Анекдот ты на рыбалку нет я на рыбалку
Обновлено: 04.11.2024
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая. " Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий. Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
Следующий анекдот
Встречаются два мужика, один с прашивает:
-а чё это у тебя за книга в руке?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри, у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-ну есть!
-а если у тебя есть рыбки,значит ты любишь ходить на рыбалку?
-ну люблю!
-а если ты любишь ходить на рыбалку,то любишь и выпить?
-ну само собой!
-а если ты любишь выпить, значит любишь и по девкам пошляться?
-да!
-а если любишь по девкам ходить, значит ты не пидарас!
-Ооо! Классная книга пойду такую же куплю!
Ну купил он эту книгу, а на встречу ему мужик, и спрашивает:
-а чё это у тебя за книга?
-это логика!
-а как это?
-ну вот смотри: у тебя дома есть аквариумные рыбки?
-нет!
-ПИДАРАС.
Следующий анекдот
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
— Что, поймали?
— Нет, но знаю ВООТ такие места!
Следующий анекдот
Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
— Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло?
— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!
Похожие анекдоты
Объявление.Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.
На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.К нему подходит один турок и спрашивает:— Ты чего это, наехать решил?Русский очень спокойно:— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету,-Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ?-А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет: — Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! — (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Похожие анекдоты
Жена возвращается домой. Муж встречает:— Здравствуй, Лисичка моя!— Привет, а почему ты меня Лисичкой называешь?— А потому что ты у меня хитренькая.— Я не хитренькая, я мудрая!— Неее, мудрые — это змеи, не буду ж я тебя змеей называть, а то ты меня ужалишь.
Свадебные подарки.На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатыхгостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждыйдарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливыедрузья принесли 11(!)совершенно одинаковых вентиляторов(куда потоммолодожены их дели?), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов ивентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить — они ведьдарили.
Читайте также: