Шутки когда не встал
Обновлено: 28.04.2024
Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!
добавлено: 1 год назад похожие— Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"?
— Если не стоит, то и не стоит.
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
добавлено: 1 год назад похожиеДве американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу.
- Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
- Ну как там?! Москва стоит?
- Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит!
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
добавлено: 3 года назад похожие- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.
- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
Говорят, что овчинка не стоит свеч, а Париж - выделки. А игра не стоит не только выеденного, но даже выпитого яйца.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеЖенщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопки.
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".
добавлено: 1 год назад похожие- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит.
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли у женщины долго нет мужчины, то у нее наступает обезввоживание.
добавлено: 2 года назад похожиеНичто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит.
добавлено: 2 года назад похожиеЛетят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать».
добавлено: 6 лет назад похожие"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.
- Купил вчера билет лото. Билет стоит 100р, выиграл 139р. Проезд до места получения выигрыша (туда и обратно) стоит 38р. Ура! Я в прибыли!
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется…
Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: В«Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к верху тянуться стал. Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
— Пробовал. Чуть не съели!
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!
Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:
— Мужской половой орган из 5 букв?
— Пенис — отвечает студент.
— Из 4?
— Член.
— Из 3?
— Х*й.
— Из 2?
— На!
— Из одной буквы? — не унимается препод.
— О! (показывая средний палец)
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается… Нельзя ли как-то…
— Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.
Мужик пришел домой, выпил все средство разом и… умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит… Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно… Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:
— Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
— Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой! Приходи, дам погладить!
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет! Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.
Приходит мужик к врачу и показывает член, 3-5см длиной.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Что это значит?
— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, а орган у него под 2 метра.
— Да, синдром МТС, будем лечить.
— Как МТС?!
— Могучий, Толстый, Сильный. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают.
— Да, синдром МТС…
— .
— Можно Только Ссать.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
— Не знаю…
— Член.
— А чего это?
— Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый… почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! … Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная. Почему бы и нет.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой — 25 см.
Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр*х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки…
— О! О! Боже. — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала?
— Одолжила ему 75 баксов…
— Доктор! Он у меня постоянно стоит!
— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
— Что такое?
— Я сам сова, а член — жаворонок!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
— После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня!
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член ниже колена, укоротите его наполовину, а то постоянно колени в мозолях.
Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он под наркозом) к операции:
— Доктор, а что мы будем ему делать?
— Укорачивать наполовину член.
— Как так! Давайте ему лучше ноги обрежем, я буду всю жизнь за ним ухаживать и заботится о нем.
Доктор согласился. Мужик пришел в себя после наркоза, ничего понять не может. Ему объяснили, он говорит:
— Ну, капец, мало того, что член не стоял, так теперь еще и ходить не буду!
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им п*здит…
— Вась! Твой член как одуванчик!
— Что, такой же красивый?!
— Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести — а все семена уже разлетелись.
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!…
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х*й вырастет, х*й вырастет…" и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, х*й-то как вырос!
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— Скажите пожалуйста, что такое мужской половой член?
Студентка сделала умный вид и говорит неуверенно:
— Ну… это… такая кость… длинной 25-30 сантиметров…
Профессор:
— Ну то, что это кость — вам показалось. Ну а в остальном… вам просто повезло.
Клеется парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой. В общем, девки, что вчера было!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
— Нет.
— А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Следующий анекдот
«Друг, пожалуйста, только не сейчас!». Пользователи Интернета делятся забавными историями о том, как непроизвольная эрекция настигла их в самый неподходящий момент
Досадные неприятности у сильной половины человечества временами случаются, если вы, конечно, понимаете, о чем мы. Причем, по закону подлости, случаются они, как правило, в самый неподходящий момент, который только можно себе представить.
Да ладно вам, кому из нас, особенно в подростковом возрасте, не приходилось неистово краснеть и прикрываться первым, что под руку попадется, из-за того, что мужское достоинство неожиданно решило сыграть со своим гордым обладателем подлую и злую шутку.
Так вот, поверьте, на фоне тех историй, которые мы собрали для наших любимых читателей в нашей сегодняшней статье, ваше «утром встает не только солнышко» покажется еще совершенно невинным детским лепетом. Итак, представляем вам подборку рассказов от пользователей социальной сети Reddit, которые делятся своими воспоминаниями о самых забавных и постыдных случаях, когда им пришлось в прямом смысле слова возненавидеть свою анатомию.
«Кажется, Библию писали совсем не для этого!»
«Я честно не знаю, что со мной не так, но, когда мне было лет 16, то каждый раз, когда мои родители заставляли меня ехать в церковь по воскресеньям, у меня случался неистовый стояк. Наверное, я за это буду гореть в аду, но в то время я очень радовался, что у меня была большая Библия в твердой обложке, которой очень удобно было прикрывать срам».
«Без комментариев»
«У меня случилась эрекция, когда я нес гроб на похоронах моего дедушки. Руки были заняты, прикрыться было нечем. Пока шла процессия, все взгляды были прикованы исключительно ко мне. Это был настоящий провал. Все, без комментариев».
«Больше я на УЗИ не хожу»
«Когда мне было лет 19, у меня были проблемы со здоровьем, и нужно было сделать УЗИ органов малого таза. Лучшая подруга моей матери как раз держала у нас в городке маленькую частную клинику, и естественно мы поехали именно туда. Само собой разумеется, во время процедуры у меня началась эрекция. Все, о чем я тогда думал, это – не результаты обследования, а то, почему бы Богу прямо сейчас не обрушить на меня потолок кабинета. Больше я никогда в жизни не пойду ни на какие УЗИ».
«Железный человек»
«Моя первая (по крайней мере, первая осознанная) эрекция случилась прямиком на мой 10-й день рождения. Не помню, что послужило причиной, да и была ли эта причина в принципе, но факт остается фактом. Будучи ребенком, я не понял, что со мной, испугался и расплакался. Когда бабуля заглянула в комнату и увидела, что ее внучек-именинник громко и надрывно ревет, она тут же бросилась утешать меня и спрашивать, что случилось».
«На звук сбежались все мои родные. И тут я встаю и дрожащим голосом заявляю: «Мамочка, папочка, дедушка, бабушка, я, наверное, скоро умру, потому что мой «дружок» превратился в железо». Господи, мне уже 27, а у нас до сих пор не было ни одного семейного обеда, где мне бы не припомнили этого торжественного момента».
«Иисус любит вас, дамы!»
«Работаю моделью. Меня наняло руководство одного частного католического женского колледжа, чтобы я позировал милым дамам на уроке изобразительного искусства. Позировать нужно было в одном нижнем белье. И вот стою я, значит, в голове представляю себя таким себе накачанным сексуальным Иисусом, и тут, бац, стояк. Я сделал глубокий вдох, подумал об адских муках, уставился в одну точку на стене и не сводил с нее глаз до самого конца занятия».
«Я никогда еще не чувствовал себя таким моральным уродом»
«Как-то раз гостил у давних друзей моих родителей, когда мне было лет 20. У них была дочь примерно моего возраста, с которой я раньше вместе ходил в старшую школу. Девчонка она была красивая, давно мне нравилась, и я не прочь был познакомиться с ней поближе. А еще у них было две дочери помладше, 5-й и 6-й класс. На самом деле, чудесные детишки, относился к ним, как к своим собственным младшим сестренкам, иногда присматривал за ними, когда их родителей не было дома, они мне рисовали картинки на день рождения и т.д.».
«Так вот, это было предисловие, а сейчас сам epic fail. Мы ехали на природу, поэтому все набились в их седан. Чтобы хватило места, мы с моей подругой сели на заднее сидение, а к нам на колени посадили малых. Я не знаю, чем я так провинился перед кармой, но из-за того, что ко мне вплотную прижималась нога девчонки, с которой я мечтал замутить последние 3 года, у меня начался стояк. Стояк, когда у меня на коленях сидел 10-летний ребенок. Я никогда еще не чувствовал себя таким моральным уродом».
«Наверное, они бы меня побили»
«Я тогда только первый год поступил в колледж. Стояк накрыл меня, когда я был в спортзале на занятиях по борьбе. Быстро схватил толстовку какого-то незнакомого парня, замотался в нее и незаметно сбежал чуть ли не до канадской границы. Знаете, непроизвольная эрекция на занятиях по борьбе в набитом крепкими парнями спортзале католического колледжа – это худшее, что может случиться с мужчиной, который не хочет, чтобы его побили».
Следующий анекдот
Не встал сегодня утром,
как раньше ровно в пять,
лежит подобно фрукту
а мог бы постоять.
Минуты три хотя бы
и стало б веселей,
но сверху видно — слабый,
как дохлый длинный змей.
Солгал, какой там длинный,
похож на червяка,
а раньше слыл дубиной
и стать была крепка.
Не встал сегодня утром! (с)
Лежит во всю длину –
Будильники как будто
Звенели не ему!
Не тронулся он с места,
Ничто не поднялось –
Как солнышко, как тесто,
Как доллар, как вопрос.
Не встал сегодня в восемь
И продолжал дремать.
А что хотите? – осень! –
Кончай ты дёргать, мать!…
Не встал! Разлёгся, длинный…
И снова, как вчера,
Звучит вопрос невинный:
– А в школу не пора?
Не встал! – вопила кошка
И барабанил дождь…
Хотя, конечно, крошка –
Ну что с него возьмёшь?…
Не встал! – и Хохмодрому
Открою, почему:
К уроку ко второму
Сыночку моему.
Не примут в пионеры
Не застрахуют в РОСНО
Мадам, примите меры
Пока ещё не поздно
Полёты без страховки
Возможны там вполне.
Я тоже лягу. Ловко
Летается во сне!
Читайте также: