Анекдот это снова я
Обновлено: 19.09.2024
Вчера своего
мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол
года копили) . Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости
домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело) . Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васёк всё-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой
на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю
как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках
был) , перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков
выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с
люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком
люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: "Блять током
пиздануло, прямо до яиц дошло! "
Родня должна быть далеко
1. Как я в предыдущем посте рассказал, отношение к другим национальностям у родни неоч. В пятницу узнал, что мать тестя цыганка. Как хоть узнал я. Жена 28 лет не знала, но я её в последнее время тюкал, узнай про бабку, по ней видно, что она не из русских. Пару лет я докапывался, и наконец в жене тоже проснулся интерес. Теперь начала и она мучить своих родителей с подобными вопросами. Сдалась мать тещи. "Цыганка она, вот не знала ты и жила спокойно, и как теперь будешь жить. "
И действительно, как теперь жить. Такое горе семье.
2. Последние 4 года я сменил 3 места работы и мой доход вырос с 13 тысяч до 50 тысяч. Но родители тещи говорят, что нечего скакать с места на место, это меня не красит. Вон дед всю жизнь проработал водителем лесовоза . Мои утверждения, что времена колхозов прошли не воспринимаются.
3. Когда с женой начали встречаться, то были знакомы уже 5 лет. Были хорошими друзьями и тк хорошо друг друга знали, то через пару месяцев начали жить вместе.
Это был пиздец. "Он тебя не уважает, раз живёте до свадьбы", "он не относится к тебе серьезно, такие не женятся".
Зная, что мы живём вместе, когда я приезжал в гости, нам все равно стелили порознь. На просьбы постелить вместе начинался какой-то сюр "Только не в моем доме, да низачто" и слезы текли рекой. Я один раз это увидел и желания приезжать у меня пропало напрочь. Приезжал только из-за того, что жене ( тогда ещё будущей) всё-таки это важно.
Лишь бабка-цыганка (мать тестя) поддерживала - "Вам надо устраивать свой быт, вот вам ковры, вот занавески, вот посуда" и тд. Суперженщина с железным характером , которая в 90е влегкую могла бы держать район.
4. 2014 год. Мы решили пожениться. Мы решили. Как-то буднично, просто решили и пошли подали заявление в ЗАГС. Обхерососили меня знатно тогда - "он был тут недавно, почему не просил у нас твоей руки". Прям 19 век. Вот только имений с крепостными за спиной невесты не видно. Традиции скажете вы, да нихера. Что за традиции в семье такие , по которым только тебе все обязаны.
5. Продолжаю тему свадьбы. Затих скандал (прям реально скандал) по просьбе "руки и сердца", как начался новый. Где праздновать свадьбу. Моя жена из города А, я из города Б , а живём мы в городе В. Родня была твердо уверена, что празднество должно проходить в городе А, несмотря на то что мы там не живём и 70% гостей из города В. Почему вообще там. После пары скандалов и вспылил и высказал, далее цитата: "Я женюсь на "МОЕЙ ЖЕНЕ", а не на всем этом балагане и терпеть это все не собираюсь. Если кому-то что-то не нравится, то может сидеть дома. Я ни под кого подстраиваться не собираюсь". Ну и тд. Будущая жена встала на мою сторону и споры на время утихли. Потом были звонки жене с попыткой её переубедить. Пару раз я понял о чём идёт речь и начал ругаться. В выражениях не стеснялся, примешивая в речь маты и угрозы вообще их не пустить на свадьбу. Уверен они меня слышали. После этих ссор родня стала побаиваться моей реакции. Начались обиженные фразы "Ничего вам не будем говорить, вы все равно сделаете все своемому". Никого переубеждать не намерен, тем более это правда. Моя семья и мои решения. Я живу по принципу, что нужно совершать свои ошибки, а не повторять чужие!
6. После свадьбы родители тещи начали возмущаться, что я её не называю мамой. А я не могу. У меня только одна мать. А тещу я называю по имени отчеству, на вы. Кажется пустяк, но по такому поводу жене ( мне в лицо ни слова) выносили мозг месяц. Какая-то абсурдная стериотипность или принципиальность. Прям не знаю. Вот заложилось в голову, что должно быть так и все.
Думаю для начала хватит, потом продолжу. Многим событиям 4 года, а сейчас пишу и понимаю, что эмоции не стихли. Пишу и становится легче.
Следующий анекдот
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я.
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка
На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
– Я видел тебя с какими-то мужиками.
– Да это с работы, милый.
– Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
– Да ничего, зай.
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж
В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!
Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, чё-то на улице быстро темнеет".
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
Поспорили три мужика, что на свете самое быстрое. Первый мужик говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Второй мужик говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Третий мужик:
- Быстрее всего - свет в вакууме.
Так, слово за слово, третий мужик получил пизды.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?
Муж:
— Ты чё, ебанулась?
— А Вы что, в окно видели?
Two men come into a bar. The first man says, "I will drink H2O, please". The second man says, "I will drink H2O, too".
The second man dies.
Посетитель английского современного английского ресторана заметил, что у всех официантов в кармане лежит ложка. Его пробрало любопытство и он спросил официанта:
- Для чего вы носите ложки в кармане?
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "Андерсон Консалтинг" для оптимизации наших процессов. Менеджеры фирмы высчитывали тут несколько месяцев и сказали, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за
смену.
- Да уж, мудрено, - сказал посетитель, продолжил трепезу, но через некоторое время заметил, что у всех официантов из брюк торчит шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки. Так вот, привязав шнурок к . хм. сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени и воду.
- Да, но как же вы засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к уху посетителя, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
Приходят к Ельцину депутаты.
- Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент.
Ельцин встает, расстегивает ширинку.
- Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".
Парень, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его сестра постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой сестре:
-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной.
" Так мы же сиамские, долбоеб ты ебаный" - сказала сестра.
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать ему в рот резиновых фалосов чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует фалосы в рот. Хохол:
— Изверги, шо ви робите. Значит так, один держит, а двое пихають.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга.
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два. Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
— Да Хиллари вообще замечательный человек! К тому же, выдающийся политик, замечательная мать, интеллектуал. Да что там говорить – мы с ней один хуй сосали!
— Спасибо, Моника. Я думаю, достаточно.
В тюрьме зек ебет лоха в жопу. Выебал, лох начинает одеваться, а зек спрашивает:
- Ты куда?
- Я же охранник как- никак
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Ловит мужик рыбу на лодке. Поймал здоровенную рыбёху, подплывает рыбнадзор и говорят:
— Здесь ловля рыбы запрещена, штраф 10 000 рублей.
— А я не ловлю, это моя рыба, я её из дома привожу сюда погулять и по свисту она ко мне в руки прыгает, и мы уходим домой.
— А ну ка покажи!
Мужик отпускает рыбу, проходит 10 минут, рыбнадзор говорит:
— Ну что, свисти давай!
— Зачем?
— Ну чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Следующий анекдот
Борода этого анекдота подметала тротуары зимнего дворца перед революцией.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Похожие посты 3 года назадСледующий анекдот
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег…
Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни.
Выпуск: анекдоты повторные 06 ноября 2015
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Читайте также: