Красный желтый зеленый анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая.
Следующий анекдот
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный. Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль:
— Блин. Я не успеваю!
Похожие анекдоты
-Аллё, скорая помощь?-Да чё случилось?-У моей жены белая горячка!-Откуда вы знаете?-Так в комнате полно чертей, а она их не видит.
— Сколько сигарет в день вы выкуриваете?— По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
х: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.х: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.х: В нашей стране даже курс стакана падает.
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться.Умоляю. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!
Следующий анекдот
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный. Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
— Блин. я не успеваю!
Похожие анекдоты
— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое , занятия спортом?— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?— Вернее будет двести пятьдесят!
— Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?— Конечно, смогу.— А литр?— Смогу!— Ну, а три бутылки?— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.
Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит — утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:— Отдай утку — это я её подбил.А наркоман:— Нет, я её нашёл, я и заберу.Спорили битый час. Охотник предлагает:— Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.Наркоман согласился и говорит:— Давай, но я первый.Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:— Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.Наркоман:— Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.
Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:— Ты где был?— На-а кла-а-дбище-е. — Миша, что кто-то умер?— М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.
Следующий анекдот
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный.
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!
Читайте также: