Анекдот а морква есть
Обновлено: 25.12.2024
Мужик заходит в магазин и говорит:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче.
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел.
День следующий, та же картина. Мужик:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче.
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел.
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
— У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Взвесьте килограмм.
— Взвесила.
— Нарежьте помельче.
— Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
— Мужик, что ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
— А что морква есть.
Похожие анекдоты
Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до домаупал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу взадницу. Отделали, да жалко стало им мужика. Взяли они, да и сунули ему в карман червонец наутешение. Проспался мужик, видит. деньги!"Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски".Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.И вся история точь в точь повторилась.Проснулся он — деньги. Опять напился,опять голубые его в зад оттрахали, и денегопять за "услуги" дали. С просони опять чешетмужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:— Налей мне, браток, сегодня коньяка.— А что не виски? — спрашивает его бармен.— Да. У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
Жена — мужу:— Дорогой, давай займемся cекcом. Муж:— Иди начинай, я сейчас подойду.
— Oргазм был?— Был.— A что нужно сказать?— Спасибо!
После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.
2042г.— Папа. Ты не мог бы помочь мне с рефератом по подростковому сленгу начала века?— А в чем проблема?— Понимаешь, у меня есть неясность с этимологией слова "первонах".— Ну, это элементарно! Оно образовано из трех слов: "первый", "на" и "хуй".— Это понятно. Неясно, почему оно использовалось для утверждения собственного престижа!— Ааа. Ну, надеюсь ты еще помнишь, что такое "право первой ночи" и что означает понятие "альфа-самец"?— Более-менее.— В конце 20-го века однополые сексуальные отношения были не только широко распространены, но и являлись показателем "прогрессивности" и престижа. Ты мог бы и сам сообразить, что "первонахами" назывались пассивные партнеры в однополых отношениях, где активный партнер был еще "девственен". Поэтому, это и был вопрос престижа.
Следующий анекдот
Мужик : Морква есть?
Продавщица: Есть.
Мужик : Взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки
в уши и уходит.
На следущий день этот мужик снова приходит в магазин:
Мужик : Морква есть?
Продавщица: Есть.
Мужик : Взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает. Мужик берет, методично засовывает морковки
в уши и уходит.
Ситуация повторяется несколько дней, но однажды морковь в магазине
заканчивается.
Мужик : Морква есть?
Продавщица : Нет, к сожалению больше нет.
Мужик (грстно) : А что у Вас есть?
Продавщица : Ну я не знаю. Вот, например, у нас есть свекла.
Мужик (задумчиво) : Свекла. Ну взвесьте мне две самые большие.
Продавщица взвешивает две самые большие, мужик берет и начинает
методично засовывает свеклу в уши.
Продавщица
(потеряв всякое терпение):
Мужик, скажи ну че ты всякую фигню в уши суешь?
Мужик
(выдергивая свеклу):
А что? Морква есть?
Следующий анекдот
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
Следующий анекдот
Приходит новый русский в ресторан:
— Официант! Морква есть?
— Есть. — удивлённо.
— Тогда неси!
Официант приносит морковь, новый русский хавает.
На следующий день аналогично. И на следующий.
Официант удивляется, чё это новый русский такую шнягу жрёт, решил сказать, что нету.
— Морква есть?
— Нету!
— А Свёкла?
Официант приносит, и спрашивает:
— Слушай, ты новый русский или нет?
— Новый русский.
— А чё ты такую фигню жрёшь?
— А чё, морква есть?
Читайте также: