Анекдот почему без шапки
Обновлено: 26.11.2024
Клинтон: «В 90-х русские либералы готовы были продать шапку Мономаха, Знамя Победы, картины из Эрмитажа и Русского музея и даже Царь-пушку»
42-й президент США Билл Клинтон в интервью телеканалу CNN заявил, что в первой половине 90-х годов правительство России собиралось устроить масштабную распродажу уникальных музейных экспонатов.
Американский лидер не стал уточнять, кто именно выступил с предложением начать распродажу российских музейных фондов. Как нам стало известно, в настоящий момент СК начал досудебную проверку и в ближайшее время может возбудить уголовное дело.
Показать полностью Эмоции 14 дней назад
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
546 0Почему в шапке, почему без шапки
Стоит на плацу рядовой Петров. Подходит к нему прапорщик:
— Петров!
— Я!
— Почему в шапке!? — бах ему подзатыльник.
На следующий день в казарме:
— Петров!
— Я!
— Почему без шапки! — бах подзатыльник.
И так всю неделю. У Петрова терпение кончилось, настучал майору. Тот вызывает прапорщика.
— Ты что опять Петрова достаёшь? Всё со своим “почему в шапке, без шапки”? Ты чё-нибудь новое придумай. Скажи, мол, принеси мне водички. Он принесёт, а ты спроси, почему не газированная, и шуруй его!
Прапор запомнил, нашёл Петрова на улице:
— Петров!
— Я!
— Принеси-ка мне водички.
— Есть, а… вам какой, товарищ прапорщик, простой или, может, газированной?
Прапор голову почесал и говорит:
— Петров!
— Я!
— Почему в шапке!
Гость (05.10.2021 01:24)
Ох уж эта армейская дедовщина со своим идиотизмом. и прапорщиками.
Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
Осёл интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
— Я офицер, а ты?
Осёл огляделся и говорит:
— А я конь.
Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
— Миатько! Зачем Вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
— Товарищ командир! А что, надо впереди себя её толкать?
— Прапорщик Петров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
Прапорщик обращается к сержанту:
- Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
- Ну, так повернись, посмотри!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем они тебе?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Интеллект говоришь повышают. Может, и мне одно семечко продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно. Продай мне еще десяток.
Общаются два прапорщика. Один уходя:
- Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
- Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
Прапорщик, стоя перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.
Прапорщик:
– Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив.
Рядовой:
– Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π.
– Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров". Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
— Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
— Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
— Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.
- Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
- А что у вас произошло?
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
- Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
- Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.
Лейтенант обращается к майору:
- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Майор обращается к генералу:
- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Генерал обращается к жене:
- Спать с женщиной - работа или удовольствие?
Жена:
- Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
Прапорщик пишет рапорт на имя командира части:
— Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.
— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.
Следующий анекдот
Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
— Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник. Увидит на следующий день в шапке:
— Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник. Однажды лиса говорит волку:
— Слушай, тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты
без фильтра, а ты спроси: почему не с фильтром и раз подзатыльник. Прине-
сет вино, а ты спроси: почему красное, а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
— Сигареты давай.
Заяц:
— С фильтром или без фильтра?
Волк:
— Бухло давай.
Заяц:
— Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
— Почему без шапки?
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
181 0Почему в шапке, почему без шапки
Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
— Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
Медведь:
— Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю.
Приходит медведь к волку и говорит:
— Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
Волк:
— Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением.
Медведь:
— Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается.
Волк:
— А что я могу придумать?
Медведь:
— Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный.
Волк:
— Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю.
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
— Косой, принеси чайку попить.
Заяц:
— Тебе зелёный или чёрный?
Волк:
— Чёрный.
Заяц:
— Тебе с сахаром или без?
Волк:
— Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
Заяц:
— Тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
— Почему без шапки.
В отношении водителя напавшего на пожилого инвалида возбудили уголовное дело
Полиция Петербурга возбудила уголовное дело в отношении водителя социального такси, который напал на 70-летнюю жительницу города. Об этом журналистам рассказали в пресс-службе ГУ МВД России по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
В пресс-службе добавили, что 15 сентября в полицию Центрального района Петербурга обратилась 70-летняя женщина, инвалид 1 группы. Она заявила о конфликте с водителем социального такси. Инцидент произошел около 12 часов у здания поликлиники на Кавалергардской улице, куда потерпевшая вызвала такси. Во время конфликта мужчина ее избил.
Кроме того, в прокуратуре Петербурга по факту инцидента также проводят проверку, по резульатам которой дадут оценку законности деятельности перевозчика и соблюдение им требований безопасности, в том числе при оказании услуг по перевозке пожилой женщины. Результаты расследования прокуратура поставила на контроль.
Показать полностью 1 Эмоции 25 дней назад
Российский КамАЗ-5350 с КДЗ ММ-501/2 после вчерашнего подрыва в Сирии
В интернетах также пишут о гибели подполковника ВС РФ во время данного подрыва, но в официальных источниках пока информации нет, поэтому, можно говорить только на уровне слухов.
Показать полностью 4 Эмоции 27 дней назад
Проект «Свобода». Орбитальная станция США
Внимание! Длиннопост. Запасаемся вкусняшками и любимым индийскими чаем бабушки.
Многомодульная орбитальная станция проекта 1970 года, вариант компании McDonnell Douglas
Из-за важности экспериментальных модулей для всей программы орбитальной станции NASA приложило значительные усилия в изучении аспектов их конструирования и эксплуатации. В частности, был заключён контракт с компанией General Dynamics Convair на проведение независимого исследования этой темы. Одной из главных задач было определить наилучшие способы проведения экспериментов с учётом численности экипажа, помех от движений астронавтов, необходимости биологической изоляции, эффектов, возникающих при сбросе жидкостей или газов, и т. п. В конечном итоге была разработана концепция стандартного модуля в корпусе, который можно увеличить по длине, с отсеком аппаратуры. Для обеспечения автономности его требовалось снабдить дополнительным оборудованием: солнечными батареями, собственными двигателями и системой связи.
На следующем этапе NASA собиралось построить огромную космическую базу (Space Base) массой 1000 т и объёмом 7000 куб. м, рассчитанную на экипаж из пятидесяти человек. Основной модуль предыдущей станции должен был послужить в качестве прототипа жилого блока. При этом предполагалось, что части базы будут работать в разных условиях: при невесомости или искусственной силе тяжести. Она должна была стать международным исследовательским центром, космопортом для шаттлов и платформой для осуществления широкого спектра околоземных операций, включая обслуживание и ремонт спутников.
Проектные группы представили схожие концепции базы: жилые модули сосредоточены во вращающейся части, а исследовательские лаборатории, обсерватории и отсеки прикладных экспериментов — в части с невесомостью. Различие состояло в том, что в варианте North American Rockwell предлагалось использовать одну вращающуюся секцию, а в варианте McDonnell Douglas — две с противовращением. В обеих концепциях были применены изотопные системы выработки энергии BIPS с двумя реакторами мощностью 50 кВт, установленными на вынесенной ферме невращающейся ступицы. Такая конфигурация сводила к минимуму воздействие радиации на экипаж и упрощала обслуживание.
Контракты проектных групп были продлены до января 1972 года, исходя из расчёта, что первые модули станции (Modular Station) отправятся на орбиту в грузовых отсеках шаттлов в 1978 году. Ограничения по размерам заставили конструкторов изменить планировку модулей: если в ранних проектах полы отсеков располагались перпендикулярно оси станции, то теперь их решили разместить вдоль. Но и в этом случае дальше эскизов дело не двинулось: Никсон определённо заявил, что его администрация не намерена финансировать два больших проекта одновременно.
В середине 70-х вошла в моду концепция орбитальных кластеров, состоящих из беспилотных модулей. Из них предполагали собирать космические заводы, лабораторные комплексы и солнечные электростанции для передачи энергии на наземные приёмные пункты. Разумеется, обслуживанием кластеров должны были заниматься шаттлы.
Впрочем, необходимого финансирования программа так и не получила, поэтому когда дело дошло до изготовления оборудования, в 1989 году инженерам опять пришлось перекомпоновывать станцию в сторону упрощения её служебных модулей. Начало строительства перенесли на март 1995 года, что вызвало недовольство партнёров, с которыми NASA не удосужилось проконсультироваться по этому поводу.
Габариты герметичных модулей была уменьшены, что позволяло полностью оснастить и протестировать их в наземных условиях; при этом общий обитаемый объём составил всего-то 878 куб. м. Из состава станции были удалены два узловых модуля и один комплект солнечных батарей, в результате чего генерируемая мощность снизилась с 75 кВт до 56 кВт. Экипаж сократили до четырех человек. Система жизнеобеспечения была заменена на более дешёвый вариант, требующий постоянного восполнения ресурсов шаттлами. Систему связи также упростили, снизив скорости передачи данных до 50 Мбит/с против 300 Мбит/с в проекте 1987 года.
Следующий анекдот
Заяц - Сирия, волк - США, медведь - Россия.
Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
- Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
- ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю.
Приходит медведь к волку и говорит:
- ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
- ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением.
- ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается.
- а что я могу придумать?
- ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный.
- спасибо Михаил Потапович, так и поступлю.
Ловит волк зайца и давай его цеплять:
- Косой, принеси чайку попить.
- тебе зелёный или чёрный?
- тебе с сахаром или без?
- всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
- тебе сигареты, или папиросы?
Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
- почему без шапки.
Дубликаты не найдены
3 года назадНе подумайте правительство там у них не упоролось всё разом. Это для внутреннего потребления. Для западоидов.
Скоро там защитники животных на полном серьёзе будут выступать за отмену езды на медведях в России.
3 года назад "Упор лёжа! Встать! Упор лёжа! Встать!" раскрыть ветку 1 3 года назад"Рота подъём!" - "Рота отбой!"
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 дня назад
Кадыров ответил Байдену на призыв защитить ЛГБТ «от Чечни до Камеруна»
Фото: Таисия Боршигова / ТАСС
Глава Чеченской Республики Рамзан Кадыров раскритиковал призыв президента США Джо Байдена защитить права секс-меньшинств в любой точке мира, будь то Чечня или Камерун.
Показать полностью Эмоции 19 дней назад
Читайте также: