Анекдот про володю и баню

Обновлено: 04.11.2024

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?

Следующий анекдот

— Вовочка, разбери по членам предложение "Ваня с Машей пошли мыться в баню"— Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а мыться - предлог.

← В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:-.
Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из. →

Ещё анекдоты про Баню

09.02.2015 | Про Баню

Женское и мужское: "А-а-а-а. ", при появлении особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

09.02.2015 | Про Баню

Красная рожа пылает пожаром!
Волосы - дыбом! Глазищи, как фары!
Это не триллер на телеэкране.
Это мой милый вернулся из бани!

09.02.2015 | Про Баню

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

09.02.2015 | Про Баню

- Ты где работаешь?- В бане. Лифтером. - Да ты что! Есть такие бани?!- Не-е-е. Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь?- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот. постоянно стоит. О господи, забыл. Ну, из трех букв. - Что - неужели. - О, вспомнил - пар!

09.02.2015 | Про Баню

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

09.02.2015 | Про Баню

Тех, кто нам не нравится, мы посылаем в баню, а тех, кто нравится, - зовём в сауну.

09.02.2015 | Про Баню

Мужчина интеллигентного вида у кассы бани:-А баня функционирует?Из кассы. -Чево-чево?- Ну, баня-то работает?Из кассы: -А! Работает-работает!А вода горячая циркулирует?Из кассы. - Чево-чево?- Ну, вода горячая есть?Из кассы. - А! Есть-есть вода!- Тогда дайте мне билет на ОДНО ЛИЦО. Из кассы.- Ишь какой! А, что, жопу мыть не будешь?

09.02.2015 | Про Баню

В бане два малыша увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его:- Дяденька, а что у тебя в животе?- Бомба.Один тихо говорит другому.- Давай взорвем ее.- Опасно. Фитиль очень короткий.

09.02.2015 | Про Баню

Пришел мужик в баню.Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник. и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене:"Граждане, просьба занавесками не вытираться!".С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль.

09.02.2015 | Про Баню

Два мужика пришли в баню попариться. Только заходят в парилку, как тут же оттуда выскакивают с криками и матами из-за невыносимой жары. Идут к директору и всё ему рассказывают. Тот:- Ну, ребят поймите вы. У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

09.02.2015 | Про Баню

Окошко в бане — вот самый посещаемый порносайт моего детства!

09.02.2015 | Про Баню

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись - и у всех до колен! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык. Я не пошел с ними.

09.02.2015 | Про Баню

Встречаются две подруги. -Твой муж пьет? -Ой пьет. А твой? -Нет, только по праздникам и когда в баню ходит. Тут голос из спальни: -Слышь жена сегодна какой-то праздник есть? -Неа. -Ну тогда я в баню пошел.

09.02.2015 | Про Баню

Иванов умер сладкой смертью. На кондитерской фабрике задавило шоколадной плитой. Сидоров - чистой. Поскользнулся в бане на куске мыла. Петров - сытой. Затоптал бык на скотобойне. Феофанов ушёл из жизни интеллигентно. Подавился колбасой во время чтения. А Васин. Короче, ассенизатором он работал. Сами понимаете.

09.02.2015 | Про Баню

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу (ЛОРу), расстегивает ширинку, достает чл. н и показывает врачу – конец чл. на явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу! -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и. разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я- ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну, подождите, дайте договорить. – мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл. ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бъет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело! Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

09.02.2015 | Про Баню

Лето, солнце, жара. Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка. Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание. Мyжик заказывает: - Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

09.02.2015 | Про Баню

В бане двое мальчишек увидели голого мужчину с большим животом и спрашивают: - Дяденька, а что у тебя в животе? - Бомба! Они отошли в сторону и шепчутся: - Давай взорвем бомбу. - Hельзя. - Почему? - Опасно. Фитиль короткий.

09.02.2015 | Про Баню

- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог.

09.02.2015 | Про Баню 09.02.2015 | Про Баню

- Что с тобой?- Заболел: температура, насморк, горло болит.- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

09.02.2015 | Про Баню

Ругаются два компьютерных "чайника": - Да чтоб тебя в гугле забанили! - А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

09.02.2015 | Про Баню

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

09.02.2015 | Про Баню

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись. Смотрят: у каждого - до колена. у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык.

09.02.2015 | Про Баню

Заходит мужик в баню,разделся и в парилочку. Через 5 минут к нему вваливаются три пьяных негра. двое полностью черные, а один с белым хuем.. Мужик в полном ауте. подходит к одному из "чернявых" и на ушко спрашивает: Братан: а как такое может быть, вы вроде два нормальных негра - хер в темноте увидишь, а у этого далда белая? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот "белоxuев" вчера женился.

Следующий анекдот

Рубен Гаспарян

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это баня?
- Да.

Нравится Показать список оценивших

-Алло, это Болодя?
- Нет, это Вадим Леонов

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это Ваня?
- Нет, это Володя.

Нравится Показать список оценивших

Алло, это баня?
- У вас тире нет, в курсе?

Нравится Показать список оценивших

Мария Данилова

- Алло, это баня?
- Нет, это Бадим Леонов

Нравится Показать список оценивших

Ярослав Солнцев

- Алло, это баня?
- Нет, это просто собака.
(с) генератор анеков

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это баня?
- Нет, это Бладимир Бладимирович

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это баня?
- Нет, это баян.

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это баня?
- А кто спрашивает?

Нравится Показать список оценивших

Феликс Аксёнов

Фить ха!(радио максимум)

Нравится Показать список оценивших

Dead Rrr

Нравится Показать список оценивших

Сергей Иваница

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это баня?
- нет, это Мир Ковров

Нравится Показать список оценивших

Звонит друг Бани Болоде. Этим другом был Альберт Эйнштейн.

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Котяткин

- Алло, это баня?
- Да

Нравится Показать список оценивших

- Алло, это баня?
- Нет, алло это приветствие, а баня это пи3да такая.

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Зенин

Классика

Нравится Показать список оценивших

Владимир Карабутов

Володя категории Б

Нравится Показать список оценивших

Нуждики

Нравится Показать список оценивших

ееее, нуждики

Нравится Показать список оценивших

Управление культуры

Нравится Показать список оценивших

– Алло, это баня?
– Нет, это банк Канады.

Нравится Показать список оценивших

Павел Кельманов

Следующий анекдот

Эдуард Беброчкин

Нравится Показать список оценивших

The-Last Dragon

Эдуард, а хуле ты скопировал все

Нравится Показать список оценивших

Сергей Кутырев

Аххахаха малафью сука что вы что пидоры

Нравится Показать список оценивших

Егор Донюш

Сергей, ты разговариваешь с анекдотом?)))

Нравится Показать список оценивших

Сергей Кутырев ответил Егору

Егор, а ты шо анекдот?)

Нравится Показать список оценивших

Егор Донюш ответил Сергею

Сергей, почему бы и нет

Нравится Показать список оценивших

Сергей Кутырев ответил Егору

Егор, во блин тогда эта я тебе тоде эту картинку типа прислал

Нравится Показать список оценивших

Егор Донюш ответил Сергею

Сергей, эх, слабоват ты

Нравится Показать список оценивших

- ещё раз закуришь - всей деревне расскажу

Нравится Показать список оценивших

Никита Баринов

Ещё анекдоты про Баню

27.09.2011 | Про Баню

- Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья.
- Ой. такая милашка.

05.09.2011 | Про Баню

- Представляешь, Зинка в армию идти служить собралась!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то.

02.09.2011 | Про Баню

Приходит пионер к церковному священнику и говорит:
- Батюшка, Председатель сельсовета просил у Вас лавочки на партсобрание!
- Отрок, скажи Председателю, что фиг ему, а не лавочки - он еще с прошлого партсобрания стаканы не возвернул!
Через несколько минут приходит пионер и обращается к батюшке:
- Батюшка, а Председатель просил передать, что если фиг ему лавочек на партсобрание, то фиг тебе пионеров в хор!
- Отрок, так передай Председателю, что если фиг мне пионеров в хор, то фиг ему монашек в баню!
Через несколько минут к священнику прибегает взмыленный пионер и говорит:
- А Предсеатель сказал, что если фиг ему монашек в баню - положите партбилет на стол!

26.08.2011 | Про Баню

Женское и мужское: "Ааа", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Читайте также: