Пошлые анекдоты с матом про мента на коне
Обновлено: 26.12.2024
Самые смешные анекдоты пошлые
Самые лучшие и свежие анекдоты про ментов: полицию или милицию, полицейских или милиционеров.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Мы его милицией пугаем, а он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего
стал всю женскую работу делать сам.
Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Да маньяк какой-то…
- І куди це ми так поспішаємо?
- Та ось. Вам 100грн віз..
Едет ВМВ на огроиной скорости,останавливает его ДПС.Водитель выбегает из машины и начинает что-то бить и потом прыгает на этом ,и кричит:- Я за эту дрянь 300$ выложил.Мент с непониманием спраши-
вает у водилы что случилось.А тот отвечает:
- Да,купил антирадар,а он,собака,не работает.А ДПСник отвечает:
- Не знаю,что вы там думаете,но я Вас за разбитую фару
остановил.
В элитной школе, на уроке, учительница спрашивает деток:
- Деточки, прошлый раз я просила вас написать сочинение о
профессии ваших родителей. Петечка, вот ты написал, что твой
папа-бизнесмен, но ведь он - в милиции работает?
- Милиция - это тоже бизнес, Наталья Соломоновна.
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и
такая скотина.
- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка.
- Лапочка. Приходит вчера вечером домой подлец, приносит
бутылочку винца и за ужином мы
ее выпиваем. потом встаёт гадина такая, сымает штаны
и строго так - А теперь подышим в трубочку.
Мужик набухался, поругался дома с женой и в одних трусах
ушёл из дому и направился в сторону рынка.
Ходит по рынку, матом кроет всех прохожих подряд, не
привлекая внимания уличных торговцев, видать из-за
отсутствия с собой денег. Скорее всего по той-же
причине, он так и не привлёк внимания дежуривших
прошли переаттестацию. А которые не прошли стали смотреть по
человечески. В нашей стране полицейским начальником становится тот, кто достаточно быстро и без запинки может произнести:
"В настоящее время работниками правоохранительных органов проводится комплекс оперативно-розыскных мероприятий, направленных на установление круга лиц, причастных к совершенному преступлению". - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим.
- Пошёл ты на х*й, козёл!
- Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
Выпивший мужик подходит к наряду милиции и спрашивает:
- Мужики, хотите анекдот расскажу?
- Ты что? Мы ж менты.
- А я - медленно и два раза.
- Почему вы подались в партизаны, дедушка?
- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи.
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит, сквозь щель
двери сарая, во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит
в милицию:
— Алло, милиция?! У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю-
это воры!
— Уважаемый, к сожалению сейчас все патрульные машины
заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится,
через час-другой.
Мужик кладет трубку и перезванивает опять в милицию через
пару минут:
— Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас
нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так
что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно
пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять милицейских
машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими,
перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину
дома:
— Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! .
— Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного
полицейского наряда.
Следующий анекдот
Полицейский останавливает студента и велит документы предъявить.
- Так, не работаем, значит.
- Да, не работаем.
- Так, денежки государственные прожираем, значит.
- Да, прожираем.
- Так, студенты мы, значит.
- А вот тут, извините, студент только я.
Хорошее дело - лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!
Устроился парень в полицию, а зарплату не ходит получать. Вызывает его начальник и говорит:
- Ты почему же зарплату не получаешь. аж за три месяца?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу.
- Продолжай, шалунишка!
Пришёл мент утром с дежурства, снял форму, а жена из спальни кричит:
- Дорогой сбегай в ларёк за пивком!
Тот, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да на тебе форма пожарного.
Менты накрыли воров с поличным, но взяли у них только наличные.
Участковый полицейский отчитывает шумных жильцов:
- Вот опять жалуются на вас, почему соседям спать задолбали?
- Так мы же день рождения отмечали, ну позасиделись чуток.
- Вот, вам бы только водку пьянствовать, да безобразья нарушать!
- Эти соседи как сами по ночам орут, так не замечают, хорошо устроились, зашибись.
- Так ведь на вас жалуются, и не пытайтесь меня заблудить, у меня своя голова за плечами!
Идут два мента, по сторонам смотрят, разговаривают:
- А ты знаешь, почему зимой дни короче, чем летом?
- Блин, и тут уже воруют.
- А что такое ассортимент?
- Взвод ментов!
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
- Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу. Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне.
В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра.
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют! Пауза.
- А нет, всё нормально, это он их бьёт. Короткие гудки.
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- А они в штатском.
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Один полицейский говорит другому:
- Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
Подходит Хоттабыч к своему другу:
- Уважаемый, друг Волька, не знаешь ли ты, что это бегает у меня в штанах и свистит?
- А ты вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера вечером милиционера послал?
В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то. Мент посмотрел на девушку:
- Он что, слепой?
Следующий анекдот
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!
Последний раз в театре давали три сестры.
- Сара, ты слышала, что доллар падает?
- Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
Разбила телефон, но симка цела. Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет!
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!
После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу.
Садист - тот, кто рассказывает темпераментной чувственной женщине пошлые анекдоты, а рядом много людей и ни одного укромного местечка.
Секретарша на собеседовании:
- А за что вас уволили с прежнего места работы?
- Зубы острые.
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах.
Что для мужчины юмор, то для женщины - пошлость. И наоборот.
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие. да без языка!
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей.
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Мама, мама! А что такое преждевременная эякуляция?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.
Рабинович спрашивает у доктора:
- Как здоровье у моей Сарочки?
- У неё задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.
Идёт судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребёнок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять?
- Так я ж с училкой спал.
Следующий анекдот
Самые смешные анекдоты про ментов
Лучшие пошлые анекдоты с матом и без мата: про страсть, интим и секс. Анекдоты про ЭТО. Смешно и очень пошло: читать 18+ только!
На Окружной.- Девушки, спорим на 100 долларов, что вы сейчас не поедете ко мне заниматься любовью?
- Ха-ха-ха! Проспорил, проспорил! Бородатый мужик наклонился над детской коляской и, шевеля пальчиками сюсюкает: "У-тю-тю-тю".
Оттуда: "Пошел на хер борода!"
Мужик в шоке. Мамаша: "Вовочка, извинись перед дядей".
- Извини, борода, херня вышла! Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её ни портили интимные отношения.
Приходит сын домой, отец встречает и спрашивает:
- Гоги, где ты был?
Отец на весь дом:
- Мать, накрывай на стол, наш сын мужчиной стал!
Позже: Гоги ест. отец садится рядом и спрашивает:
- Папа, когда задница перестанет болеть!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами:- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4? Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х. Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула. Вечером на скамейке:
-Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки.
Через 5 минут
-Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку. Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает.
-Дамочка, вы кто?
-Я миньетчица.
-А. понятно, сосешь значит.
-Нет, я миньетчица.
-Ну понятно, берешь в рот член и сосешь.
-Нет, я миньетчица.
-Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня?
-Нет.
-А вилла на Багамах?
-Нет.
-А счет в швейцарском банке?
-Нет.
-Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица! Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит!
Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!”
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе! Папа,а куда аист улетает после того,как ребёнка принесёт? -Как куда? Обратно в штаны. По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
– Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
– Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
– Нет, все это уже было…
– Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается, плюс проявляет интеллект.
– Это здорово, беру!
– Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
Читайте также: