Вино есть этикетки нет анекдот
Обновлено: 02.05.2024
Заходит мужик в бар и говорит бармену:
- Стакан водки, пожалуйста!
Бармен подает стакан водки и спрашивает:
- Простите, а что такое случилось, что нужно водки?
Мужик отвечает:
- да знаете, у меня сегодня был первый минет.
Бармен:
- Ооо! Поздравляю! Но, может быть, по такому случаю, лучше шампанского?
Мужик:
- нет, шампанским этот вкус не перебить.
Похожие анекдоты
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?— Нет, а кто?— Пушкин!
— Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!— Почему?— Моя знакомая играла главную роль.
— Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.— Поясните.— Аллергия
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:— А ну-ка, встаньте пожалуйста. Наклонитесь. Повернитесь-ка ко мне задом. И тут же радостно:— А. Ну, вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
Следующий анекдот
Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! — наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджиани есть?
-Ест! — наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашини есть?
-Ахашини ест! — этикетка — нэт.
Похожие анекдоты
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
Следующую Нобелевскую премию по физике обещали вручить тому, кто откроет способ гарантированно доставать влажные салфетки ПО ОДНОЙ.А не мокрой кучкой сквозь маленькую дырочку в упаковке.
Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — джин.— Что тебе надо, мой повелитель?— Домой хочу!— (берет мужика за руку) Пошли!— Я хочу быстрее!— Ну тогда побежали!
Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает объявление "Африканская рулетка! "— Это что такое? — интересуется турист.— А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди целовать, та что вам понравит будет ваша.— Класс! Это по мне!— Да, но одна из них из племени каннибалов.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
"Ркацители" - белое столовое, "Хванчкара" и "Киндзмараули" - красные полусладкие. Не зачёт.
раскрыть ветку 1 6 лет назад Это же анекдот, кэп! 6 лет назадНу. у нас продается вина с надписями о его происхождении из Грузии, раз в пятьдесят больше чем его вся Грузия производит.
Читайте также: