Анекдот значит против зеленого цвета у вас возражений нет
Обновлено: 25.12.2024
Следующий анекдот
ЕС объявил о своих планах отказаться от использования природного газа к 2046 году, полностью перейдя на «зеленую энергетику».
- Зеленский назвал «зеленую энергетику» оружием и потребовал письменных гарантий, что в случае полного отказа от использования природного газа ЕС продолжит прокачивать его через Украину.
- Байден пригрозил ввести санкции против «зеленой энергетики» ЕС, если из-за нее Украина будет терять деньги.
- Принят четвертый энергетический пакет ЕС, запрещающий владельцу ветряка или солнечной панели использовать более половины получаемой от них энергии.
Следующий анекдот
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
Следующий анекдот
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие
90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012. Коронавирус? Да мне — по хрен!
Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
Помните старый советский анекдот о мужике, предложившем в ЦК две архиважных, на его взгляд, вещи — расстрелять Политбюро и выкрасить Мавзолей в зеленый цвет? В ЦК удивились: а почему, мол, в зеленый-то? «Значит, по первому пункту возражений нет», — резюмировал мужик. Ну, так вот, история идет по спирали, а анекдоты воплощаются с поправкой на детали и время.
Помните старый советский анекдот о мужике, предложившем в ЦК две архиважных, на его взгляд, вещи — расстрелять Политбюро и выкрасить Мавзолей в зеленый цвет? В ЦК удивились: а почему, мол, в зеленый-то? «Значит, по первому пункту возражений нет», — резюмировал мужик.
Ну, так вот, история идет по спирали, а анекдоты воплощаются с поправкой на детали и время. Например, теперь не ЦК и не Политбюро, а депутаты новосибирского областного заксобрания вдруг решили, что все такси в городе необходимо выкрасить в белый цвет. Или — в зеленый. Детали они еще недоработали, но определенно надо что-то выкрасить, хоть в полосочку, — но единообразно и с большим смыслом, который они, опять же, потом додумают.
Определенно надо что-то выкрасить, хоть в полосочку, — но единообразно и со смыслом
Депутаты, надо сказать, всегда и во все времена отличались своим нестандартным мышлением. Пусть в стране разруха и бардак, но они со своей линии не сойдут: то регулированием пчеловодства займутся посреди кризиса, будто нет дел посерьёзнее, то озаботятся имиджем города, — вернее, недостаточностью средств на его поддержание, — решив, что это важнее очереди в детсадах и многомесячных задержек зарплаты у бюджетников.
Справедливости ради, ситуация с детсадами хоть как-то начинает выправляться (хотя по дороге в редакцию я постоянно вижу колоссальную реконструкцию бывшего садика: выкорчевано там все, что можно, и стены будут вдвое толще, и детские городки куда-то повыбрасывали — не иначе, заменят их на новые, ведь нам уже много раз было обещано не продавать здания детсадов под коммерческие нужды), а бессребреники-бюджетники получили первые деньги за несколько месяцев — и все благодаря самым беспокойным (без всякой иронии) из депутатов.
Так вот, хоть на пути у депутатского корпуса много препон (надо ведь еще и нормальные законы принимать, а это сильно отвлекает от творчества и раскрасок города на свой лад), но своего они добьются, верю. И будем мы уже через два с половиной года с таксомоторами того цвета, что доктор, то бишь, депутаты прописали.
Надо еще добавить, что в своем стремлении что-нибудь перелопатить в таксомоторном бизнесе депутаты не одиноки. Так, несколько лет назад все такси заставляли переделать регистрирующие поездку аппараты на выдачу чеков, что чуть не разорило честных перевозчиков. В конце концов, идея с чеками умерла, но, по словам одного из «мастодонтов» рынка, крови попортила. А если учесть, что почти одновременно государство отменило лицензирование на этот вид деятельности, все стало еще грустнее. Мелкие таксомоторные парки перестали соблюдать нормы трудового законодательства и вместо положенных двенадцати часов отпускают водителей в свободный полет на суточную смену.
Не удивлюсь, если требуемого оттенка краска найдется только в одной конторе — жены свата брата двоюродной тещи какого-нибудь депутата
Теперь лицензирование, пусть и в другой форме, возвращается: с сентября разрешение на перевозки будет выдавать местная власть, а водители будут обязаны иметь достаточный для пассажирских перевозок стаж. Ну и, конечно, в качестве довеска к разумной идее придется иметь дело с перекраской здания заксобрания, — простите, таксомоторного парка, конечно же. Но, честное слово, облсовет было бы проще перекрасить — при, по некоторым оценкам, пяти тысячах единиц этих самых таксомоторов.
Я, кстати, не удивлюсь, если требуемого оттенка краска найдется только в одной конторе и владеть ей будет жена свата брата двоюродной тещи какого-нибудь депутата. Но это, конечно, сугубо мои фантазии, а вот единообразный цвет машин (умоляю, только не розовый!) — это уже реальность, до которой осталось всего пара лет.
И, возвращаясь к нашему анекдоту, меня еще вот какой вопрос теперь волнует: ребята, а что же нам теперь делать с этим самым. Политбюро?
Читайте также: