Смешные шутки про милану
Обновлено: 19.09.2024
Тут у нас веселые четверостишия про Милану на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, и просто так — рифмованные куплеты-шутки для всех женщин по имени Милана на Земле. Есть и поздравительные, и любовные, и шуточные и пошлые. Подойдут и для модели Миланы Хаметовой, и для блогера Миланы Маханец, да и вашим знакомым Миланочками тоже, думаем, понравятся. Можно исполнить их как частушки, как куплеты песни, или продекламировать как стихи. Если нужна минусовка частушек — она внизу.
Поздравительные частушки для Миланы
Мы Милану поздравляем
С датой замечательной!
Можешь всех расцеловать,
Но не обязательно
Ты, Миланочка, давай
Вставай на табуретку
Тебя будем поздравлять
И дарить конфетки!
День Рожденья у Миланы —
Будет проставляться
Сколько стукнуло ей лет?
Да снова восемнадцать!
Мы Милану дорогую
Поздравляем от души
В честь неё мы пир закатим
На последние шиши
Поздравляем мы Милану
И желаем в этот час
Пачку баксов, сумку евро
И еще рублей Камаз
На столе стоят блины,
На блинах — варение
Мы Милану поздравляем
С Днём её Рождения
Мы Милану поздравляем
С датой знаменательной
И целуем мы её
Горячо и тщательно!
В женский день пойду куплю
Мимозы желтой веточки
И охапку подарю
Милане-красапеточке
Шуточные песенки про Милану
Ты, Милана — молодец!
Первая красавица!
Твои губки и попец
Всем ребятам нравятся
Ой, Милана, ты чего
Такая ходишь хмурая?
Давай тебя я полечу
Коньячною микстурою
Обращаюсь к вам, Милана:
Отойдите от стола
К вашей блузке не подходит
Эта красная икра
Как-то раз в лесочке,
Хрустнули сучочки
Там Милану целовали
В розовые щечки
У Миланы нынче горе
Унесло купальник в море
Хорошо что титьки-крошки
Умещаются в ладошке
На горе стоит Милана
Громким голосом орёт
А чего она орёт?
Да никто замуж не берет!
Хлопцы, братцы
Милане — восемнадцать
С ней теперь легально
Можно целоваться
Раз звонит Милана мне
Говорит: — «В печали я
Целлюлитные бока
Украли мою талию»
Мы Миланин День Рожденья
Отмечали весело
Показало НТВ
Как мы куролесили
Не спешит к Милане в гости
Суженый да ряженый
Потому что у отца
Пистолет заряженный
Ох, Милана, ты — глиста!
Хуже! Инфузория!
В одноклассниках меня
Взяла и опозорила!
Всем Милана хороша,
А ума-то нету
Никто замуж не берет
Девушку за это
Хвалебные и любовные стишки про Милану
Ах, Милана, дорогая,
Ты такая милая
Эх, была бы мужиком —
Взяла тебя бы силою
Парни, гляньте на Милану
Всем Милана хороша
И улыбкой, и талантом,
И прекрасная душа
Много рыбы разной есть,
Я люблю таранку
Много девок есть на свете,
Я люблю Миланку
Поглядите на Милану —
Девка симпотичная!
И с фигурой, и с дипломом,
И борщи отличные!
Пошлые стихи про Милану (без мата)
Ох, Милана, постыдись
Грудь прикрой фуфайкою
Твои фотки в инстаграме
Все мужчины лайкают
Ой, Милана, Ты, Милана,
Девка аппетитная
Нравится парням твоя
Задница элитная
Я к Милане в декольте
Заглянул на лекции
И случилась у меня
На лекции эрекция
Ох, Милана, сволота
Соблазнила Витечку
Била прям наверняка —
Прислала в чате титечки.
За кустом стоит «Жигуль»
С кавказскою пропискою
Каждый день в машине той
Милану нашу тискают
Ох, Милана, дорогая
Ты трусы свои сними
Поздравленье с днём рожденья
Должным образом прими
На Миланкин юбилей
Гульнули нехреново мы:
К нам соседи восемь раз
Звали участкового
Раз Милана на курорте
Замутила с медиком
Привела его к себе —
Оказался педиком
Ой, Миланка — твой попец
Ваще без конкурентов!
Круче чем у Кардашьян
На стопитцот процентов!
Ой, Миланка, ты, Миланка
Встань, Миланка, у куста
Покажи-ка мне, Миланка,
Эрогенные места
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
вна2ре
Нравится Показать список оценивших
тупые Миланы как я вас блин ненавижу запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
о, мы живы
Нравится Показать список оценивших
Милана АХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
АХАХАХПХПХПХАХАХАХАХАХА
Нравится Показать список оценивших
тупые Миланы как я вас блин ненавижу запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Риально.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
От души бл
Нравится Показать список оценивших
тупые Миланы как я вас блин ненавижу запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
реально
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Вы забыли про это
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
тупые Миланы как я вас блин ненавижу запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
реально
Нравится Показать список оценивших
согласна
Нравится Показать список оценивших
тупые Миланы как я вас блин ненавижу запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
Миланы просто реально бесят
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Милана Олешева ответила Виктории
Виктория, привет а что ты тут делаешь
Нравится Показать список оценивших
тупые Миланы как я вас блин ненавижу запись закреплена
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Следующий анекдот
Как-то утром Гаттузо звонит Пато.
«Привет, Утенок, зайди-ка ко мне домой. Я тут пытаюсь собрать пазл, но ни черта не выходит. Все кусочки абсолютно одинаковые!»
«Посмотри картинку на коробке, - предлагает Пато. – Что ты там видишь?»
«Ах да, великолепная идея! Вижу красного петуха. Но…я все равно ничего не понимаю!»
«Ладно, Рино, так и быть, приду к тебе – будем собирать вместе».
Через некоторое время они встретились. Пато осмотрел коробку и фрагменты, разбросанные по столу, прочистил горло и произнес: «Рино, сейчас не время для завтрака. Так что собирай кукурузные хлопья обратно в коробку и пошли на тренировку».
Галлиани и Нельсон Дида:
«Нельсон, исходя из соображения хотя бы собственной безопасности, почему ты не носишь ни очки, ни контактные линзы?»
«А зачем? Я и так все прекрасно вижу, Cavaliere*».
«Милану» требуется новая секретарша. Галлиани и Брайда решают, как будут проводить отбор. Галлиани говорит, что хочет сделать так же, как в подобных случаях поступает Берлускони.
«Положим на пол в офисе банкноту в 500 евро. Потом будем по очереди запускать претенденток, а за их реакцией наблюдать через скрытую камеру».
После просмотра трех девушек, Галлиани и Брайда совещаются.
«Итак, - рассуждает Галлиани. – Первая подняла банкноту и быстренько запихала ее к себе в сумочку. Вторая подняла банкноту и отдала ее мне. Третья хоть и заметила банкноту, но к ней даже не прикоснулась».
«Ну, и кого берем?» - интересуется Брайда.
«Все просто. Поступим, как Сильвио: берем ту, у которой грудь больше».
Тонут «миланиста» и «интериста», причем спасти можно только одного из них. «Ювентини» в это время думает, что делать: пойти с девушкой в кино или пригласить ее в ресторан?
Что делают Галлиани и Берлускони, когда «Милан» вылетает из Лиги Чемпионов?
Начинают рвать волосы на голове.
Встречаются два друга. Один – в сшитом на заказ костюме, на руке – золотой «Ролекс», сам за рулем новенького автомобиля.
«Марко! – восклицает другой. – Что случилось? Ты выиграл в лотерею?»
«Да нет, меня просто пригласили поучаствовать в викторине на канале RAI, когда я им написал, что знаю про «Милан» все. Вот выиграл 100 000 евро».
Проходит какое-то время, и они опять встречаются. При этом второй сидит в роскошном «Бентли», за рулем – шофер, а сам выглядит настоящим набобом, хвастающимся своим богатством.
Друг завистливо: «Боже мой, Лука! Что за чудеса! Но откуда?»
«Да просто я вот тоже решил поучаствовать в телевизионной викторине. Отправил письмо на канал Mediaset, в котором написал, что знаю про Берлускони все. И буквально через несколько дней мне на дом доставили чек на 2 миллиона евро. Правда, на передачу так и не пригласили…».
Как-то девушка гуляла по побережью и нашла старинную лампу. Она ее потерла, и перед ней появился джинн, который предложил исполнить одно желание.
Девушка: «Хочу мост отсюда и до Австралии».
Джинн: «О, это слишком сложно. Потребуется до фига бетона, рабочих и времени, чтобы все сделать. Может, попросишь что-нибудь попроще?»
«Ну, хорошо. Тогда хочу, чтобы «Милан» выиграл скудетто».
Учительница просит: «Пьерино, мы говорим о происхождении видов. Что ты можешь рассказать о происхождении человека?»
«О, это легко, госпожа учительница. Человек произошел от Гаттузо».
Во время тренировки Аллегри предложил выполнить несколько упражнений йоги. Когда все футболисты стояли вверх ногами, Кассано обратился к Мистеру: «Помогите, мне нехорошо. Я чувствую, как кровь прилила к голове!»
«Ладно, возвращайся в нормальное положение», - ответил Аллегри.
«А почему я сейчас не чувствую, что кровь прилила обратно к ногам?» - полюбопытствовал Кассано.
«Ну, видимо, там не пусто!»
Какая разница между несчастьем и трагедией?
Полный автобус «миланистов», упавший с обрыва – это несчастье.
А вот если автобус, падая, сильно пострадал – это уже трагедия.
«Милан» прибыл в Стокгольм на товарищеский матч. Пока другие устраивались, Гаттузо и Пато отправились прогуляться. Едва вышли из отеля, как столкнулись с двумя очень красивыми блондинками и решили с ними замутить.
«Мы – футболисты из Милана, - начал Пато. – А вы кто? Как вас зовут?»
Но девушки почему-то совершенно не впечатлились их мужской красотой, а лишь обменялись взглядами. А потом одна из красоток произнесла: «Нас зовут Ингрид и Катрина, и мы – лесбиянки».
«Ах, - Рино решил вставить свои пять копеек. – Вы приехали из Лесбии? Прекрасное место…».
На шестой день Бог создал людей и различные народности. Когда создавал миланцев, то провозгласил: «Каждый житель Милана будет умным, честным и истинным «миланистой». Но немного погодя, когда увидел первых миланцев, понял, что перестарался. Поэтому предложил каждому жителю Милана в дальнейшем самому выбирать любые два качества из предложенных трех.
Вот поэтому-то одни «миланисты» честные, но неумные; другие «миланисты» умные, но нечестные, а если вдруг вам попадется миланец и умный, и честный – знайте, он точно не «миланиста»!
Шуточные стишки и частушки для мужчин по имени Матвей
Сорок веселых частушек и стишков на все случаи жизни: на юбилей, на день рождения, с 23 февраля, и просто так веселые, современные стишки-частушки для всех Матвеев. Уверены, наши куплеты и четверостишия понравятся и актёру Матвею Зубалевичу, и вратарю Матвею Сафонову. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка для частушек — она внизу.
Пять лучших частушек про Матвея
Наш Матвей — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.
Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это наш Матвей
Пукнул в туалете!
Ой, Матвей, дорогой,
Лицо твоё зеленое
Ты заканчивал бы пить
Бухло это палёное
Портит воздух наш Матвей
И не напрягается.
Он, походу, ничего
На свете не стесняется!
Ох, Матвей, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься
Шуточные стишки про Матвея
Эй, Матвей, дорогой,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе
Наш Матвей на днях купил
Акции «Лукоила».
Теперь из-за «Лукоила»
Он обеспокоенный
Туфли новые блестят,
Рубаха наутюжена.
Матвею не нужна жена —
У него их дюжина!
На природе, у реки
Матвей готовит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык
Как у нашего Матвея
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!
Наш Матвей уже всех бесит
Потому что много весит
И мозги как у мыша
То есть, нету ни шиша
Наш Матвей как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!
Наш Матвей — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!
Наш Матвей жену нашел
В мобильном приложении.
Скрывало приложение,
Что баба в положении.
«Жигули» купил Матвей —
В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.
Ой, Матвей, дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Клевые бабёшки?!
Ты, Матвей, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!
Наш Матвей вчера узнал —
Скоро станет папою
Крутит, вертит тест в руке,
Слеза из глаза капает
Получил Матвей диплом
Мастера пикапа
И теперь он может дам
По-науке лапать
У Матвея нынче горе
Потерял он плавки в море
Спрятав все добро в кулак
Выбегает кое-как.
Приглядитесь вы к Матвею —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!
Поздравительные частушки и стишки для Матвея
Мы Матвея поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!
Как у нашего Матвея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Вдребезги напился!
Юбилей — не хрен собачий!
Для Матвея много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!
В телефоне у Матвея
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.
С двадцать третьим февраля
Матвея поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!
Для Матвея в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!
На столе стоят блины
На блинах — варение
Мы Матвея поздравляем
С Днём его Рождения!
Мы Матвея поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!
Мы Матвея с Днём Рожденья
Поздравляем от души!
В честь него мы пир закатим
На последние шиши
Поздравляем мы Матвея
И желаем в этот час
Тачку баксов, бочку евро
И еще рублей камаз
Любовные и хвалебные частушки про Матвея
Когда летом на реке
Наш Матвей купается
Девки смотрят на него
Хихикают, смущаются
Ой, Матвей, дорогой,
Лицо твоё квадратное.
Ну скажи мне, наконец,
Хоть что-нибудь приятное!
Наш Матвей так хорош —
Лучше просто не найдёшь
Не пьет, не матерится
Такой всем пригодится!
Наш Матвей молодец
На все руки мастер
Из картошки и гвоздя
Может сделать бластер
Наш Матвей — мужик крутой,
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!
Объясните, что за хрень?
Как это называется?
Строю глазки я Матвею,
А он не в любляется!
В море плавают акулы,
Ну а в речке — караси.
Полюбила я Матвея,
А признаться — нету сил.
Птички весело поют,
Погода просто классная!
Приходи ко мне, Матвей,
Я на всё согласная!
Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь
Читайте также: