Анекдот про армянина и азербайджанца в ресторане

Обновлено: 04.11.2024

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
— Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин. вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло! " — думает азербайджанец.
— Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой? " — думает азербайджанец.
— Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
— Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

не от первого лица, потому что не мое, нашел где-то на просторах интернета, давно, не помню где, но понравилось:Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.Селенин

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины всрочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топливаэкономику стран Франции и Германии.

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:— Что, плохо?— Угу.— Домой хочешь?— Угу.— Ну, давай, подсажу.

— Ты пришел первым, поэтому помоги мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. — Итак, в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на .Через полчаса хозяйка вышла из в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.— Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! — взволновалась хозяйка.— Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.— Да где же она?— Теперь не хочет одеваться!

В шведском языке есть много забавных слов, которые произносятся, какзнакомые с детства русские слова, вот несколько примеров:Kurva-поворот,gnida-тереть,padla-скоблить

Следующий анекдот

Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять — как к ним в Питере относятся.
Грузин:
— В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
— А в честь наших сразу два проспекта:
— Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
— А в нашу честь — целый район.
Армянин и Грузин:
— ?!
Азербайджанец:
— АЗЕРКИ!

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 76

АНЕКДОТЫ ПРО АРМЯН

DELETED

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Нравится Показать список оценивших

DELETED

Следующий анекдот

Александр Фирулёв


Александр Фирулёв

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, в нарды играет.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына нарду и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается, открывает дверь обратно.
А там армяне в шахматы играют.

Нравится Показать список оценивших

Константин Кантакузин

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я проиграл грузину в нарды.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.

Нравится Показать список оценивших

Сидит как-то вечером армянская семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я больше не хочу быть армянином.
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец забрал у сына ключи от машины, деньги и выгнал из дома.
Сидит сын у порога и думает, потом решается и стучит в дверь обратно.
- Ну что, сын, понял?
- Нет. Дудук верните, пидорасы

Нравится Показать список оценивших

Павел Харин

Сидит как-то вечером семья за столом, ужинает.
И вдруг ни с того, ни с сего сын говорит отцу:
- Отец, я хочу стать подписчиком АКБ+
- Ну что ж, хорошо.
В общем, отец залез на стол, снял штаны и насрал сыну в тарелку, надел ему на голову, а самого сына выкинул в окно. Сын возвращается домой
- Ну что, сын, понял?
- Да, давай ещё

Нравится Показать список оценивших

Игорь Грицук


Игорь Грицук

Похожие анекдоты

Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку:"В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться. "

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать тольков Украине.

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:— Нам, англичанам, принадлежит открытие .Встает представитель русской делигации:— Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение. Открытие присваевается русским.Встает, значит, американец:— А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.Опять встает русский:— Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно. Наше это изобритение. Открытие присваевается русским.Встает молодая француженка:— А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!Русский:— Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л". Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается. Разумеется открытие прсваевается русским.

В Швейцарии в Банк заходит мужчина в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом говорит:— Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.Сэр, вы можете говорить громко, у нас, в Швейцарии, бедность — не порок!

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

Читайте также: