Анекдот про собаку из многодетной семьи

Обновлено: 25.12.2024

Следующий анекдот

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.

Следующий анекдот

1

Приведу историю от первого лица:
Немолодая усталая собака забрела в мой двор. Судя по ошейнику и ухоженности, собака была домашней и о ней хорошо заботились. Она спокойно подошла ко мне, я ее погладил, и она проследовала за мной в дом, вошла в холл, свернулась калачиком в уголке и заснула. Через час она подошла к двери, и я ее выпустил. На следующий день она вернулась, поприветствовала меня во дворе, зашла в дом и заснула на прежнем месте.

Это продолжалось несколько недель. Мне стало интересно, и я приколол к ее ошейнику записку: «Я бы хотел узнать, кто хозяин этой удивительной, милой собаки, которая каждый день приходит поспать ко мне в дом».
На следующий день собака как обычно явилась днем поспать, и к ошейнику была прикреплена следующая записка: «Она живет в доме с шестью детьми, двоим, из которых еще нет трех, и старается наверстать упущенный сон. Можно я завтра тоже приду?».

Юмор для всей семьи ⇒ А кто какие знает анекдоты про многодетных?

От улыбки станет всем светлей!

Модератор: irina1

  • Версия для печати
  • Перейти на страницу:
Автор темы
  • Цитата

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.

Женщина выбирает палас в магазине.
- Мне бы что-то попрактичнее, для детской – у меня шестеро детей.
Продавец:
- Думаю, практичнее всего в вашем случае заасфальтировать.

Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио. Реклама
  • Цитата

сразу вспоминается старое:

Чукча в лодке. 8 детей,жена беременная на веслах гребет вся вспотела,вся красная,тяжело дышит,устала,но гребет.Чукча лежит на кормовом сиденье курит трубку,смотрит на нее задумчиво и говорит.Хорошо тебе, дура, греби и греби,а тут думай как жить дальше.

Автор темы
  • Цитата
Ой, еще один вспомнился.
Пришел еврей к раввину:
- Ребе, все плохо: двухкомнатая квартира, 7 детей, жена сварливая, теща больная, денег мало, что делать?
- Заведи козу!
- Зачем?
- Заведи - и приди через неделю!
Пришел.
- Ребе, как все плохо, просто ужас! Коза всех бодает, гадит по всей квартире, белье с веревок ест, теща на меня кричит, жена ругается, мою религиозность проклинает, на козу надо деньги зарабатывать,чтобы ее кормить.
- А теперь убери козу - и приди через неделю.
Пришел.
- Ой, ребе, как стало чисто, тихо, хорошо. Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио.
  • Цитата

У одной пары не было детей. Что только они не делали: и лечились, и по монастырям ездили. И вот один священник им посоветовал съездить в Рим и поставить там свечку. Лет через 10 идет этот священник по улице, где когда-то жила эта парочка. Дай-ка, думает, я к ним зайду, узнаю - родился ли у них ребенок?

Заходит во двор, там играют какие-то дети, взрослых никого не видно. Он подозвал старшего мальчишку и спрашивает: а где твоя мама?
- А она сейчас в роддоме, рожает нам сестренку.
- А где твой папа?
- А он поехал в Рим - задуть какую-то "проклятую свечку".

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой
  • Цитата
Цыганская семья. Двое детей извазюкались в грязи. Родители смотрят на них задумчиво и рассуждают: "Этих отмоем или новых родим?"
  • Цитата
У Абрама было 8 детей. И он никак не мог снять квартиру, потому что хозяева как только узнавали об этом сразу отказывали. Наконец, Абрам говорит жене: "Сара, возьми завтра 4 ых детей и иди с ними погуляй на кладбище". Ну, Сара удивилась, но послушалась. Вечером встречаются, Абрам говорит, что снял квартиру.
-Как тебе это удалось.
-Ну хозяйка спросила сколько у меня детей и я ей сказал, что вообще-то 8, но моя жена и 4 крошки сейчас на кладбище! Автор темы
  • Цитата
Это больше не про многодетных, а прр евреев, но чем дальше я живу, тем больше понимаю, что надо у этого традиционно многодетного народа заимствовать как можно больше хитрой логики - они выжили, и мы выживем!
- Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Роды первые?
- Нет, шестые.
- Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится. Поступайте бесподобно - это быстро и удобно!
Есть многое на свете, друг Горацио,
Что и не снилось нашим папараццио.
  • Цитата

Врач принимает роды. Родился первый ребенок, второй, третий.
Врач кричит: "Тушите свет! Они на свет лезут!"

Еврейская мамаша с кучей малышей грузится в автобус. Они бегают, кто-то из них пытается вылезти обратно на улицу через окно, кто-то поет песеки, кто-то упал и плачет.
Доброжелатели ей говорят: "А, Вы бы половину дома оставили!"
На что мамаша отвечает: "Да я, так и сделала!"

  • Цитата
Таксист везет пассажирку, страшно лихачит, подрезает, едет на красный свет. Женщина не выдержала и говорит: "Осторожнее, у меня 8 детей".
Таксист: "И ВЫ мне говорите об осторожности!" С уважением
Арина Родионовна.
  • Цитата

А вот мои любимые (практически про нас):
-Мужчина приходит устраиваться на работу и говорит:"Понимаете!Мне очень нужна работа, у меня пятеро детей!" Ему в ответ: "А Вы еще что-нибудь умеете делать?"

-Малыш подходит к папе и спрашивает: "Пап,ты тигра боишься?"
-Нет, сынок, не боюсь.
-Пап, а льва ты боишься?
-Нет, сынок, и льва не боюсь.
-А если тигр и лев на тебя нападут?
-А я возьму ружье, бах-бах и все!
Малыш в задумчивости:"Получается,ты только маму боишься!

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Ой! еще вспомнила:

Малыш подглядывает вечером в родительскую спальню, потом потрясенный отходит и говорит: "И ЭТИ люди мне запрещают ковыряться в носу!

Следующий анекдот

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку.

Читайте также: