Анекдот о дружбе норвежцев и русских
Обновлено: 25.12.2024
НЕ валяй дурака.
Современные анекдоты пишутся кратко.
И ты об этом знаешь.
Дык Гольфстрим же проходит вдоль побережья Норвегии и льда там отродясь не видали, как и в Мурманске.
ответитьУ шведов много анекдотов про норвежцев. Мне нравится анекдот о том, почему норвежец, когда едет на мотоцикле, надевает не шлем, а лыжную шапочку. Потому что он сбросил со скалы шлем - тот разбился. Сбросил свою лыжную шапочку - осталась цела!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 87
Как норвежцы относятся к русским в Норвегии?
Каково их отношение и восприятие - положительное или отрицательное в целом?
Нравится Показать список оценивших
очень доброжелательно
Нравится Показать список оценивших
да также как и ко всем иностранцам.
Нравится Показать список оценивших
В целом хорошо относяться, только с девушками как-то не складываеться
Нравится Показать список оценивших
Из своего опыта общения с норвегами могу сказать - к русским в Норвегии очень положительно относятся. Каждую неделю по центральному каналу в новостях обязательно что-нибудь про Россию покажут. Сейчас идет по одному из тв каналов передача "skal du danse" - в ней учавствуют три русских девушки. Многие норвеги очень хорошо знают русскую культуру, песни, как старые так и популярные. Некоторые даже русские слова знают.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Образованные норвеги Россией интересуются. Книжки читают то про Сталина, то про Потёмкина. Отношение вцелом хорошее.
Хотя в рамках университетской бюрократии предвзятость всё же наблюдается.
Нравится Показать список оценивших
Норвежцы тоже все разные, я например встречала и националистов.
Нравится Показать список оценивших
Зависит от степени образованности
Нравится Показать список оценивших
che vobshe za bred ? norgam pofig na rysskih tak drygih inostrancev, takzhe kak i na vseh inostrancev, mi priezhie, i vse.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
i vi Aleksei obsalutno pravi)))mne toje vstrechautsa mnogo xoroshix norvejcev
Нравится Показать список оценивших
С отрицательным отношением не сталкивалась, нигде. Сын (13 лет) в обычной норвежской школе очень быстро адаптировался, дружит с норвежскими ребятами, ходят друг к другу в гости, летом ездил с классом в лагерь на Лофотэн, теперь ему девочка-норвежцка из другого города звонит )) Когда он школе был новенький, два раза в ходе обычной мальчишеской потасовки слышал "Рашэн, гоу хоум", там это один раз был мальчик из Албании, а другой раз - из Сомали, но мы относимся к этому с юмором: "нет больших верующих чем новообращенные" . Единственный был неприятный эпизод с однокласcником-норвежцем, но это все объяснимо , это скорее зависть чем национализм: мой сын парень очень симпатичный и общительный (многим девочкам в классе нравится), в компьютерах хорошо разбирается (ай-пот и ноутбук хороший сдуру в школы носил), материально мы не обижены (фотографии каникул на Канарах в школе показывал), вот одноклассник и стал его обзывать, дразнить, в частности передразнивать русский язык. На предложение сына разобраться "по мужски", как это принято в русской школе)) "делал ноги". Тогда я просто позвонила его родителям, и сказала, что насмешки над русским языком нам очень не нравятся, так они сразу стали извиняться, и мальчик этот теперь держится от сына подальше и вообще теперь тише воды - ниже травы ))
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
В большей степени нормально относятся, если конечно не вступает в силу зависть. Потому что мы умнее, интелегентнее и чистоплотнее норвежек и умеем себя преподнести, не говоря о ведении домашнего хозяйства. Что в России считается нормой (сварить суп и погладить рубашку), то для норвежек, это за гранью нереальности. Кстати женщины норвежки тоже молодцы, не отстают от мужчин повально выходят замуж за иностранцев. Давно пора перемешать кровь, а то уже все братья и сестры перероднились.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли
на эскалаторах.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы.
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме. Норвегия отгораживается от России забором.
В Норвегии на границе с Россией возводится забор высотой четыре метра.
Как утверждают в Осло, цель ограждения - защитить страну от потоков мигрантов в будущем.
От потоков мигрантов в будущем, Карл!
Норвежцы явно что-то знают. Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец , что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает. Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром. Приглашать норвежцев тренировать наших биатлонистов - это как Жукову
попросить Манштейна разработать план Курской дуги. Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец :
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство. Дмитрий Медведев выступил с новой идеей:
- Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать
Максима Чудова в какого-нибудь норвежца или немца. Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал.
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы.
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец ! Один норвежец решил разводить птицу, купил 500 цыплят и.
закопал их у себя в саду. Результат: все цыплята сдохли.
Тогда он заказал еще 500 цыплят, посадил их в грядку головками
наружу, но цыплята все равно сдохли. Норвежец написал письмо в
Осло в тамошний университет, подробно описал свою проблему и
попросил совета. Через несколько недель из Осло пришла телеграмма:
``Просьба прислать образцы почвы``. Зачем норвежец сломал палку Большунову?! Да потому, что не хотел как фин получить палкой по спине. Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре - ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
- Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки . Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
Так шутят немцы и норвежцы по поводу автомобилей «Лада»
Приходит владелец (В) Лады в автомастерскую и спрашивает: вы можете сделать тюнинг моей Нивы – увеличить размеры, сделать клиренс меньше и т.д.? Мастер (М) посмотрел и говорит – конечно могу.
В - Сколько это будет стоить?
М - 5 евро.
В - ты что прикалываешься?
м – ты первый начал.
Герберт (Г) едет на своей Ниве на Новогоднюю встречу с друзьями. Опоздал на целый час. Все (В) спрашивают: почему так долго ехал?
Г – вы себе не представляете какая пробка на дороге!
В – так обогнал бы её!
Г - я не мог, я был в ней первый.
Какая самая маленькая деталь в автомобиле Лада?
Мозги владельца.
Когда Лада достигает своей максимальной скорости?
При сборке на конвейере.
Следующий анекдот
Долгая история вражды и дружбы зачастую рождает шутки и сарказм в адрес соседей. Вот несколько таких примеров:
Норвежцы - о шведах.
Два норвежских разбойника отправились на дело в Швецию. На обратном пути один говорит
- Давай сначала плохую - За нами гонится полиция - А хорошая- За нами гонится шведская полиция!
Как рассмешить шведа на Новый год? Рассказать ему анекдот на Рождество.
Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца - 100 тыс. крон, мозг немца - 200 тыс., мозг шведа - 1 млн. Пациент спрашивает
- Почему шведский стоит так дорого- Ни разу не был в употреблении!
Самая тонкая книга в Швеции
Вариант 1: Шведский юморВариант 2: Выдающиеся шведы.
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось? Норвежцу. Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует.
Румыны - о венграх.
Цыган, венгр и румын поймали Золотую рыбку. Рыбка исполняет по одному желанию каждого. Венгр: “Хочу, чтобы все венгры оказались в Венгрии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Цыган: “Хочу, чтобы все цыгане оказались в Индии и были богаты и счастливы”. Исчезает. Румын оглядывается по сторонам и спрашивает рыбку
- Венгры в Венгрии - И цыгане в Индии - Тогда мне просто кока-колу лайт.Французы - о бельгийцах и голландцах.
Грузовик с бельгийским номером подъезжает к туннелю, над которым висит щит с предупреждением: Максимальная высота - 4,5 м. Высота грузовика - 5 м. Машина останавливается, и один из водителей, выскочив из кабины, исчезает в туннеле. Через пару минут он оттуда выбегает, запрыгивает обратно и говорит: “Все в порядке, поехали! Il n’y a pas de flics! (Легавых нет!)”.
Если за окном вы видите красивых коров - вы в Бельгии, если коровы стали красивее женщин - вы уже в Нидерландах.
Мужчина сидит на дороге и плачет навзрыд. Бог увидел это, решил спуститься с небес и помочь ему, используя свою неземную силу
- Почему ты плачешь? - спрашивает бог мужчину - Я - бог, могу помочь тебе и решить любую проблему. Скажи, в чем дело- Ты знаешь, бог, я - бельгиец, - ответил мужчина. И бог сел рядом и заплакал.
Бельгийцы - о французах.
Здание с офисами разделено на две части. Со стороны валлонцев висит гордый плакат: Здесь говорят по-французски! Со стороны фламандцев - плакат не менее выразительный: А здесь люди работают.
Швейцарцы - о французах.
У швейцарца спрашивают
- Как вам в Швейцарии удается так много зарабатывать Швейцарец отвечает - Очень просто. Мы покупаем, например, француза по его реальной стоимости и потом продаем по стоимости, на которую он претендует. И на этой разнице очень хорошо зарабатываем!Русские - о финнах.
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью: Через 10 км - знак Скорость 30 км в час! Постарайтесь успеть разогнаться!
Англичане - о шотландцах.
В канун Рождества местный богач посылает жену на другой берег реки в город за покупками, а вместо денег дает ей письмо с просьбой о кредите: “Прошу прощения, но деньги посылать вместе с супругой не рискую: лед на реке еще тонкий”.
Читайте также: