Анекдот про съешь лимон
Обновлено: 22.11.2024
- Святой отец! Что мне делать - меня изнасиловали.
- Съешь лимон, дитя мое
- Святой отец! А поможет?
- Помочь не поможет, а благость с лица сымет.
Следующий анекдот
Место для рекламы
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потому что у тебя лицо слишком довольное.
Похожие анекдоты
Жизнь — не сваха, ваши дела не устроит.
Что за погода нынче: то дождь, то снег, то буря. А позавчера так вообщегроза была. У них там, наверху, что тоже митингуют?
Ветер стих, мороз ударил,Снег на улице пошёл.Целый день лежу в кровати -До чего же хорошо!Светлой памяти папы
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику:"Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке!Не забывай простые правила:— Не сожги и не затопи квартиру и соседей.— Захотел поесть — сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ!— Закончилась вода — звони (495) 574-29-04, договор № 002.129.— Разлил — вытри. Рассыпал — подмети. Разбил — вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ!— Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины — на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ!— Выбросить мусор — это не значит положить пакет около двери.— Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей!— Не устрой из квартиры бар, притон или бордель.— Если притащишь кого-то домой — будь гостеприимным и не обижай.— У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку.— Стул — это не вешалка. Вешалка — это вешалка.— Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь — звони 112.С любовьюМама".
Похожие анекдоты
— Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!— Ну, и что ты будешь из него конструировать?
Уступлю жену. Почти даром или доплачу. Почти новая. Ввиду стервозности характера пользовался всего пару раз.
— Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.— Что ты имеешь в виду?— Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
Муж:— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?Жена:— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!
Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Следующий анекдот
В церкви:
— Батюшка, что делать? — изнасиловали, изверги.
— Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
— И что, опять девушкой стану?
— Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Следующий анекдот
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
— Матушка, я согрешила. Что делать?
— Съешь лимон.
— Вы думаете, поможет?
— Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Читайте также: