Анекдот здравствуйте вы меня звали
Обновлено: 26.12.2024
- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.
- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.
– Why is a river so rich?
– Because it has two banks.
— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно в танец перейти.
Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто же вам всю дорогу на баяне играл?!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Короче,такой анек. Батя-прораб рассказал.
Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит:
-Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал?
Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит:
-Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать. У меня еще 4 осталось.
-Так у меня тоже 4 осталось.
-За что педофилы любят Хэллоуин?
-За бесплатную доставку!
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 рубля.
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне.
Сидят в тюрьме грузин, хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
– Еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем, а грузин спросит, еврей ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня и выебет в зад:
– Не, не буду - говорит еврей.
– Хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем, а грузин спросит - хохол ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня в зад и выебет.
Потом еще подумал: А фиг с ним ща сало поем, руки окрепнут, а там как-нибудь
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
– Хохол ты сало ел?
– Держи еврея, ща в зад его ебать будем.
Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:
А гриб и говорит ему человеческим голосом:
— Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
— Грибочек, я хочу быть умным!
И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:
— Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся.
(ПРРР!! Хватается за жопу)
Протягивает руку и говорит:
– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.
– вам переднюю половину или заднюю?
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
– Эх. щаз бы кошечку.
Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про козу говорю!
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! (Молчание)
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадПро River не понял, возможно уровня английского не хватает.
"– Why is a river so rich?
– Because it has two banks"
"- Почему река такая полноводная (богатая)?
- Потому что у неё есть два банка"
Буду благодарен Капитану
раскрыть ветку 2 5 лет назад"берег реки" в переводе "Bank of the river"
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назадПро некрофила в камере, было как-то по-другому, вроде бы:
Сидят в камере садист, маньяк, некрофил и экстремал.
С: сейчас бы котенка, замучить бы его.
5 лет назад- В чем причина педофилии?
- Симпатичные дети.
Добрый мультик. Был. До появления этих анекдотов. Всё, теперь любая свинья тут - это охуенная тема.
Мультик так и остался добрым, это просто мы испортились.
раскрыть ветку 13 5 лет назадДа не только мы.
раскрыть ветку 12 5 лет назад
раскрыть ветку 8 5 лет назад
Эм. Как низко я паду в глазах общественности, если спрошу, откуда это?
раскрыть ветку 3 5 лет назад Увы, не скажу. Я лишь погуглил картинки "pig porn", эта была в первых рядах. Выглядит, как кадр из видео, так что есть надежда что-то накопать) раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Я ожидал что свинку уложат на кровать и вы. тP.S. сам от себя в шоке 5 лет назад
Я еще ни разу так далеко не заходил oO
5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Отдыхаем хорошо 5 лет назад Такого я ещё не видел! 5 лет назад 5 лет назад ссылку мне на Свету Букину плзз 5 лет назад
Что-то я про полкурочки не осознал.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Притча про Соломона же, ну.
раскрыть ветку 6 5 лет назадну про полкурицы ясно - а вот мышь не втыкнул
Всё еще не понятно(
Кэп! Ну кто-нибуудь.
раскрыть ветку 1 5 лет назадпохоже, "потому что гладиолус"
А хрен его знает, при чём тут мышь.
раскрыть ветку 1 3 года назад Понял, спасибо 5 лет назадАвтор, тебя полтора месяца не было. Я уж переживать начал.
раскрыть ветку 4 5 лет назад Две неделе же раскрыть ветку 3 5 лет назад 5 лет назадСлед. выпуск когда выйдет?
раскрыть ветку 1 5 лет назад Наверное, в один из трех рабочих дней 5 лет назадСидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
Фермер:— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про свинью говорю!
Вот так немного лучше будет =3
раскрыть ветку 1 5 лет назадПотому что свинья - охуенная тема!
5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!
раскрыть ветку 9 5 лет назадИзвините, а как второй чувак прибегает? Ему же поездом ноги отрезало.
раскрыть ветку 6 5 лет назад5 лет назад
на женских ногах
5 лет назадединственное над чем ржал в этой подборке, это над твоим комментом)
раскрыть ветку 3 5 лет назадА что в нём смешного?
ещё комментарии 5 лет назадНа фоне такой унылой подборки, мне это показалось остроумно. Почему минусуют, не пойму. Я вроде без сарказма.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Надо было с сарказмом ещё комментарии ещё комментарии 5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Потому что свиньи - охуенная тема.
Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
Обосраться, Дмитрий Нагиев!
раскрыть ветку 1 5 лет назадТвоё первое желание исполнено.
5 лет назад А ты исполняешь только желания мальчиков?)))) раскрыть ветку 1 5 лет назадТого, кто заметил гриб, независимо от пола.
5 лет назадправильно так: О, Глибочек!
5 лет назад Очень годная подборка в этот раз. Спасибо поржал ещё комментарии 5 лет назаднемного вам нужно, чтобы поржать. аншлаг не смотрите, есть риск умереть от смеха. подборка говно явное
раскрыть ветку 12 5 лет назад Расскажите нам получше товарищ Probegal. Хотя бы один свежий анекдот который по Вашему мнению ржачный. Заценим. раскрыть ветку 11 5 лет назад Товарищ @probegal где Вы? Отзовитесь. Прошло 18 часов, я переживаю ещё комментарии 5 лет назадшутку Вам подыскиваю
раскрыть ветку 9 5 лет назад Ну так Вы побыстрее давайте, а то я уже немолод и могу не дождаться. ещё комментарии 5 лет назадк сожалению, качество юмора в наши дни не позволяет мне ускориться
раскрыть ветку 7 5 лет назад Какие времена такой и юмор. В своё время мне и про шапку-самосранку анекдот казался дико ржачным. ещё комментарии 5 лет назадВас и сейчас такого же уровня подборки веселят. В целом, зачем Вам я? Читайте их и далее
раскрыть ветку 5 5 лет назад Ну нет, Вы по моему срезаетесь с темы. Назвался груздём так будь добр. Всего один анекдот. ещё комментарии 5 лет назадДоброты пост
Показать полностью 3 Эмоции 11 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 11 часов назадСледующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 7 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".
- Соломон Израилевич, вы меховщик?
- Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик.
- Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью! Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве,
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"
П - пациЭнт
Д - дохтур
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать запахи:((((
Д: - Сестра-а. Таблетку номер пять!
- Нюхайте!
П[нюхает]: -. эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "обоняние восстановлено"!
некоторое время спустя
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать вкус:(
Д: - Сестра-а. Таблетку номер пять!
- Жуйте!
П: - ням-ням. эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "вкусовые ощщущения восстановлены"!
П: - Доктор, помогите, у меня память отшибло! :(((((
Д: - Сестра-а. Таблетку номер пять!
П: - Мля. ОПЯТЬ ДЕРЬМО ЖРАТЬ.
Д: - Сестра, пишите: "память восстановлена"!
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 8 часов назад
Ответ на пост «До сих пор не ловко»
Эмоции 13 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))
P.S: БМ дал добро на размещение)
Дубликаты не найдены
Баяны
178K постов 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 5 лет назадТеперь я знаю куда хочу в отпуск *_*
Тем более двадцать раз - не пидорас.
5 лет назадда и от регулярного массажа может и улучшится ситуация.
DELETED 5 лет назад-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)
Вот оригинал: Девушка мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а с кишечником постоянные проблемы..
раскрыть ветку 1 5 лет назада про кашель где, там он еще целка.
5 лет назадДа это же лютый баян, сколько можно постить это сюда?
@moderator, дикий баянише тут
раскрыть ветку 1 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНепристойные предложение
Эмоции 16 часов назад
Да разве всё упомнишь
Эмоции 14 часов назад
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадЧитайте также: