хорошо?
- Дорогая, купи себе новые шторы, по вечерам видно всё, чем вы занимаетесь со своим мужем.
- Купи себе новый бинокль, дорогая, может это был не мой муж, а твой.
Пани Тереза и Пан Владек :
- В газете написано, что в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. Ты смог бы меня продать, дорогой?
- Ни в коем случае! Только подарить.
- Дорогой, врачи сказали, что мне необходима перемена климата.
- Как это кстати! Как раз на завтра синоптики обещали резкое похолодание.
- Дорогая, есть вещи гораздо более ценные, чем деньги.
- Да, но нужны деньги, чтобы приобрести эти вещи.
- Пан Владек , примите мои соболезнования, я вчера купил своей жене новую шубу.
- А при чем тут я?
- Дело в том, что моя жена собирается в гости к Вашей.
Пани Катарина
- Сегодня утром меня навестил Карл и сразу же упал к моим ногам.
- Зачем же так натирать паркет, дорогая?
Пани Катарина и Пан Спортсмен
- Знаешь, ты первая девушка, которую я полюбил.
- А я бы предпочла быть последней.
Следующий анекдот
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек. Ложась спать, он спрашивает:
— Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин смотрит на свои часы и говорит:
— Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.
— Что же вы вчера промолчали?
— Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
— Ну, и что же из этого?
— Вот я и подумал, зачем мне зять без часов?
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
Читайте также: