Купец первой гильдии анекдот

Обновлено: 22.11.2024

Новый русский смотрит на горящий дом и говорит:
— Ну если и после этого тараканы останутся.

Магазин бытовой техники. Кассир, приветливо:
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель, доверительно:
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

— Официант! 99 стаканов чая!
— А почему не 100?
— Я что вам — лошадь, что ли?

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне!
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру?
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку?
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая!
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть! Уж и ладная, уж и умелая, стройненькая, как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете!
Купец, оглаживая бороду:
— Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь.

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

— Помогает ли корень женьшеня при половом бессилии?
— Да, если его покрепче привязать.

— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.

Суд. Наши дни.
— Свидетель, что вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.?
— Я сидел в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает.

— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
— Это не защита, это нападение!

Следующий анекдот

Как известно из истории, "разгильдяем" на
Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда расп@здяй?

Следующий анекдот

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Одинокая в поле сосна,
ясноокая воля вольна.
Плыл купец в дивный сад, где царит круглый год тишина:
то пионы, то астры.

А Незнайка за кромкой земли
ждал веревки - дождался петли,
и закопана вера в свалявшейся сонной пыли
долгожданного завтра.

Зазеркального зла круговерть,
зависть черная, белая смерть.
Но очнувшись от сна, красна девица знать будет впредь
о заветном коварстве.

А купчина приедет домой,
Знайка друга захватит с собой,
но царевич от томного сна заразится хандрой-
отразится на царстве.

Ложь и клевета едины.
Как можно жить без клеветы?
Придётся выбросить газету.
Мне не понять попытку эту -
Оставить всех без суеты.
Уже ль погрузимся в унынье?
Как с давних пор,так и поныне,
Нам не прожить без клеветы.

Как отказаться от сенсаций,
От остроты колючих фраз,
От массы клеветницких версий,
Что раздаются тот же час?

Что за политик без пиара?
Пиар - по сути клевета.
Купец клевещет на товары,
А конкуренты на купца.

Есть клевета честнее правды,
Всё относительно вокруг,
То красное словцо несёт утраты,
То в болтовне обрёлся друг.

Кто будет отделять зерно от плевел?
Вот,это ложь,а это клевета,
А там вот,чьи-то размышленья,
А те,клевещут во-спасенье,
А эти,просто для бабла.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

в чате гильдии:
-За мат в чате гильдии штраф 1кк!
-А можно мне сразу купон на месяц?

cюда вот
Комментарий к эпизоду сериала:

Знаете, уже тогда, когда в первой серии главный герой предпочел танкам и БТРам лошадь, я заподозрил, что с логикой в этом сериале будут проблемы..

это ходячие мертвецы? да, логики немного там, но когда бензина то нет, лошади норм)

Комментарий к эпизоду сериала:

iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца.
Gimli: Жил-был купец
Gimli: Толоконный. пиздец?

История сохранила данные о первом противоправном действии против движимого имущества в Минске, а именно - о первом в истории столицы угоне автомобиля, который произошел 6 марта 1912 года.

Жертвой угонщиков стал некий состоятельный купец Шендерович, лишившийся своего Mercedes. Не питая особых надежд на то, что автомобиль найдут, он отправил своего приказчика в Петербург для покупки аналогичной модели. Когда приобретенный Mercedes прибыл в Минск, оказалось, что он и есть ранее угнанный автомобиль Шендеровича.

анекдот – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

История из жизни называется.
Ходила на обеде за едой в Купец.
Заходит передо мной 2 бомжа. Все грязные, воняет, головы пробитые. Один пободрее, другой всё мнется, стесняется.
Первый ему говорит:" Ты чё боишься-то. "
Второй:"Да вдруг нас выгонят, вид у нас такой. "
Первый:"Да ты не бойся!Если что скажем что мы каскадеры!"

из чата гильдии ВоВ:
ччч: в нашей гильдии мяса не будет!
Говядинка: очень жаль =(

Из практики известного терапевта начала ХХ века Матвея Мудрова.

"Дело было в начале 20 века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли. Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил: "А через какие ворота ты едешь к себе в лавку" - "Через Спасские. ". "Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие".
С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело - внушение, или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос. При простудах возникала сильная боль. "

Изучая материалы наткнулся на ЭТО:
Некто Андреа ди Верми, венецианский купец, побывавший в 1570-х годах на Руси, написал следующее. «А еще у московитов есть воинское заклятие, которое они произносят как «хусим». Оно оказывает удивительное воздействие на события. «Хусим!», почесав затылок, говорит на военном совете воевода и его воины берут неприступную крепость. «Хусим!» - кричат конники и разметывают, как старый шалаш, непобедимые каре бронированной королевской пехоты. Скажут «хусим» – и захватывают королевские корабли на своих дырявых рыбацких лодках… Происхождение и сила этого магического заклятия не установлена, и не известно, от Бога оно или от дьявола…»

Тема на форуме: Есть электрики, желающие подработать?

Есть подработка.
Арендована большая квартира в купеческом доме в Центре города.
Фронт работ для электрика:
1. Внизу на крыльце не работают 2 лампочки (на улице и на лестнице)
2. В трех комнатах поменять люстры - снять в одной, повесить её в другой, вообщем 3 люстры и 3 комнаты
3. В двух комнатах повесить лампы дневного света, как в офисах (то есть короба)
4. укрепить 10 розеток (профилактика)
5. Грамотно подсоединить телевизор и музцентр (что бы провода не путались в ногах) + антенну к телевизору
Q19
Объявление следует писать грамотно:

"Купец первой гильдии (Имярек) потребность имет в двух холопах, в бесовском електричестве сведующих изрядно, для обустройства оными холопами дома вышеупомянутого купца.

1. Дабы крыльцо осветить двумя лампами инженера Яблочкина.
2. В три залы конделябры електрические повесить.
3. Людскую и сени осветить, да поскромнее. Будет с них и холобскогу свету.
4. Тарельков дырчатых, голандских, по стенам укрепить 10 шт, ибо от частогу и бестолковогу пользования износились изрядно.
5. Ладно "вертеп" поставить, дабы купец сей "вертеп" смотрел для потехи к чаю.
Да и грамафон немецкий наладить.

За все полагается по рубля серебром на рыло да по тарелки щей.

> Щас ходил за новым питальником, на обратном пути зашел в "Купец" - купить ченить пожевать на работе.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:

Показывает 3 пальца:

Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.

- Вот вырасту, тоже выучу английский.

Московский театр, спектакль "Аленький цветочек".
Купец вернулся домой, привезя любимой Аленушке пресловутый цветочек;
рассказывает дочерям о том, что ему необходимо вернуться обратно в
царство чудища или прислать взамен себя одну из дочерей.
Канонический текст.
Купец:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным выкупом.
На спектакле абсолютно трезвый актер сказал следующее:
- Спастись могу я дорогой ценой - страшным ВЫПУКОМ.
Зал замер, а три любимые дочери тихонько отползли в кулисы.

В начале Ленинского проспекта, пересечение с Миклухой, плакат с
социальной рекламой.
В общем, все как обычно, раз в примерно месяц его меняют. То "Экономьте
свет", то с очередным праздником и т.д. Таких плакатов сейчас развелось
по всей Москве.
Еду сегодня утром, как всегда легкая пробка. Плакат, недавно повесили.
Из разряда "Покупайте отечественное".
Картинка следующая: нарисован такой конкретный купец как со старинных
картинок, выполнен в соответствующем стиле. То есть, кафтан, борода и
т.д.
Перед ним прилавок: булки, ватрушки, какие то по виду старые вазы –
тарелки. Этакая картинка из сытого дореволюционного прошлого. Подъезжаю
ближе – надпись "А отечественное лучше". Подъезжаю еще ближе и вижу: на
поясе у купца такой конкретный пацанский мобильный телефон. Долго
думал.

Она с детства мечтала о нем, он верхом на белом коне
В блестящих доспехах, меч сияет, словно в огне.
Красивый и статный владыка девичьих грез
В ожидании оного немало было пролито слез.

Но время идет. Меч уже потускнел.
Осанка не та. Конь худющ, словно овса мало ел
Уж согласна на графа, на сером осле-
Мечты детства тают в будничной мгле.

Да что там граф. Пусть купец, пусть портной
И даже пешком. Но какой он будет родной!
Годы стремительно ускоряют свой ход
Уже не до сказок, время вот-вот.

Итог здесь таков: найдется герой
Нельзя ведь принцессе остаться одной
Но выбор она остановит на ком:
От кого пахнет луком иль чесноком?

Стою я как-то в очереди в мясном магазине (фирменный магазин компании,
все первой свежести). Передо мной дама покупает колбасу. Диалог Дамы (Д)
и Продавца (П):
Д - Мне пожалуйста грамм 300 колбасы "Для завтрака", а она у вас свежая?
П - Да, изготовлена сегодня.
Д - Ладно, давайте. И еще для моей кошечки колбаски бы, но только без
кусочков жира.
П - есть "Молочная".
Д - а она тоже сегодняшняя?
П - нет, вчера привезли.
Д - вы знаете, МОЯ КОШЕЧКА НЕ ЕСТ КОЛБАСКУ ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ, дайте
что-нибудь из того, что сегодня сделано.

собссно, не история, а ценник вот забавный попался:
"Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать
рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет
оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор
детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, .

вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и
стиль сохранены:)

Купец у дочери спросил:
"Что привезти тебе,родная,
Румян,помады,клиросил,
Или еще что, из Китая?"

В ответ услышал дочки смех,
Потом мечту заветную,
Что нужно мол для секс утех
Ей чудище конкретное.

"Не привезешь?С ума сойти,
Ну папа,ты как маленький,
Пойдем по длинному пути,
. Вези цветочек аленький

- Знаете, дорогой начальник, я сегодня ночью видела вас во сне.
- Что, в гробу, в белых тапочках?
- Ну, что вы, что вы.
- Неужели босиком? Ну это уже слишком !

Купец ограблен и избитый.
Шпана зовет себя элитой.
Ученые, наклавшие в штаны,
Выпрашивают рублик у шпаны.

Сегодня декан рассказал.
Есть уравнение ну, типа 15+25=4x
Найти соответственно x
Знаете какой ответ пишут некоторые студенты? x=0 ! Знаете почему?
15+25=40 (x просто заменяют нулем!)
Напоминает SQL инжектинг, однако :)

Преамбула
В Брюсселе есть знаменитая скульптура: писающий мальчик. Кто не видел,
это действительно маленький мальчик лет 2 в натуральную величину, стоит
подбоченившись и из нужного места льется тонкая струйка воды. Согласно
местной легенде, скульптуру мальчика поставил богатый купец, который
потерял на ярмарке сына, искал его по всему городу и нашел через
несколько дней именно в такой позе, которую созрецают теперь туристы
со всего мира. На радостях он повелел отлить из бронзы мальчика
и подарил его городу.
Амбула.
Подходит группа русских туристов. Среди них мужик, который все лучше
всех знает. Стоит. Смотрит. Потом выдает непререкаемо авторитетным
тоном: "Я понял, этот мальчик символизирует отношение бельгийцев к
жизни. "

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела. узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею.
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом.

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался
купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда распиздяй?

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне.
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру.
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку.
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая.
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая
как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка
узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в п*зде стеснение иметь.

Из обсуждения первой русской гильдии секс-меньшинств в World Of Warcraft:

Как не умереть от пьянки.

Есть такие люди которые вообще не пьют алкоголь. Ну как вообще, они не пьют целый год, а потом начинают заливаться пару недель, а то и месяц. Уходят в запой, так это называется.

В первые дни запоя они чувствуют себя прекрасно, им все нравится, душа ликует, на алкогольном кураже все им доставляет удовольствие. Но потом они превращаются в зомби. Пьют и спят, спят и пьют. И уже хочется остановится, но это тяжело сделать, потому что потом будет натуральная алкогольная ломака, которую очень трудно пережить.

И возрастные, да и молодые тоже, запойные часто умирают, как раз когда пытаются из запоя выйти. Судя по слухам, даже один известный блогер недавно умер после запоя.

А сколько раз я приезжал на вызова к таким пациентам. То эпилептические припадки после запоя, то галлюцинации разнообразные, но в основном черти всякие кажутся, то панкреатит, то желудочное кровотечение, а иногда смерть.

Сейчас постараюсь рассказать как можно выйти из запоя в домашних условиях.

Можно ли выйти из запоя без помощи врачей? Можно, но для этого надо приложить немало усилий. Здесь необходимо оговориться, что огромное значение имеют различные факторы, которые перечислять вряд ли имеет смысл.

Основными являются следующие:

продолжительность запоя (чем дольше он длится, тем сложнее и опаснее из него выходить самостоятельно);

количество потребляемого за сутки алкоголя (чем выше доза, тем более значительный ущерб наносится организму, тем выше риск развития серьезных осложнений);

наличие сопутствующих заболеваний. Непосредственно от сильного похмелья не умирают, умирают от того, что рвется там, где тонко;

перенесённые ранее травмы головы, особенно, сотрясения головного мозга с потерей сознания;

качество потребляемого алкоголя (во времена расцвета палаточного бизнеса и совершенно бесконтрольного выпуска алкогольной продукции смертность и частота развития тяжелых осложнений пьянства били все рекорды);

Если вы решили выйти из запоя самостоятельно, то нужно придерживаться основных правил:

- резко бросать пить нельзя (есть специалисты которые рекомендует делать это сразу, но как показывает практика, резко бросившие умирают чаще)

- пить много жидкости (минеральная вода)

- больше отдыхать, спать

Про снижение дозы:

Настоятельно рекомендуется снизить дозу спиртного до нуля, максимум за 3 дня (как показывает практика, это более чем достаточно). Метаться от одного напитка к другому не стоит. Если пил человек водку, так пусть ей и заканчивает, а выходить из запоя, например, пивом — это новый запой. Хотя бывали случаи, что человек переходил с крепкого напитка на слабый и постепенно выходил из запоя. Возникнет справедливый вопрос: водку можно разбавить водой, вино с грехом пополам тоже. А человек пару недель пил только пиво. Как быть ему? В данной ситуации — только снижением количества или частоты.

При выходе из запоя надо запастись минеральной водой (желательно без газа). Допускаются морсы, компоты, теплый некрепкий чай обязательно с медом и лимоном, молоко, все, что душе угодно. Пить надо больше, таким образом человек выводит алкоголь из организма. Чем более естественным путем она проводится, тем лучше.

Одна из основных проблем — проблема сна. Замечено, стойкие бессонницы нередко является предшественником алкогольного психоза. Спектр снотворных весьма широк. Но подавляющая их масса продается по рецепту. Не секрет, что человек, выходящий из запоя в домашних условиях, чаще всего хочет всего и сразу. Приняв таблетку снотворного, он считает, что сон должен наступить сей момент. Через 10 минут за первой таблеткой следует вторая, затем третья, четвертая. Определенные снотворные препараты при превышении допустимой дозы обладают прямо противоположным эффектом — они начинают будоражить человека. Вроде бы уже заплетается язык, походка становится нетвердой, речь малопонятной, а не лежит, постоянно вскакивает, куда-то хочет идти, не удерживается на одном месте, ничего не понимает. Это не что иное, как передозировка препарата. То есть прием снотворных возможен, но желательно из натуральных, природных ингредиентов. и под строгим контролем родственников.

Когда надо сдаваться медикам

Неукоснительно надлежит обращаться за медицинской помощью, если вы чувствуете что-то из следующего:

давящие, прокалывающие, жгущие боли за грудиной, отдающие под левую лопатку или левую руку, которые могут сопровождаться страхом смерти;

любые перебои в работе сердца;

появившиеся боли в животе, сопровождающиеся тошнотой, рвотой, неустойчивым стулом, чувством горечи во рту, появлением желтушного цвета кожи и склер;

Но все таки в конце я хочу дать главный совет -- не пейте друзья. и всего этого можно избежать. Автор - EFTROX03.

Следующий анекдот

В 1807 году был принят устав Российской купеческой гильдии, где, кроме прочего, указывалось, что всякий русский купец имел право на отдых по болезни души. По случаю малой болезни можно было отдыхать неделю, на большую отводился месяц. Думаю, вы догадались, что эта истинно русская болезнь души, страдало (да и страдает) которой огромное количество людей, зовется ЗАПОЕМ!

Купцы второй гильдии могли владеть речными судами. Кроме того, купцы первой и второй гильдии могли владеть фабриками и заводами, освобождались от телесных наказаний и от рекрутской повинности.

Купцы третьей гильдии могли вести мелочную торговлю, содержать трактиры и постоялые дворы, заниматься ремеслом.

А мне в понедельник на работу:(

P.S. Баянометр спит видимо.

Дубликаты не найдены

DELETED 3 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 3 года назад

В царской Руси пили медовуху и пиво (вино было но оно дорогое). Водку еще не изобрели, но уже был спирт. Продовался спирт в аптеках как "лекарство от кручины".

раскрыть ветку 1 3 года назад

Воот. Тогда назывались "пациенты", а сейчас "алкаши".

3 года назад

ага ,сплошные купцы сидят на пикабу)

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 года назад

Читайте также: