Мама мыла раму анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Советские учебники вернуться к странице
Советские учебники запись закреплена
Кто не знает этой ставшей хрестоматийной фразы из школьного букваря? Более того, выражение настолько на слуху, что никто теперь уж и не задумывается, почему мама моет не стёкла, а именно раму? Сегодня даже не все жители села смогут пояснить, что раньше весной, с приходом тепла, с окон снимали внутренние рамы. Накопившуюся за зиму пыль и смывала букварная мама.
1. Редозубов Сергей Поликарпович (1891-1957), преподаватель, кандидат педагогических наук, автор работ по русскому языку и методике его преподавания. Среди них «Орфографический словарик», «Наша Родина» (материалы для чтения в 4 классе). Преподавая в 1915-1925 гг. в педтехникуме русский язык, задумал создать новый букварь, работу над которым завершил в Москве.
2. Есипова-Воскресенская Александра Ильинична (1890-1966), педагог, член-кор. АПН РСФСР, засл. учитель школы РСФСР. Работала земским учителем, затем в женской гимназии Барнаула. В 1922-1951 гг. преподавала в школах и педагогическом училище в Москве. Автор пособий для обучения
6-летних детей в семье.
3. Свадковский Иван Фомич (1895-1977), педагог, академик АПН РСФСР, доктор педагогических наук и проф. В 1914 г. – учитель приходской школы. С 1927 г. работал в НИИ планирования и организации народного образования Наркомпроса РСФСР, в Институте научной педагогики в Ленинграде, НИИ теории и истории педагогики АПН РСФСР, МГПИ им. В. И. Ленина. В 1946-1950 гг. - президент АПН РСФСР.
Следующий анекдот
Плюс. Сегодня вообще на редкость в анекдотах есть несколько анекдотов, позитивно.
ответитьДа все уже догадались про этот инцест.
Букварь-календарь ещё зарифмуйте.
Следующий анекдот
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел. "Женa: "Выпей отрaвы, твaрь. . "Муж: ". ! ! . . "Женa: "Ой, милый, оговорилaсь. . . Выпей отвaры трaв!
Разговорились ка–то два мужика в перерыве на заводе о бабах, о всяком житье бытье.Один другому говорит:— Ты вот думаешь за что твоя Нинка тебя любит?— Ну хрен знает. Наверное за то, что человек я хороший. Ну там не забулдыга, работаю ну и т.д …— Ага щас. Все бабы нас любят, за то, что мы их трахаем.— Да ладно!?— Точно тебе говорю. Вот ты свою Нинку часто трахаешь?— Ну дык. Почти каждый день.— А вот ты сегодня как с завода придешь. Так скажи ей. Мол тут мол Иваныч уронил мне болванку на хер и теперь всё.Приходит мужик вечером домой. Напустил на себя вида сурового. Поужинал. И говорит жене.— Тут Нин, такое дело. Иваныч тут мне на смене болванку уронил. Всё бы ничего, да вот упала она мне на хер и отдавила. Доктор сказал, что всё, мужик, не пахарь ты больше.Нинка вкочила. Глаза закатила.— Ухожу от тебя к маме! Развожусь!Бросается к шкафу, наклоняется раком и давай вещи из ящиков выбрасыватьделить.— Твое! (в одну сторону) Моё! (в другу сторону) Твоё! Моё! …Мужик молча к бабе подходит сзади. Задирает ей халат и засаживает ей в жопу.Баба замерла, сгребает вещи, прижимает к груди и протяжно так…— Наааааааааашеееееееееееее …
Встречаются два мужика:— Как дела?— Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение. — А это как?!— Понимаешь, раньше жена по голове погладит — у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется — ВОЛОСЫ ДЫБОМ.
Мат не украшает речь жены, но делает ее более доходчивойдля мужа.
Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.
Следующий анекдот
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!»
Похожие:
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье и лифчик тоже?
Вовочка:
— Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
— Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
«Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
— А вторая?
— По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
— А третья?
— По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
Учительница говорит детям:
— Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
— Мне нравится ваша причёска!
— Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
— А мне нравится ваше платье!
— Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
— Мне нравятся Ваши белые зубы!
— О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
— Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…
В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился?
— Нет, ваш аэродром и посадочная полоса.
тематический урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, как кризис
повлиял на Вашу жизнь?
Тянет руку Петя: Мы теперь ездим на автобусе, а не на такси.
Тянет руку Маша: А мы уже недели не едим мясо.
Вовочка: А мы мамку выгнали!
Учительница: как так?
Вовочка: Ну мы с батей посовещались, я сиську уже не сосу, у бати уже
третий год не стоит. Что мы ее для соседа кормим.
Урок английского языка в школе. Присутствует
проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
пишет на доске предложение.
Вдруг мел ломается. Она
нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
— Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница.
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без
родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая
тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
Читайте также: