Ни татар ни анекдот
Обновлено: 26.12.2024
Еще анекдоты про богатырей и орду
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше…
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, потрындели? А теперь пора сваливать отсюда…
Следующий анекдот
Одесса, ранее утро. Женщина выходит на балкон:
- Роза ! Роза!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- Нет.
Дальше:
- Сара! Сара!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- Нет.
Дальше:
- Циля ! Циля!
- Шо-о !
- Мой Исаак у тебя ?
- А шо ему тут делать?
- Он вчера сказал, что пойдет по блядям !
- А я шо блядь .
- А шо, нельзя спросить .
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в поле, таком чистом
и широком, что аж дух захватывает, а небо будто синяя безда.
- Ни татар, ни блядей. - выдыхает Алеша Попович.
- Ни блядей, ни татар. - соглашается Добрыня Никитич.
- Ни татар блядских, ни блядей татарских. - подытоживает Илья Муромец.
Сын у отца спрашивает?
С. Пап давай бабушку выебим
От. Ты что сука охуел этоже моя мать!
С. Ну и что ты же мою ебеш
Петька купается в бане с Василием Ивановичем.Трет ему спину и говорит:
-Ой,майка,а вы говорили затерялась.
Перекресток, в 600 въезжает волга с тонированными стеклами. Из 600-го вылазит
браток с домкратом и начинает бить волгу по капоту, крыльям.
разбивает лобовое стекло, а там сидит генерал милиции, браток:
- А я стучусь, стучусь, кому здесь деньги отдать.
Сидит мужик на берегу, мастурбирует и кончает в воду.
Проплывающий мимо рыбак:
- Эй, мужик, чой-то ты делаешь?
- Дык, детей топлю.
В зто время сперма попадает ему на палец. Встряхивает мужик палец - сперма
на него наматывается. Встряхивает еще раз - сперма наматывается в другую сторону.
- Твою мать! Акробата загубил!
Вечер. Село.
Сидит парочка на лавочке.
Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ обниму?
Она: - А зачем?
Он: - Ну я ж тя так люблю.
Она: - Нуу давай.
Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ поцилую?
Она: - А зачем??
Он: - Ну я ж тя так люблю.
Она: - Нуу давай.
Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ трахну?
Она: - А зачем.
Он: - Ну я ж тя так люблю.
Она: - Нуу давай.
Он: - Дунь, Дунь можна я тебе в рот насру?
Она: - А зачем.
Он: - Ну я ж тя так люблю.
Она: - Нуу давай.
Сел Он, тужится, тужится и ничего не получается.
Она:(с разочарованием) - Отак ты мэнэ любишь.
Случайный прикол:
Случайная пословица:
Случайный тост:
Сборники анекдотов на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Случайный армейский прикол:
Сборники историй на: 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007 год
Следующий анекдот
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь - педерастом станешь. " Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи.
- Змей Горыныч!! Выходи.
- Змей Горыныч. Выходи.
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат.
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой.
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь.
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой.
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы. Прошла свадьба. Ночь. Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар.
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей.
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью.
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего.
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его.
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник.
Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает.
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается.
- А-а-а-а-а! Ну, ладно. Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу.
Следующий анекдот
Встретились как-то три богатыря и три мушкетера, решили в удали состязаться. Первые начинают мушкетеры. д`Артаньян говорит Арамису указывая на Добрыню:
-Арамис, нарисуй мелом на нем маааленькую точечку.
Арамис подходит к Добрыне, аккуратно на груди отмечает мелом совсем незаметную точку. д`Артаньян быстрым выпадом попадает прямо в нее. Добрыня отряхивается и говорит:
-Алеша, посыпь его мелом, я ему булавой ебну
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят на холме. Илья Муромец смотрит вдаль, приложив ладонь козырьком и молвит:
— Что-то стало холодать!
Добрыня Никитич:
— Да и баб здесь не видать!
Алеша Попович (жалобно):
— И сам не дамся и кобылку не дам мучать!
Илья Муромец: Что за х*й по полю скачет?
Добрыня Никитич: Надо дать ему п*зды!
Алеша Попович: Поскакали-поскакали, как бы нам п*зды не дали…
Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге.
Алеша:
— Похоже это говно…
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да… Действительно пахнет говном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно говно! Хорошо что не вляпались!
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Что ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да бл*, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!
Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…
Картина: стоят Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич.
Илья Муромец:
— Вижу войско!
Алёша Попович:
— Видать, драться будем!
Добрыня Никитич:
— И опять п*зды получим!
Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
— Ни бл*дей, ни татар…
Выезжает Добрыня Никитич:
— Ни татар, ни бл*дей…
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
— Ни татар бл*дских, ни бл*дей татарских!
Читайте также: