Супер пупер супер анекдоты
Обновлено: 20.09.2024
Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.
Смешные анекдоты до слез
Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
Выбери для меня штук 10 по круче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
Через стенку в соседней квартире поселились молодожены,
Спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
Новый анекдот на сегодня
Стук в дверь.
Петька открывает и видит.
Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.
– Василий Иванович, ты откуда?!
Из анекдотов Петька, из анекдотов.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит в след ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дебил в туалете разговаривает.
Анекдоты супер ржачные
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
Следующий анекдот
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Следующий анекдот
15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
Вы с ней разговариваете.
Следующий анекдот
Анекдоты супер смешные
У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.
Анекдоты про пельмени
Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.
Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Супер смешные анекдоты
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сёма, да не дай Бог!
Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Стою сегодня на переходе, жду светофор,
Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!
Береги ее!
— Это еще почему?
Ну как же.
Сорок секунд для нее долго!
Итог народ ржет, женщина аж бордовая,
Муж не знает то ли ржать, то ли что.
Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
Так ведь ведро!
После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.
Удав, глядя на слона:
— Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
— Ха-ха!
Морда на члене!
Анекдоты про мужа и жену смешные очень до слез пошлые
Читайте также: