Анекдоты дяди есика текст
Обновлено: 03.05.2024
Тетя Песя из числа тех еврейских женщин, которые считают себя рачительными хозяйками, прибежищем от всех житейских бурь и до невозможности справедливыми дамами.
В молодости тетя Песя слыла секасапильной красавицей. С годами, конечно же, ее привлекательность немного поутихла. Но, при случае может дать фору любой, кто только посмеет даже подумать, что она до сих пор не чертовски хороша.
***..***..***..***..***
Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!
Собралась Сима отпраздновать свой юбилей и решила пригласить только мужчин. Позвала своего брата Абрашу, дядю Борю, начальника Семёна Яковлевича и соседа Соломона Марковича.
В приглашении дама указала, чтобы гости преподнесли ей в качестве подарка что-нибудь золотое.
— Ну ладно, эти охламоны притащат мне какую-нибудь позолоченную ерунду, а вот, Соломон Маркович обязательно сделает хороший подарок. По его словам — он же такой щедрый! — подумала Сима и стала ждать праздника.
В назначенный день пришёл к Симе брат Абраша:
— Дорогая моя сестричка, ты представляешь, весь город объехал, но нашёл таки для тебя подарок, — и достаёт из пакетика упаковку какао «Золотой ярлык».
Зашёл в квартиру дядя Боря, обнял именинницу и вручил ей коробочку, в которую положил конфеты «Золотой ключик»:
— Вот, Симочка, это тебе!
После пришёл начальник Семён Яковлевич с большим свёртком в руках:
— Здравствуйте, уважаемая! Это для вас — точная копия картины «Золотая осень» кисти самого Левитана!
В расстроенных чувствах Сима встретила своего соседа Соломона Марковича:
— Дорогая Симочка, с юбилеем вас! Поздравляю, поздравляю! Вы уж простите, я не нашёл ничего золотого… Но зато я привёл своего старого приятеля Наума Израилевича. Ой, Сима! Это же таки не друг — это золото!
— Вы слышали, какая у Менделя трагедия?
— Шо случилось?
— Таки он выиграл миллион в лотерею и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
— Боря, ты женился недавно и как оно?
— Не очень… То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
— Тю! А по морде?
— Не, таки руки она не распускает!
Зашёл как-то в одесскую аптеку Изя Рабинович и обратился к аптекарю:
— Уважаемый, а у вас в продаже картошка есть?
— Ой, вы что, с ума сошли? У нас тут аптека, мы картошкой не торгуем.
На следующий день Изя зашёл снова.
— А скажите-ка мне, у вас картошка есть?
— Рабинович! Это аптека! У нас нет картошки и не было никогда!
Однако Рабинович не угомонился и целую неделю ходил в аптеку и спрашивал про картошку.
Наконец аптекарю это всё осточертело, он взял лист бумаги, написал на нём «Картошки нет!» и повесил на дверь.
Вечером в аптеку опять заглянул Рабинович, прочитал объявление и влетел в зал с хитрой ухмылкой.
— Ой, вэй! — сказал он. — Значит, вы мне все время врали! Таки была у вас картошка! Была!
— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж… Ну мне Розочка и говорит: — Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте белье.
— Яша! Таки я два часа гладил белье.
Видит, что друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской, д. 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все там белье перестирал.
— Роза, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие же, как у Цили!
***
— Софа, таки не делайте из меня идиёта!
— Да шо там. этот процесс уже давно завершен и необратим!
— Розочка, я понял, что мне таки пора менять стиль жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
На свидании:
— Сарочка! Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе заместо меня настроение испортил?
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, мадам Фишман, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил.
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»
Как говорит умудрённый житейским опытом Семён Маркович Шнеерзон: «Ничто так не украшает одесскую женщину, как временно отсутствующий по причине командировки муж!»
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Родители
Следующий анекдот
- Ребе, а на что же в таком случае нельзя смотреть правоверному еврею?
№ 11. - Сеня, шо ви можете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
№ 10. Тракторист дядя Слава попробовал некоторе время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить.
9. – Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить
№ 8. Сарочка, то, что мы с тобой думали за оргазм, так это астма!
№ 7. Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж. па, это вовсе не часть тела, а событие. А полная ж. па - это вообще комплекс мероприятий!
№ 6. В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. чтобы да, так нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
№ 5. - Рабинович, за вами тысяча!
№ 5. - Моня, ви любите групповой секс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете.
№ 4. - Сара Абрамовна, а вам нравится Киплинг?
- Ой, Семен Захарович, не делайте мне стыдно! Киплинг я ещё не пробовала.
№3. Два старых одессита проезжают в трамвае мимо здания, где до революции был бордель. Один тяжело вздыхает. Другой: "И ви мне будете рассказывать? Первый вздыхает ещё тяжелее. Второй: "А вот этого, простите, не было!"
№2. - Роза, как тебе моя новая причёска?
- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.
№1. Еврей заходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне презерватив, только очень большого размера, чтоб на голову налез.
- У нас таких не бывает.
— А зачем вам презерватив на голову?
— А у нас на сегодня корпоративный бал-маскарад, я хочу одеться, как поц.
Заведующий окидывает посетителя взглядом и отвечает:
— Знаете что? Поправьте галстук — и идите так.
Дубликаты не найдены
2 года назадобычные анекдоты с огромной бородой, только подправленные под еврейскую тему.
2 года назадНеужели кому то смешно?
Анекдоты про евреев самые заезженные и предсказуемые.
2 года назад Я бы их скорее назвал анекдотами про евреев. 2 года назадЯ знаю, ваш внутренний голос читал их с акцентом
2 года назадТаки №12 только смешной.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
— Софочка, давайте сегодня вечером встретимся
— Зачем, Изенька?
— Ви такая вся начитанная, романтическая, ухоженная,
таки будем пить шампанское и смотреть на звезды.
— Изечка, я удивлена до извинений, а шо сексу не будет?
— Сема, шо ви ругаетесь, как биндюжник?
— Яша, таки можете себе представить: отремонтировал
соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
— Абгам, пгедставляешь, на упаковке презервативов
написано «использовать до 2021 года» . Зачем они
на меня так давят? К чему такая спешка?
— Тетя Роза, а что такое опыт?
— Эх, дорогая. это когда на смену вопросам: Где? С кем? Когда?
приходит один-единственный вопрос: Зачем?
Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех,
кто произошел от обезьяны.
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках,
в Твиттере и на Фейсбуке?
У Вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил,
если бы ты смогла избавить меня от моих старых.
—Рабинович, что с вами?
—Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли.
Так переживал.
—И за какую команду вы так болели?
—Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.
— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ?
Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
— Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
— Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
— И всё вместе значит: Фишман?
— Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет.
Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке!
И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
— Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
— Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой.
Жена провожает Рабиновича в санаторий:
— Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.
Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну, кого не жалко.
Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор!
Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима!
Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас.
Свидетельство о публикации №220121000647 Рецензии
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Традиции
Шкаф ломает всю логистику
Изобретательный
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадТорг на авито
Читайте также: