Память как у рыбки анекдот
Обновлено: 22.11.2024
добавлено: 6 лет назад похожие
Я и телефон: -У тебя память закончилась? -Закончилась. -Я все файлы удалил? -Удалил. -Где свободная память? -Какая память?
добавлено: 6 лет назад похожие- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа? - Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
добавлено: 1 год назад похожие- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же с итальянцем. - Ну, это уже совсем неправда!
добавлено: 1 год назад похожие- Приходи ко мне, рыбок покормишь. - А какие у тебя рыбки? - Пираньи.
добавлено: 3 года назад похожие- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда!
добавлено: 5 лет назад похожие- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды! - Правда, правда, правда, правда, правда!
добавлено: 5 лет назад похожие– Привет, Зайка! – Привет, Котик. – Как дела, Солнце? – Всё отлично, Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла, как меня зовут?
добавлено: 6 лет назад похожиеПривет, мне кое-что от тебя понадобилось, поэтому я сделаю вид, что мне интересно, как у тебя дела.
добавлено: 4 года назад похожие-Привет зай) Как дела? - Ты кто? - Тебя ебет? Отвечай на поставленый вопрос!
добавлено: 5 лет назад похожие- Привет! Как жизнь? - привет говно - точку забыл :) - запятую
добавлено: 5 лет назад похожие- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
- Привет! Как жизнь? - Привет дерьмо. - Точку забыл. - Запятую.
добавлено: 4 года назад похожие- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
– Привет. Может быть как-нибудь встретимся, посидим, поболтаем? – Привет. Давай 30 февраля.
добавлено: 5 лет назад похожие- Привет! Как жизнь у тебя? - Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши. - Это как? - Каждый день новый пакетик чая.
добавлено: 5 лет назад похожие— А ты правда в меня влюбился с первого взгляда пять минут назад? — Да правда, правда. Раздевайся.
добавлено: 4 года назад похожие- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Правда, правда, ведь все мы чьи-то дети.
добавлено: 4 года назад похожие— Привет, как дела, что делаешь? — Привет, хорошо, ничего. — Ясно, пока. — Отличная беседа. Аж за душу тронула.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: У золотой рыбки начинается нервный срыв
Анекдот: Дик Адвокат - золотой рыбке
Анекдот: Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи
Анекдот: Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке
Анекдот: Сказка о золотой рыбке по-современному
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто—нибудь жопу не помыл?
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х@й послать!
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
Смотри, я купила гру.
— Грудь?
— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать..
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец. одна, вторая, третья - все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.
Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
Следующий анекдот
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Дик Адвокат - золотой рыбке
Анекдот: Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи
Анекдот: - У тебя память - как у золотой рыбки.
Анекдот: Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке
Анекдот: Сказка о золотой рыбке по-современному
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну.
Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну.
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!
Выбирал цветы на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай,неделю стоять будет!
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
После того, как ученик послал нах@й трудовика на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое?! Oткуда?
Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
- Дорогая, какого тёща приезжает.
- Числа или х@я?
Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет.
Прочь с дороги,- кричит командир израильского танка, - y меня в машине американский инструктор!
В ответ ему сирийский командир:
Пошёл нах@й!, - наклоняется к люку и спрашивает, - я правильно сказал?
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруннь"
— Восхитительно, давайте зачетку.
- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?
Следующий анекдот
Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: - У тебя память - как у золотой рыбки.
Анекдот: Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке
Анекдот: Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку
Анекдот: Сказка о золотой рыбке по-современному
Анекдот №1034 Бабушка читает Вовочке сказку
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все!
- Мне вот котёл надо регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне них@я не нравится.
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!
Пенсионерка баба Зоя на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на этих бл@дей.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ. вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел.
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ. я тут подумал. Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу. Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян.
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли.
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Мальчик спрятался в шкаф и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим. Вставляй верблюду, и поехали!
Читайте также: