Вино есть этикетки нет анекдот

Обновлено: 04.11.2024

Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет.
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить.

Похожие анекдоты

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?— Нет, а кто?— Пушкин!

— Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!— Почему?— Моя знакомая играла главную роль.

— Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.— Поясните.— Аллергия

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:— А ну-ка, встаньте пожалуйста. Наклонитесь. Повернитесь-ка ко мне задом. И тут же радостно:— А. Ну, вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

Следующий анекдот

Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! — этикетка — нэт.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джин.— Что тебе надо, мой повелитель?— Домой хочу!— (берет мужика за руку) Пошли!— Я хочу быстрее!— Ну тогда побежали!

Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает объявление "Африканская рулетка! "— Это что такое? — интересуется турист.— А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди целовать, та что вам понравит будет ваша.— Класс! Это по мне!— Да, но одна из них из племени каннибалов.

Церковь помогла

В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.

При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.

– Не могу, мне в церковь надо.

Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:

– Пожертвуй на церковь от моего имени.

Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:

– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.

– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.

Следующий анекдот

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Скопировать Копировать

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»

Эмоции 22 часа назад

Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)

Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!

Эмоции 23 часа назад

Следующий анекдот

"Ркацители" - белое столовое, "Хванчкара" и "Киндзмараули" - красные полусладкие. Не зачёт.

раскрыть ветку 1 6 лет назад Это же анекдот, кэп! 6 лет назад

Ну. у нас продается вина с надписями о его происхождении из Грузии, раз в пятьдесят больше чем его вся Грузия производит.

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назад

Читайте также: