Анекдот про грузина и ишака
Обновлено: 01.05.2024
Ругаются два грузина.
- Слушай, Вано, ты ишак!
- Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
- Что?! Я на ишака не похож?!
- ← Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжаютпожарные.
- Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а. →
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет
хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У
него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по
хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с
места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин
пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак
издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения,
как будто имеет ишачку. "Ти . Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! "
Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а?
Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к
ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет:
"Сволич! Дома зарэжу! "
Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается
хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает
штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак
останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает
штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и
отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается:
"Ти. Эта. Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы
трубочкой и издает чмокающие звуки
Выпуск: анекдоты повторные 30 апреля 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Ещё анекдоты про Грузинов
09.02.2015 | Про ГрузиновРешил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку: - Ку-ку, ку-ку. Грузин начинает медленно закипать: - Что каку, что каку, самий жирний хватай.
09.02.2015 | Про ГрузиновДевушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми нами па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются четыре полумертвых грузинов, пятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
09.02.2015 | Про Грузинов 09.02.2015 | Про ГрузиновДва гpузина пошли подстpигаться. Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом паpикмахеp говоpит: - Hу что, каpавелло будем делать? - . Ну слуши, давай делат. Паpикмахеp загибает его и в жопу. Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а потом спpашивают: - Hу что? Каpавелло будем делать? Гpузин думает, что такой? - Hу давай. С ним пpоделывают тоже самое. Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат. Вдpуг один спpашивает: - Слуши, тэбэ каpавелло делали? - Hэт. - Стpанно, мне тоже нет.
09.02.2015 | Про ГрузиновСпорят два грузина у кого дед был выше. -Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль! -А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог! -А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль! -Да мой дэд ваабще руками звезды трогал! -А звезды били круглыми? -Круглыми. -Теплыми? -Теплыми, да. -Это били яйца моего дэда!
09.02.2015 | Про ГрузиновСтоит грузин в темном переулке, писает. Мимо проходит девочка и испуганно косится на него. Грузин: - Прахади, дэвачка! Я его держу!
09.02.2015 | Про ГрузиновПосле ужина в еврейской семье отец звонит сыну: - Сынок, ты к нам больше не приходи. - Почему, пап? - После того как ты ушел, у нас пропали серебряные ложечки. - Пап, я не брал! Честно! - Я знаю, сынок, ложечки нашлись, но неприятный осадок остался.
26.08.2014 | Про ГрузиновГрузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его!
Следующий анекдот
Ругаются два грузина.
- Слушай, Вано, ты ишак!
- Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
- Что?! Я на ишака не похож?!
- ← Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжаютпожарные.
- Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а. →
Прививки
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Ругаются два грузина.
- Слушай, Вано, ты ишак!
- Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
- Что?! Я на ишака не похож?!
- ← Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжаютпожарные.
- Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а. →
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадЕщё анекдоты про Грузинов
09.02.2015 | Про ГрузиновИз подворотни доносится горячий шепот: - Я тебя люблю! - И я тебя люблю! - А как тебя звать? - Гогия. - А тебя? - Гогия!
09.02.2015 | Про ГрузиновСтарая загадка: Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое? Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
09.02.2015 | Про ГрузиновСидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
09.02.2015 | Про ГрузиновВопрос армянскому радио. - Может ли х^^ сломать дуб? - Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
09.02.2015 | Про ГрузиновПо аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
09.02.2015 | Про ГрузиновВ ларьке: -А у вас мясо свежее? -Свэжий,покупай! -Точно свежее? -Мамой клянюсь! -Правда свежее? -Да свэжий,свэжий,дфа часа назадь тявькало.
09.02.2015 | Про ГрузиновДвое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля: - Мат! Второй ставит рядом своего короля: - Отэц!
09.02.2015 | Про ГрузиновПостовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал: "Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"
09.02.2015 | Про ГрузиновСтоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Я в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Я тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь. Как мне от тебя избавиться?! - А ныкак! - Почему. - Да патаму что я горэц!
09.02.2015 | Про ГрузиновЗвонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье. Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки. - Ну. - Гиви, случилось страшное. - . - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели.
09.02.2015 | Про ГрузиновАрмянскому радио задали вопрос: - Что такое Тибет? Радио минуту помолчало и ответило: - Тыбет - это то жэ, что и минэт, тока тыбет
09.02.2015 | Про ГрузиновСпят в одной кровати два грузина: - Гоги, ти спышь? - Сплю. - А что твой х%& дэлает в моя ж$%&? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу. Спы давай.
09.02.2015 | Про Грузинов-Привет Гоги, что такой невеселый? -Худсовет мою картину задробил, целый год рисовал. -А что за картина? -Представь себе райский сад, под деревом лежит обнаженная женщина, кормит грудью ребенка, картина называется Жизнь. - Вах ! Какая хорошая картина, и что сказал этот недостойный худсовет. - Худсовет сказал, ребенка побрить, снять кепку, и одеть на него штаны.
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА!
09.02.2015 | Про ГрузиновПетух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен. Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa. - Hе дaй бог тaк оголодaть. -произносит грузин.
09.02.2015 | Про ГрузиновСидят два кавказца: - Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол" - аpа - там все занавэски поpвание! - Мамед - это жалюзи.
09.02.2015 | Про Грузинов"Шаурма"-точка. Диалог: - А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало? - Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало.
09.02.2015 | Про ГрузиновЛежит лицо кавказкой национальности в поезде на верхней полке, а на нижней-хорошенькая девушка. Он к ней и так и сяк хочет подмазаться, но ничего у него не получаеться. Тогда он спускает ей на ниточке бумажку, она читает: " Если ДА, то доргни одын раз, если нэт,то 21, и три последних бистро, бистро, бистро. "
09.02.2015 | Про ГрузиновЖена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает: - Слышь, жена, ты мне его родила или связала?
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?
09.02.2015 | Про ГрузиновПpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
09.02.2015 | Про Грузинов-Дэвушка, эта картина похож на Вам!! -Не на "Вам" а на "Вас". -Маню.
09.02.2015 | Про ГрузиновЗастолье.Грузин поднимает тост. "Я хочу выпить за свои пять пальцев.Мизинец-самый маленький, за него нельзя не выпить, указательный указывает нам в жизни путь- за него тоже нельзя не выпить, большим мы нажимаем на различные кнопки, безыменный - без имени, его тоже нельзя забывать, но особенно я хочу выпить за свой средний палец, потому что когда я прихожу домой уставший с работы и имею жену один раз, два раза, а ей все мало, а я уже не могу, то я беру средний палец, сгибаю его слегка, затем стучу им жене по лбу и спрашиваю "Скоку можно э, скоку можно?"
09.02.2015 | Про ГрузиновПриходит к фотографу грузин. Фотограф начинает готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - грузин лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф: - Что все это значит?! - Ты нэ павэрыш - всэ сваи дэтские фатаграфыи патеряль.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ещё анекдоты про Грузинов
11.03.2015 | Про Грузинов Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку. она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом «Б»! 09.02.2015 | Про ГрузиновГрузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его!
09.02.2015 | Про ГрузиновЕдут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит.
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито рихнулься?
- Я джигит.
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!
В грузинском суде после оглашения приговора: - Подсудимый, ваше последнее слово! - 100 000. - Суд удаляется на совещание.
09.02.2015 | Про ГрузиновВстречaются двa грузинa. Первый: - Э, Гиви, ти мужчинa или мaлчик? - Кaк это? - Ну, если с женщынaми спишь, знaчит мужчинa! - Слушaй Гиви, рaзве с ними зaснешь? Пиши мaльчик.
09.02.2015 | Про ГрузиновСлучaй в грузинском дeтсaду. Воспитaтeль: - Дэти eшьтe! - Нээ! - Зa мaму?! - Нээ! - Зa пaпу?! - Нээ!! - Хм. О,зa прeкрaсных дaм?! - Вaaх. чaм-чaм-чaм.
09.02.2015 | Про ГрузиновДва гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один - чеpез откpытyю пасть, а втоpой - чеpез анyс. - Гогия, ты мена видишь? - Hет, даpагой, савсэм не вижy! - Пиши: "завоpот кишок".
09.02.2015 | Про ГрузиновДва грузина спят. - Гиви. ты спишь? - . спу. - А тогда что у минэ в попе? - . ой. Гоги. Прасты. Сийчас виниму! - Я тибэ виниму, спи давай.
09.02.2015 | Про ГрузиновСверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте. Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу.
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: - Тамара, слушай, ты его родила или связала?
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
09.02.2015 | Про ГрузиновГорный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит телефон. Пастух: Алё? Прикрывая трубу рукой, говорит баранам: Это меня.
09.02.2015 | Про Грузиновпросыпаются грузины после перепоя. - Гивия, давай Ркацители, галава балит . - Ркацители нэт! - Давай Цинандали . - Цинандали нэт . - А что есть? - Нычего нэт, вчэра всё выпили. - а што это жёлтый трёхлитровый банка? - Это ми насцали. - Давай Минасцали, галава балит!
09.02.2015 | Про ГрузиновЗабили грузины медведя, ну идут, несут его. На встречу американские туристы: -Что, гризли? Грузины в ответ: -Да нэт, так, кынжалами его.
09.02.2015 | Про ГрузиновСудебный процесс в Грузии. Судья обращается в зал: - Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили! В зале тишина. Судья повторяет: - Визиваэтся свидэтэл Мамука Джугашвили! Никто даже не шевелится. Судья: - Я нэ поняль? Ест в залэ свидэтэл Мамука Джугашвили илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: - Ви свидэтэл Мамука Джугашвили? - Нэт. Я - Резо Янукобадзэ. - А тогда зачем ви всталы? - Сейчас. попа пачишю и сяду.
09.02.2015 | Про Грузинов-Гоги, ты не прэдставляешь, как тяжело потерять жену! _Да, Вано, практичэски нэвазможно.
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин кричит с подножки вагона: -Таскач! Таскач! -Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии. -Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
09.02.2015 | Про Грузиновспорят два грузина: -цапль сыльнее и хытрее. -э, нет, змей лучше. змей ползал и кусал твой цапль. -да нет. твой змей пока полз и кусал, тут мой цапль съел его. -ха. а змей пщщщ и из ж. па вылез. -а тогда цапль съел твой змей и быстро ж. пу к стенке.
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. -. - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
09.02.2015 | Про Грузинов- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? - Я думаю, шекспир-мекспир.
09.02.2015 | Про Грузинов- Доктор, а доктор - а что вы мне в ж. пу суете? - Не волнуйтесь так - это градусник. - А почему он лежит на столе?
09.02.2015 | Про ГрузиновСтоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй: - Слущий, Гиви, что ета у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам викидывай!
09.02.2015 | Про ГрузиновГрузин сын приходит к отцу: - Папа, у миня сиводня сэкс бил! Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. . . . В конце пиршества отец говорит: - Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс? - Нэт папа, жопа балит.
09.02.2015 | Про ГрузиновРешил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку: - Ку-ку, ку-ку. Грузин начинает медленно закипать: - каку, каку, самий жирний хватай.
Традиции
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: