Анекдот здравствуйте вы меня звали
Обновлено: 04.11.2024
- Женщина, будте любезны мне батон той сырокопчененькой.
- Нет, спасибо, у меня жопа, а не копилка.
— Где вы видите себя через 5 лет?
— Ну у вас и шутки, товарищ следователь.
Заезжаю в новую квартиру. Думаю:
"Интересно, здесь хорошая слышимость?"
"Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Приходит русский в Англии в пивной паб:
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
Звонок в скоpyю:
- Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.
– Why is a river so rich?
– Because it has two banks.
— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
Заходит как-то давление в один бар в один бар.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
Девушка выходит замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно в танец перейти.
Останавливает гаишник Запорожец - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. На утро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину.
Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто же вам всю дорогу на баяне играл?!
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Короче,такой анек. Батя-прораб рассказал.
Решил мужик поклеить обои в спальне.Купил,значит,поклеил.Приходит к нему сосед и говорит:
-Заебок поклеил!У меня такая же спальня,тоже поклею себе.Ты сколько рулонов брал?
Значит,пошел сосед,купил обои,поклеил и на следующий день приходит к мужику и говорит:
-Дебил,ты нахрена мне сказал 10 рулонов брать. У меня еще 4 осталось.
-Так у меня тоже 4 осталось.
-За что педофилы любят Хэллоуин?
-За бесплатную доставку!
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая. всего 2 рубля.
Мальчик с расстройством желудка ходит в школу сранцем.
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне.
Сидят в тюрьме грузин, хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
– Еврей сало будешь?
Еврей думает вот сало поем, а грузин спросит, еврей ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня и выебет в зад:
– Не, не буду - говорит еврей.
– Хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем, а грузин спросит - хохол ты сало ел? Я скажу - ел.
Он скажет - плати. У меня денег нет вот он меня в зад и выебет.
Потом еще подумал: А фиг с ним ща сало поем, руки окрепнут, а там как-нибудь
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
– Хохол ты сало ел?
– Держи еврея, ща в зад его ебать будем.
Идёт даун по лесу, грибы-ягоды собирает. Видит на пеньке растёт большой красивый гриб, подходит, протягивает руку, чтобы его сорвать и дебильным голосом произносит:
А гриб и говорит ему человеческим голосом:
— Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
— Грибочек, я хочу быть умным!
И вдруг он становится нормальным. Оглядывается кругом:
— Господи, я же раньше всего этого не замечал! Красота-то какая! О-бо-срать-ся.
(ПРРР!! Хватается за жопу)
Протягивает руку и говорит:
– мне, пожалуйста, полкурочки и полмыши.
– вам переднюю половину или заднюю?
– преклоняю колено перед вашей мудростью.
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
– Эх. щаз бы кошечку.
Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про козу говорю!
Дед Панас помирает. Он зовет к себе внука, и протягивая ему дрожащей рукой какую-то бумажку говорит.
- Цэ заявление, внучку, занэси у райком, нэхай воны мэнэ у КПСС примуть.
- Ты шо, діду? Зачем це тоби трэба?
- Та як помру, нэхай одным коммунистом мэньше будэ.
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! (Молчание)
Найдены возможные дубликаты
5 лет назадПро River не понял, возможно уровня английского не хватает.
"– Why is a river so rich?
– Because it has two banks"
"- Почему река такая полноводная (богатая)?
- Потому что у неё есть два банка"
Буду благодарен Капитану
раскрыть ветку 2 5 лет назад"берег реки" в переводе "Bank of the river"
раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назадПро некрофила в камере, было как-то по-другому, вроде бы:
Сидят в камере садист, маньяк, некрофил и экстремал.
С: сейчас бы котенка, замучить бы его.
5 лет назад- В чем причина педофилии?
- Симпатичные дети.
Добрый мультик. Был. До появления этих анекдотов. Всё, теперь любая свинья тут - это охуенная тема.
Мультик так и остался добрым, это просто мы испортились.
раскрыть ветку 13 5 лет назадДа не только мы.
Эм. Как низко я паду в глазах общественности, если спрошу, откуда это?
раскрыть ветку 3 5 лет назад Увы, не скажу. Я лишь погуглил картинки "pig porn", эта была в первых рядах. Выглядит, как кадр из видео, так что есть надежда что-то накопать) раскрыть ветку 2 5 лет назад раскрыть ветку 1 5 лет назад Я ожидал что свинку уложат на кровать и вы. тP.S. сам от себя в шоке 5 лет назад
Я еще ни разу так далеко не заходил oO
Что-то я про полкурочки не осознал.
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.
Притча про Соломона же, ну.
раскрыть ветку 6 5 лет назадну про полкурицы ясно - а вот мышь не втыкнул
Всё еще не понятно(
Кэп! Ну кто-нибуудь.
раскрыть ветку 1 5 лет назадпохоже, "потому что гладиолус"
А хрен его знает, при чём тут мышь.
раскрыть ветку 1 3 года назад Понял, спасибо 5 лет назадАвтор, тебя полтора месяца не было. Я уж переживать начал.
раскрыть ветку 4 5 лет назад Две неделе же раскрыть ветку 3 5 лет назад 5 лет назадСлед. выпуск когда выйдет?
раскрыть ветку 1 5 лет назад Наверное, в один из трех рабочих дней 5 лет назадСидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!
Врач:
— Ну так. э-э-э. у дыни его и нету.
Фермер:— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес. Я про свинью говорю!
Вот так немного лучше будет =3
раскрыть ветку 1 5 лет назадПотому что свинья - охуенная тема!
5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!
раскрыть ветку 9 5 лет назадИзвините, а как второй чувак прибегает? Ему же поездом ноги отрезало.
раскрыть ветку 6 5 лет назад
на женских ногах
5 лет назадединственное над чем ржал в этой подборке, это над твоим комментом)
раскрыть ветку 3 5 лет назадА что в нём смешного?
ещё комментарии 5 лет назадНа фоне такой унылой подборки, мне это показалось остроумно. Почему минусуют, не пойму. Я вроде без сарказма.
раскрыть ветку 1 5 лет назад Надо было с сарказмом ещё комментарии ещё комментарии 5 лет назадВрач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте.
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу.
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот.
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема.
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема.
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.
- Похудел я на 15 кило.
- Потому что свиньи - охуенная тема.
Не рви меня, мальчик, я исполню три твоих желания.
Обосраться, Дмитрий Нагиев!
раскрыть ветку 1 5 лет назадТвоё первое желание исполнено.
5 лет назад А ты исполняешь только желания мальчиков?)))) раскрыть ветку 1 5 лет назадТого, кто заметил гриб, независимо от пола.
5 лет назадправильно так: О, Глибочек!
5 лет назад Очень годная подборка в этот раз. Спасибо поржал ещё комментарии 5 лет назаднемного вам нужно, чтобы поржать. аншлаг не смотрите, есть риск умереть от смеха. подборка говно явное
раскрыть ветку 12 5 лет назад Расскажите нам получше товарищ Probegal. Хотя бы один свежий анекдот который по Вашему мнению ржачный. Заценим. раскрыть ветку 11 5 лет назад Товарищ @probegal где Вы? Отзовитесь. Прошло 18 часов, я переживаю ещё комментарии 5 лет назадшутку Вам подыскиваю
раскрыть ветку 9 5 лет назад Ну так Вы побыстрее давайте, а то я уже немолод и могу не дождаться. ещё комментарии 5 лет назадк сожалению, качество юмора в наши дни не позволяет мне ускориться
раскрыть ветку 7 5 лет назад Какие времена такой и юмор. В своё время мне и про шапку-самосранку анекдот казался дико ржачным. ещё комментарии 5 лет назадВас и сейчас такого же уровня подборки веселят. В целом, зачем Вам я? Читайте их и далее
раскрыть ветку 5 5 лет назад Ну нет, Вы по моему срезаетесь с темы. Назвался груздём так будь добр. Всего один анекдот. ещё комментарии 5 лет назадДоброты пост
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 11 часов назадСледующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 7 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".
- Соломон Израилевич, вы меховщик?
- Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик.
- Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью! Краткий экскурс в зоологию - летучие мыши ориентируются в пространстве,
улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов.
Собственно, сам анекдот.
Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб.
Лежит на земле, голову лапкой чешет: "Б.. дь! Я с этим плейером
когда-нибудь убьюсь на х&y!"
П - пациЭнт
Д - дохтур
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать запахи:((((
Д: - Сестра-а. Таблетку номер пять!
- Нюхайте!
П[нюхает]: -. эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "обоняние восстановлено"!
некоторое время спустя
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать вкус:(
Д: - Сестра-а. Таблетку номер пять!
- Жуйте!
П: - ням-ням. эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "вкусовые ощщущения восстановлены"!
П: - Доктор, помогите, у меня память отшибло! :(((((
Д: - Сестра-а. Таблетку номер пять!
П: - Мля. ОПЯТЬ ДЕРЬМО ЖРАТЬ.
Д: - Сестра, пишите: "память восстановлена"!
Прививки
Ответ на пост «До сих пор не ловко»
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю))))
P.S: БМ дал добро на размещение)
Дубликаты не найдены
Баяны
178K постов 11.9K подписчика
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
Подробнее 5 лет назадТеперь я знаю куда хочу в отпуск *_*
Тем более двадцать раз - не пидорас.
5 лет назадда и от регулярного массажа может и улучшится ситуация.
DELETED 5 лет назад-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю)
Вот оригинал: Девушка мне 59 лет, у меня встает раз в месяц, а с кишечником постоянные проблемы..
раскрыть ветку 1 5 лет назада про кашель где, там он еще целка.
5 лет назадДа это же лютый баян, сколько можно постить это сюда?
@moderator, дикий баянише тут
раскрыть ветку 1 5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНепристойные предложение
Да разве всё упомнишь
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадЧитайте также: