Моя лучшая подруга попросила пожить с ее мужем 4 дня анекдот
Обновлено: 04.11.2024
То есть он трахнет всех этих баб и жена будет не против? Ну-ну.
ответитьРазумеется! Да и зачем ей муж с проломленной башкой?
ответитьВыбрать-то жена выбрала, а бегает все равно к соседу.
ответить ответитьЧеннинг Татум не даст ей.
Примерный семьянин, не изменяет жене из принципа.
А вот Купер, тот да. Переебал уже полконтинента.
А какие шансы у родственница жены?
ответитьКто эти люди? Неужели я настолько стар, что Том Круз уже не катит?
ответитьВместо кого: двоюродной сестры или соседки?
ответитьНо-но! Не надо гнать на Тома нашего Круза! Это Вам не какой-нибудь там Гендальф!
ответитьЧеннинг Татум - "Удача Логана".
Бред Купер - "Области тьмы".
Это из самого такого известного.
Мне с Ченом нравится много чего еще.
Следующий анекдот
Режим "полный" означает, что на странице аналитики канала все разделы будут отображаться сразу, блок за блоком.
Режим "со вкладками" означает, что в аналитике каналов страница будет поделена на разделы со вкладками для ускорения загрузки и отрисовки страницы.
Следующий анекдот
Может переспим?
Реклама: @Social_Energy
График и прайс: tg.seads.me
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Следующий анекдот
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не
изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.
Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот,
чтобы ее удовлетворять.
Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!
Жена пожила без муж а пару дней ну и решалА
опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу
жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.
Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а
выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает
к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:
Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.
Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще
никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках
и с опаской озирается по сторонам.
Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ.
Беседуют две подруги:- Со мной муж второй день не разговаривает.
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?". Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить муж у на день рожделия. У него уже
есть все, что мне надо. Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы " Муж на день ".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с за муж ней соседкой и на прощание поставил мне фингал! - Вот зря вы говорите, что российские олигархи ничего не делают для страны в которой живут. Да они днями и ночами стараются для ее процветания.
- А нельзя их попросить некоторое время пожить в России? Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот
до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал.
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал! Одна подруга хвастает другой:
- Мой муж каждый день свои супружеские обязанности выполняет!
- А я уж и забыла, когда мой их исполнял последний раз. Как
тебе это удается?
- Да я перед его приходом с работы раздеваюсь и становлюсь в
прихожей раком, он приходит и, хочешь - не хочешь, а приходится.
- Ух ты! Сегодня же попробую!
Муж после работы как всегда наквасился с муж иками, шатаясь,
заходит домой. Остановился, посмотрел, бочком, бочком обошел,
и в спальню - спать завалился.
На следующий день муж икам говорит:
- Все, муж ики, пить завязываю.
- А что так?
- Прихожу вчера домой, жены нет, посреди коридора стоит гном.
Щеки - во. Борода - во. И улыбается .
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел
встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай,
подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в
свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же
дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю
неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой
абсолютно безобразного муж чину. Он немедленно приковал муж чину к
провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более
осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел
немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к
другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку
муж чину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал
муж чину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
муж чину, за что ей такая награда. Муж чина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Читайте также: