Лось и ежик анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Однажды страус, лось и ёжик,
Решили плана курануть,
Лось почесав копытом рожу,
Сказал:"Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком,
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру,
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дна тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, падла, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въебать,
Но ежик вдрег сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на хуй нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы.
Его отпиздить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал:"Нас слишком.
Давай возмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в гшавнину.
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав:"Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, мудак, пошел ты на хуй!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему пиздец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведб проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось паостояв чуть-чуть, как пень,
Скзал:"Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал:"Ты блядь, в натуре, лось.
А тот мудак, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне. "
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда пизда вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план. "
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком :"Пидорас. "
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощяние шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал:"Ебать, ебать. "
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал:"я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнл, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузло
Увидел прямо перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул:"Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Медведь, достав огромный хуй,
Сказал одно лишь слово:"Клюй!"
И страус, взяв пизду на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичушки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал:"Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит нихуя!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит:"Удачи!"
Стрелой удав на еслку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал:"Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вс вынужден послать в пизду,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что огнулся мертвый полоз
-Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
И травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой мудак.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, блядь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя пиздец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил:"А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я незнаю." Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная хуйня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощьно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!"- сказал довольный ежик:
Теперь щекастая пизда,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем пиздячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь хуярил напролом.
Вдруг в самой темно части леса
Из подкорней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!"- спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощьно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешся, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И ебанутый алкоголик."
"Ты кто?!"- спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати хуйней страдать,
Совсем ты, падла, ебанулся.
Кого отпиздить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся врятли
Так, что ненадо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которог не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису отпиздил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в г

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
— Круто, непонятно, круто, непонятно…
— Ежик, что ты там бормочешь?
— Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство — круто, а гляжу спереди на такие рога — непонятно!

Еж жалуется товарищу:
— Все, подал на развод.
— А чего?
— Да надоело. Она меня подкалывает постоянно.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать…

Хорошо быть ёжиком — никто не сядет на шею.

Тяжело быть ёжиком — никто не обнимает.

Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась — гравий пошел!
Ежик домой без письки пришел!

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке? Ежик на заводе презервативов.

Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик:
— Мужики, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

Под Новый год заяц спрятал под ёлкой бутылку и поставил дощечку с надписью "Здесь водки нет". Когда наступил Новый год, заяц подходит к ёлке и видит, что бутылки нет, а только лежит записка с надписью "Ёжик водку не брал".

Встречаются два приятеля.
— Охренеть, что у тебя с руками?!
— Да ежика приручал.
— Приручил?
— Ага.
— А с мордой что?
— Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ежике…

Идет лошадка, навстречу — лысый ежик. Лошадка:
— Ты что, под мобилизацию попал?
— Нет, под газонокосилку.

"Совсем не детская получилась сказочка", — сказал ёжик доедая лису.

Ёжик шел по лесу, забыл как дышать, и пернул. Приземлился — и дальше пошел.

Без секса даже ежик стонет…

Туман. Сидит ежик и кричит:
— Лошаааадкаа! Лошаааадкаа!
Подходит слон и говорит.
— Эй ежик ты че.
Ноль внимания.
— Ежик, что случилось?
Никакой реакции. Уже со злостью.
— Ежик, ежик, ееежиик.
Не выдержав слон разбегается, ежик отпрыгивает и слоняра падает в пропасть.
Ежик:
— Слоооонииик, слоооонииик!

Ученые открыли секрет долголетия ежиков. Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.

Сел медведь на ежика и говорит:
— За что любил покойного, так это за острую критику снизу…

Купила бабушка ежика, а он матерщинником оказался. Вот приходит она к ветеринару и просит помощи.
Он ей:
— Посадите его в коробку и постарайтесь потрясти как можно дольше…
Старушка пришла домой. Очень долго трясла бедного ежика. После чего открывает коробку. Оттуда выкатывается ежик и говорит:
— Них*я землетрясение.

Вышел ёжик из тумана — кончилась марихуана.

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит.

— Надо же так ошибиться! — сказал ёжик слезая с кактуса.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
— Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать. Косить! Косить.

— Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
— Они всё время друг друга подкалывают.

Удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
— Что с тобой?
— Да вот, почесаться хотел…

Ежик с одной иголкой — это шприц.

Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему:
— Что делаешь?
Ежик:
— Кайф ловлю.
— А как?
— А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
— Ежик! А чего мне не смешно?
— Не знаю… Может, тебе травка пузико не щекочет?

Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит:
— Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко.
Тигр говорит:
— Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме.
— Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ёжик в самоволке.

Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…

Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и улетел… "Фигня это какая-то, а не ёжик", — сказал мальчик.

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому, что я умный.
— А почему вчера был веселый?
— Потому, что вчера у меня были бабки.