Шутки на тему будущего

Обновлено: 04.11.2024

Три стадии развития человека:
Энтузиазм - это когда сил хоть отбавляй, но знаний нет.
Сарказм - это когда знаешь, но сил уже нет.
Маразм - это когда уже ничего не знаешь и сил уже не осталось.

Афоризм про развитие

Перескочить одну ступень развития не значит быть развитым на две ступени выше. Это значит быть недоразвитым на одну ступень.

Афоризм про воспитание и развитие

Хорошее воспитание заключается в развитии навыка воспитывать себя самостоятельно.

Афоризм про потребности, способности и развитие

Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.

Анекдот про рыбу, развитие, мозг игра слов

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща.

Загрузка.

Анекдот про воображение и развитие

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Анекдот про детей и развитие

На пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
- кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется.
а мальчик громко и радостно:
- КОТА!
на пляже раздался громкий смех.

Следующий анекдот

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит: — Отката к прошлому не будет! В зале кто—то шепчет: — Намекает, что придется давать откаты к будущему.

Следующий анекдот

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

На выпускном вечере в институте: — Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя: — Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? Тот задумавшись: — Наверное запасное!

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

Приходит мужик к психиатру и говорит: — Доктор! Я могу видеть будущее! Врач спрашивает: — И когда это у вас началось? — В следующий четверг!

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда вот. я тут принес. Три литра.

— Как нам заставить чету Ющенко строить детскую больницу будущего, а не шастать по заграницах в поисках развлечений? — Запросто! Нужно переоформить собранные ими у людей деньги, как полученный кредит в банке, и запретить им выезд за границу до полного выполнения обязательств по строительству этой больницы. Шахрайству —ни!

Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом. — А в будущем? — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

Следующий анекдот

Люди, которые умеют фантазировать, предсказывают будущее.

Афоризм про секс, фантазию и жену

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

Читайте также: