Милый накажи меня анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс. Накажи меня!
— O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана.
Следующий анекдот
Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал.
Похожие анекдоты
Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходитумным?— Школа.— А наоборот?— ЗАГС.
Муж говорит жене:— Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.— Ты тоже далеко не мед.
Муж говорит жене:— Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.— Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.
Следующий анекдот
Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься.
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание тр@@аться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.
Встречаются две подруги:— Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?— Кормит грудью своего мужа!— Как это?!— Да она устроилась стриптизершей!
Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
— Ради кого ты живешь?— Ради себя.— Это эгоистично.— Да! Зато жить буду долго и счастливо.
Похожие анекдоты
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.— И что?— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.— Ух ты. А еще?— Я зарабатываю кучу бабок.— Сколько?— Не знаю. Жена финансами распоряжается.— Во как, а еще?— Бросил пить, курить, ругаться.— Здорово, а. — Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочекнавести. — Ой!— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.— И из бильярдной?— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.А вы говорите. — Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно увас шансов нет.
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя порезультатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себеперелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима.
Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете.
Не могу в аэропорту встречать. У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Читайте также: