Веселые школьные истории и анекдоты книга

Обновлено: 25.12.2024

Школьные-прикольные истории (сборник)

Что любит Мишка

Один раз мы с Мишкой вошли в зал, где у нас бывают уроки пения. Борис Сергеевич сидел за своим роялем и что-то играл потихоньку. Мы с Мишкой сели на подоконник и не стали ему мешать, да он нас и не заметил вовсе, а продолжал себе играть, и из-под пальцев у него очень быстро выскакивали разные звуки, они разбрызгивались, и получалось что-то очень приветливое и радостное. Мне очень понравилось, и я бы мог долго так сидеть и слушать, но Борис Сергеевич скоро перестал играть. Он закрыл крышку рояля и, увидев нас, весело сказал:

– О! Какие люди! Сидят, как два воробья на веточке! Ну так что скажете?

– Это вы что играли, Борис Сергеевич.

– Это Шопен. Я его очень люблю.

– Конечно, раз вы учитель пения, вот вы и любите разные песенки.

– Это не песенка. Хотя я и песенки люблю, но это не песенка. То, что я играл, называется гораздо большим словом, чем просто «песенка».

– Каким же? Словом-то?

Он серьезно и ясно ответил:

– Му-зы-ка. Шопен великий композитор, он сочинял чудесную музыку. А я люблю музыку больше всего на свете.

Он посмотрел на меня внимательно и сказал:

– Ну, а ты что любишь? Больше всего на свете?

– Я много чего люблю.

И я рассказал ему, что я люблю. И про собаку, и про строганье, и про слонёнка, и про красных кавалеристов, и про маленькую лань на розовых копытцах, и про древних воинов, про прохладные звёзды, и про лошадиные лица, всё, всё…

Он выслушал меня внимательно, у него было задумчивое лицо, когда он слушал, а потом он сказал:

– Ишь! А я и не знал. Честно говоря, ты ведь ещё маленький, ты не обижайся, – а смотри-ка, любишь как много! Целый мир!

Тут в наш разговор вмешался Мишка. Он надулся и сказал:

– А я ещё больше Дениски люблю разных разностей! Подумаешь.

Борис Сергеевич рассмеялся:

– Очень интересно! Ну-ка, поведай тайну своей души. Теперь твоя очередь, принимай эстафету. Итак, начинай! Что же ты любишь?

Мишка поёрзал на подоконнике, потом откашлялся и сказал:

– Я люблю булки, плюшки, батоны и кекс! Я люблю хлеб, торт, и пирожные, и пряники, хоть тульские, хоть медовые, хоть глазурованные. Сушки люблю тоже, и баранки, бублики, пирожки с мясом, повидлом, капустой и с рисом. Я горячо люблю пельмени, и особенно ватрушки, если они свежие, но чёрствые тоже ничего. Можно овсяное печенье и ванильные сухари.

А ещё я люблю кильки, сайру, судака в маринаде, бычки в томате, частик в собственном соку, икру баклажанную, кабачки ломтиками и жареную картошку. Варёную колбасу люблю прямо безумно, если «Докторская» – на спор, что съем целое кило! И «Столовую» люблю, и «Чайную», и зельц, и копчёную, и полукопчёную, сырокопчёную! Это вообще я люблю больше всех. Очень люблю макароны с маслом, вермишель с маслом, рожки с маслом, сыр с дырочками и без дырочек, с красной корочкой или с белой – всё равно.

Люблю вареники с творогом, творог солёный, сладкий, кислый; люблю яблоки, тёртые с сахаром, а то яблоки одни самостоятельно, а если яблоки очищенные, то люблю сначала съесть яблочко, а уж потом на закуску – кожуру!

Люблю печёнку, котлеты, селёдку, фасолевый суп, зелёный горошек, варёное мясо, ириски, сахар, чай, джем, боржом, газировку с сиропом, яйца всмятку, вкрутую, в мешочке, а могу и сырые. Бутерброды люблю, прямо с чем попало, особенно если толсто намазать картофельным пюре или пшенной кашей. Так… ну про халву говорить не буду. Какой дурак не любит халвы? А ещё я люблю утятину, гусятину и индятину. Ах, да! Я всей душой люблю мороженое – за семь, за девять, за тринадцать, за пятнадцать, за девятнадцать, за двадцать две и за двадцать восемь.

Мишка обвёл глазами потолок и перевёл дыхание. Видно, он уже здорово устал. Но Борис Сергеевич пристально смотрел на него, и Мишка поехал дальше. Он бормотал:

– Крыжовник, морковку, кету, горбушу, репу, борщ, пельмени, хотя пельмени я уже говорил, бульон, бананы, хурму, компот, сосиски, вареники, колбасу, хотя колбасу я уже тоже говорил…

Мишка выдохся и замолчал. По его глазам было видно, что он ждёт, когда Борис Сергеевич его похвалит. Но тот смотрел на Мишку немножко недовольно и даже как будто строго. Он тоже словно ждал чего-то от Мишки, что, мол, Миша ещё скажет. Но Мишка молчал. У них получилось, что они оба друг от друга чего-то ждали и молчали. Первый не выдержал Борис Сергеевич:

Следующий анекдот

Мы всегда рады честным, конструктивным рецензиям. Лабиринт приветствует дружелюбную дискуссию ценителей и не приветствует перепалки и оскорбления.

Написать рецензию Уже заявок: 1 шт.

(рецензий 14 / оценок +20 )

Понравилось? Да

Рейтинг: 0

Оценка товара:

Качество печати:

Качество иллюстраций:

Возрастная аудитория:

7-10 лет

Хорошая подборка анекдотов дети в школу носят читают на переменах однокласникам, интересуются где такую книжечку купил, вот Данил всем рассказал что в интернет магзине мама заказала, повезло тебе, оказывается такие книги родители ркдко покупают, а зря моим деткам очень нравится,читают по очереди, очень заинтересовались уже некоторые и наизусть выучили, хоть,какоето разнообразие между телефоном интернетом и телеком, Рекомендую!

Следующий анекдот

Вашему вниманию предлагается книга "Школьные анекдоты" с прекрасными иллюстрациями Геннадия Соколова.
Составитель: Александр Алир.
Для младшего и среднего школьного возраста.

Иллюстрации к книге Школьные анекдоты

Рецензии на книгу «Школьные анекдоты»

Покупатели 22

(рецензий 6 / оценок +29 )

Понравилось? Да

Рейтинг: +19

Я часто покупаю своим детям книги издательства Самовар, они интересные, с яркими нормальными картинками. Чем старше становяться дети, тем сложнее вызвать у них интерес к чтению, т.к. компьютерные игры затмевают все остальные увлечения. Книга школьные анекдоты - прекрасная возможность поддержать в детях интерес к книге. В нем представлены веселые истории и смешные короткие анекдоты. Мой сын с удовольствием ее читает, потом бежит рассказывать нам и друзьям. Часто вижу, как он прочтет анекдот и.

Я часто покупаю своим детям книги издательства Самовар, они интересные, с яркими нормальными картинками. Чем старше становяться дети, тем сложнее вызвать у них интерес к чтению, т.к. компьютерные игры затмевают все остальные увлечения. Книга Школьные анекдоты - прекрасная возможность поддержать в детях интерес к книге. В нем представлены веселые истории и смешные короткие анекдоты. Мой сын с удовольствием ее читает, потом бежит рассказывать нам и друзьям. Часто вижу, как он прочтет анекдот и бежит звонить другу, а потом взахлеб рассказывает. Получается и чтение, и перессказ - сплошная польза. Эта книга может послужить прекрасным подарком детям к 1-му сентября, Новому году и пр. Скрыть

Следующий анекдот

В первый класс. Анекдоты про школу

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Что, спишь, зараза?

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.

– А что он делает по выходным?

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– А можно я своими словами?

– Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

– Косяками. – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом.

Милиционер встревоженно спрашивает:

– Что же случилось там за углом?

– Там… За углом… Наш учитель…

– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…

– Да нет, он неправильно припарковал машину.

Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:

– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.

– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.

– Ну и как, каких животных видели?

– О-о-ооо. Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…

– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…

Следующий анекдот

Вашему вниманию предлагается книга "Школьные анекдоты" с прекрасными иллюстрациями Геннадия Соколова.Для младшего и среднего школьного возраста.

Продавец

Безопасная оплата онлайн

Возврат 7 дней

Оригинальный товар Подлинный товар от официальных поставщиков

37 ₽ × 6 мес

206 ₽ 319 ₽

10 баллов (5%) при оплате Ozon.Card

10 баллов кешбэк с Premium

Узнать о снижении цены

Добавить в корзину

Часто задаваемые вопросы

Зарабатывайте с Ozon Ваши товары на OzonРеферальная программаУстановите постамат Ozon BoxОткройте пункт выдачи OzonСтать Поставщиком OzonЧто продавать на OzonEcommerce Online SchoolSelling on Ozon

О компании Об Ozon / About OzonВакансииКонтакты для прессыРеквизитыАрт-проект Ozon BallonБренд OzonГорячая линия комплаенсУстойчивое развитиеOzon Забота

Читайте также: