Анекдот тильки для себе

Обновлено: 25.12.2024

Сидят два 70-летних грузина, один другому говорит:
- Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад.
Гиви:
- С чего ты взял?
- Видишь вон тот камень? Я тогда его поня не мог и сейчас не могу.

Сидят два мужика в автобусе, один гей, другой нормальный. Нормальный
спит посапывая и наклоняется к гею на плече.
- Дурааачок-гей
- хммм-нормальный
- дурачок
- дурачок
- бля если ты не заткнешься, то я тебе выебу.
- дурачок, дурачок, дурачок

новому рускому на яблофон смска пришла:"Пап! Завези белых медведей в
африку! (сыплюсь на географии)"

Не все скоту масленица!

-Дедушка, а вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в
психиатрической больнице?
- Бывает! - отвечает дед. - Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона
и напугать выстрелом из ружья шефа СС Генриха Гиммлера - чувство
собственного достоинства побеждает жалкую критику.

"Папа сегодня будет мааалннькое собрание.
Кокое собрание.
только я ты и класный руководитель. "

Летят две вороны.
- Осторожно, тут шлагбау-м-м-м-м-м.

Тонет программист:
- F1! F1! F1!

Я, Пенис, сим требую поднятия зарплаты по след. причинам: Я выполняю
физическую работу Я работаю на большой глубине Во все, что я делаю, я
сначала вкладываю голову У меня нет выходных и праздников Я работаю при
повышенной влажности Сверхурочные мне не оплачиваются Я работаю в
темноте и при плохой вентиляции Я работаю при повышенной температуре На
работе я подвергаюсь риску контактных заболеваний

Украинское село, конец 80-х. Мыкола первым прочитал в журнале про СПИД и
кричит соседу:
- Слухай, Петро, у тебя СПЫД е!?
Петро думает: "Скажешь нет, подумает, что совсем бедный, скажешь есть,
так еще попросит" и отвечает:
- Е, трошки, но тильки для сэбэ!

Следующий анекдот

У подъезда общаются женщины, бальзаковского возраста, обсуждают житейские проблемы, обмениваются новостями.
- Знаете девочки, повезло же Наташке, гадюке, из 35 квартиры. и замуж вышла, и любовника имеет, а вчера - в подъезде изн@с%ловали.

лелик

Следующий анекдот

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец.
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький.