Анекдот а вы у меня ассоциируетесь
Обновлено: 22.11.2024
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пи [гей]ами!
— Но почему.
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи [геи]!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображён улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
— Да пи [геи] они!
— На этот раз почему.
— Так они друг другу в жопу смотрят! пи [геи]!
— Все у вас вокруг пи [геи]! А я по-вашему, кто такой?
— Да пи [гей]! [фиг]ли ты мне картинки про пи [геев] показываешь?
Следующий анекдот
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
". у. ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?
- В корзинку, что ли?
- Да, все мы, белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране - в Канаде!
В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- Теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?
- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
Женская консультация, один гинеколог врывается к другому и шепчет:
- У меня в кресле женщина лежит, у неё п.. да, как дыня.
- Так не бывает!
- Иди, посмотри.
Заходит, смотрит и говорит:
- Ну. п.. да, как п.. да.
- Да ты лизни.
Конец семидесятых годов прошлого столетия .
Подходит на улице бабушка к длинноволосому пареньку:
- Молодой человек, подскажите - как пройти к туалету?
Хиппи поворачивается к бабуле, жуя резинку:
- Не молодой человек, а чувак, не пройти, а прошкрябать, не туалет, а
параша. Вон у мента спроси.
Бабушка идет к постовому:
- Слышь, мент, - использует полученную науку старушка, - как прошкрябать
до параши?
Постовой офонарело смотрит на бабулю:
- Что, бабка, хипуешь?
- Нет, уссыкаюсь.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!
- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!
Приход мужчина к сексопатологу и говорит:
"Доктор, помогите, у меня после занятий сексом какой-то свист в ушах".
Доктор: "А Вам, извините, сколько лет?"
Пациент:"Шестьдесят"
Доктор: "Ну так что же Вы хотели, чтобы в Вашем возрасте после секса вы
слышали аплодисменты?".
В МЧС звонит женщина и говорит, что у нее во дворе на дереве сидит
медведь. Спустя час к ней в квартиру звонок. Она открывает дверь и видит
здоровенного амбала с питбультерьером. Амбал говорит:
- Привет, тетка! Меня зовут Вован, пса – Кефирчик. Вот тебе ружье. Схема
такова: станешь у окна, я забираюсь на дерево, сбрасываю медведя на
землю. Кефирчик хватает его за одно место и тащит в зоопарк.
- Да, - говорит женщина, - но зачем ружье?
- Это на тот случай, если с дерева упаду я, - поясняет амбал. – Тогда,
тетка, МОЧИ КЕФИРЧИКА!
На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.
Следующий анекдот
Автобус битком. Пьяный в говно мужик отрыгивает на рядом стоящую женщину.
Ж- Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
М- А ты у меня ассс. ассосс. а соси ты хуй.
Следующий анекдот
Посетитель (П): Официант.
Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас
проблема?
П: У меня в супе плавает муха!
О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
П: Нет, все еще есть!
О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
П: Я заказывал СУП!
О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.
Какая конфигурация у вашего блюда?
П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
П: Я заказал дежурное блюдо!
О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
О: Сейчас доступен суп из помидоров.
П: Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
П: Так это же картофельный суп!
О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
(Официант уходит).
Счет
Дежурное Блюдо. 5.00 $
Обновление до новой версии Дежурного Блюда. 2.50 $
Техническая поддержка. 10.00 $
----------------------------------------------------
Итого. 17.50 $
Читайте также: