А не ебнет анекдот

Обновлено: 25.12.2024

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.
— Это как? — Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ебну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я ему хоть раз ебну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюху ебну, все равно их у нас двое, но вместе пока не живут.

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ебну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я ему хоть раз ебну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда математику ебну, все равно их у нас бесконечное количество.

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ебну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я ему хоть раз ебну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда этому мудаку ебну, который в конец анека палит.

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- 300

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я ему пару раз ебну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я ему хоть раз ебну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда 1/2 ебну! Знаю я этих пидоров - им один удар на всех!

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Я так понимаю, о минете, не может быть и речи?

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

- А точно не ебн т?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, всё в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.

Понравился анекдот?

Поделись

Случайные анекдоты
Анекдот: Приходит девочка домой накуренная, садится на стул
Анекдот: Стоматолог: — Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз
Анекдот: - Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
Анекдот: Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать?
Анекдот №1175 Он начал… точно не помню

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Сын подходит к родителям и говорит. Кто я буду по национальности?
Мама: ты еврей, потому что у евреев национальность передается по матери.
Отец: ты чеченец, у нас национальность передается по отцу. А зачем тебе это сынок?
Да вот в соседнем дворе Сереге новый велосипед купили, вот и думаю спизд@ть его, или отобрать.

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были.
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

- Блин, сынок, ты дебил?
Убери нахер эту херню от меня.
- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

Следующий анекдот

На уроке физики учитель медленно, сосредоточено сближает два провода.
Вовка с задней парты потихоньку:
- Ебанёт..
Учитель:
- ..Не ебанёт. Блин, кто сказал?

На уроке физики учитель медленно, сосредоточено сближает два провода.
Вовка с задней парты потихоньку:
- Дилижанс.
Учитель:
- . Ах, дилижанс, дилижанс. Блин, кто сказал?

На уроке физики учитель медленно, сосредоточено сближает два провода.
Вовка с задней парты потихоньку:
- Ебанёт..
Учитель:
— У тебя тире короткое.

На уроке физики учитель медленно, сосредоточено снимает штаны и начинает дристать

На уроке физики учитель медленно, сосредоточено сближает два провода.
Вовка с задней парты потихоньку:
- Ебанёт..
Учитель:
- ..Не ебанёт. И молча тушит свечку.

или анекдот в цитату из баша

На уроке физики учитель медленно, сосредоточено сближает два провода.
Вовка с задней парты потихоньку:
- Ебанёт.
Учитель:
- Да, ебанёт.

На эксперименте в Блэк Месе Кляйнер медленно, сосредоточенно сближает два провода.
Вэнс из серверной потихоньку:
- Ебанёт.
Кляйнер:
- ..Не ебанёт. Гордон, надевай костюм HEV и толкай тележку под луч.

А не ебнет анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот