Анекдот про армянина и азербайджанца в ресторане
Обновлено: 19.09.2024
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин. вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Похожие анекдоты
не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.Селенин
В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины всрочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топливаэкономику стран Франции и Германии.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:— Что, плохо?— Угу.— Домой хочешь?— Угу.— Ну, давай, подсажу.
— Ты пришел первым, поэтому помоги мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. — Итак, в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на .Через полчаса хозяйка вышла из в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.— Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! — взволновалась хозяйка.— Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.— Да где же она?— Теперь не хочет одеваться!
В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, какзнакомые с детства русские слова, вот несколько примеров:Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить
Следующий анекдот
Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район.
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 76
АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, в нарды играет.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына нарду и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается, открывает дверь обратно.
А там армяне в шахматы играют.
Нравится Показать список оценивших
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я проиграл грузину в нарды.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Нравится Показать список оценивших
Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Нет. Дудук верните, пидорасы
Нравится Показать список оценивших
Сидит как-то вечером семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я хочу стать подписчиком АКБ+
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец залез на стол, снял штаны и насрал сыну в тарелку, надел ему на голову, а самого сына выкинул в окно. Сын возвращается домой
- Ну что, сын, понял?
- Да, давай ещё
Нравится Показать список оценивших
Похожие анекдоты
Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:"В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться. "
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать тольков Украине.
Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:— Нам, англичанам, принадлежит открытие .Встает представитель русской делигации:— Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение. Открытие присваевается русским.Встает, значит, американец:— А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.Опять встает русский:— Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно. Наше это изобритение. Открытие присваевается русским.Встает молодая француженка:— А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!Русский:— Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л". Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается. Разумеется открытие прсваевается русским.
В Швейцарии в Банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит:— Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.Сэр, вы можете говорить громко, у нас, в Швейцарии, бедность — не порок!
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.
Читайте также: