Анекдоты про штирлица и коронавирус
Обновлено: 17.05.2024
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.
Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и бросился наутек, утек кричал и отбивался.
Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поискал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон" - понял разведчик и сел в сугроб.
Штирлиц подошел к окну и высморкался в портьеру. Нет, это не был условный сигнал, просто он хотел еще раз почувствовать себя полковником Исаевым.
Мюллер вызывает Штирлица.
- Штирлиц, где Вы были в 1938 году?
- С Вами шеф, в Испании.
- А в 1928 году?
- С Вами на КВЖД .
- А в 1918 году?
- Василий Иванович?
- Точно, Петька !
Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
Торг на авито
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
- Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
- На Унтер ден Линден, группенфюрер! - браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
- Семеныч, дуй в Подлипки, - тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
Алекс Юстасу:
"Как действующий сотрудник СВР вы теперь обязаны предоставить справку об отсутствии у вас иностранного гражданства, иначе вы будете уволены из нашей разведки.
Запросить такую справку вы можете по месту работы.
Скажите им, что справка вам нужна для русской разведки - они там уже знают".
Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.
- А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
- Группенфюрер, я советский разведчик.
- Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц
Штирлиц безуспешно пытался установить личность. Личность всё время падала.
Штирлиц залез на телеграфный столб и, чтобы не привлекать внимания прохожих, развернул газету.
Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.
Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.
Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся.
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПБ, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.
"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
- Шольц, а какая у Штирлица машина?
- Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: "От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова".
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Перед разводом жена мне сказала:
- Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
Фигасе я штирлиц.
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер. "
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки.
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали. ", - с уважением подумал Штирлиц.
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности.
Идёт по Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и возмущён. Врывается на сцену, отстраняет Кличко и певицу Руслану, и кричит:
"Да здравствует Ленин!"
Аплодисменты.
"Да здравствует Сталин!"
Аплодисменты.
Штирлиц, к радистке Кэт:
- Почему они на меня не набрасываются?
- Вы забыли снять эсэсовский мундир, товарищ командир.
Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал. - догадался Штирлиц.
"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.
Барак Обама спрашивает своего секретаря:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе.
- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия. Хейфиц или Штольц. А, вспомнил! Штирлиц, сэр.
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала.
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог.
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
Штирлиц обращается к Шелленбергу:
- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
Анекдоты про Штирлица и новичок
– Ну, что – за встречу что ли, – ласково сказал Штирлиц и решительно до краев наполнил стаканы русской водкой. Скрипаль с грустью посмотрел на свой стакан, залпом опрокинул его в себя и тут же упал под стол … – Новичок, – со снисходительной усмешкой отметил Штирлиц …
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. “Новичок!” – подумал Штирлиц. Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. “Новичок”, – подумал Штирлиц.
Про Штирлица и коронавирус
– А вот эти пальчики, Штирлиц, мы обнаружили на чемодане русской радистки.
– Группенфюрер, я советский разведчик.
– Да хоть американский! Почему без перчаток, позаражать нас всех хотите?!
Следующий анекдот
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
14. . Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
15. . В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
16. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
18. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
20.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
Дубликаты не найдены
9 лет назадШтирлиц стоял на своем. Было очень больно.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец. ", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
был такой замечательный самиздат "Операция "Игельс" или как размножаются ежики" к сожалению точное название утеряно в веках. так вот - лучшая часть этих анекдотов от туда.
за окном шел дождь и рота красноармейцев.
9 лет назад двоеточие убило. 5 лет назадШтирлиц сидел в комнате. Мимо него пронёсся Мюллер.
- Фух, пронесло, - подумал Штирлиц.
- Меня бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу. На дереве сидел дон Хуан и занимался неделанием.
"Не попасть бы под его неделание", - подумал Штирлиц.
9 лет назад Прогуливаясь по лесу Штирлиц натолкнулся на сук.-Шли бы вы домой девочки,война начинается. раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадПро Штирлица и дуло
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.
Короткие анекдоты про Штирлица
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И потому фраза “А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться” его таки не на шутку напрягла.
Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами. Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.- Следят, – подумал Штирлиц. Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась. “Закрыто…” – подумал Штирлиц. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму и подумал: “Бедный пастор, он так и не научился свистеть”. Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау! Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
“Двоеточие!” – догадался Штирлиц. Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.- Видимо не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег… К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик. Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз
услышать…
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Шкаф ломает всю логистику
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назадСледующий анекдот
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
6532 4653 0231 5021
4563 6523 2753 8921
4531 5362 0023 8745
Но тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступало ни копейки зарплаты.
“Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер. ”
Штирлиц положил ручку и задумался: “А может всё-таки написать по-немецки?” Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
– Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
– Ну, тогда 100 грамм коньячку.
– Коньячок у нас кончился вчера, – огорченно сказал бармен.
– Ну, а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
– Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
“Значит, связной уже здесь”, – подумал Штирлиц… Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
“Как клюет ?” – спросил Штирлиц.
“Хорошо,” – ответил человек.
“Рыболов,” – догадался Штирлиц. Мюллер вызвал к себе Штирлица.- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два? Голос Копеляна за кадром:- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер? Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. “Пронесло”, подумал Штирлиц. “Что б тебя так пронесло”, – подумал Мюллер. – Штирлиц, вы арестованы!
– сказал Мюллер.
– По какому обвинению?
– спросил Штирлиц.
– Да какая разница – ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности… В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
– Чего тебе, дуреха? – ласково спросил Штирлиц.
– Сам дурак, я из Центра. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой -торчал обрывок записки: “Разрешаю расслабиться. Центр” Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
– Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
– А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
– Пожизненно. Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил.
“Показалось”, – подумал он.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 22 часа назад
Читайте также: