Анекдот про памфилову и трампа
Обновлено: 04.11.2024
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
Похожие:
Встречаются российский и американский президенты. Путин обращает внимание, что Трамп плохо выглядит. Вежливо интересуется, как обстоят дела с управлением страной. Трамп со вздохом отвечает:
- Понимаешь, Владимир. У нас и бомб больше, и валюту мы везде свою насадили, и обещаний я больше, чем ты даю, и денег у меня больше, чтобы их выполнить. А анекдотов все равно больше про тебя и про Россию рассказывают.
Жители Гамбурга выразили надежду, что Путин и Трамп будут встречаться не очень часто.
добавлено: 3 года назад похожиеНа встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди.
Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним.
Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
добавлено: 3 года назад похожие2000: х/ф "Путин. Начало".
2012: х/ф "Путин. Возвращение".
2018: х/ф "Путин. Навсегда".
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
добавлено: 3 года назад похожиеБуш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает:
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: "Трамп не умеет плавать!".
добавлено: 2 года назад похожие- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США.
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Трамп: Почему мы принимаем всех этих людей из вонючих дыр типа Гаити и Африки, которые приезжают сюда? Мы должны добиться того, чтобы к нам приезжали люди из таких стран, как Норвегия.
Норвежцы: И что мы забыли в этой вашей американской вонючей дыре?
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
Путин по телефону:
- Игорь, перестань ты посылать людям свои корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта, а пятеро сбежало в Лондон!
Встречаются два мужика.
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте.
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома.
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят.
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен.
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
- Зачем вызывал? - вопросил дух Петра
Путина.
- Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
- Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра
Великого.
- Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
- Как Вам это удалось? - спросил Путин
Петра.
- Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
- Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
- Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
- А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
- А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.
добавлено: 1 год назад похожиеТрамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
По слухам, Панфилова попросила у Путина отставку, но тот вручил ей командировку в США на ноябрь 2020 года.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Александр Пушкин
перейти к странице
Александр Пушкин запись закреплена
DELETED
Следующий анекдот
73 5056
9 фев. 2018 05:24
9 фев. 2018 05:24
YouTube
8 фев. 2018 23:07
8 фев. 2018 23:07
9 фев. 2018 10:19
автор темы
9 фев. 2018 10:19
8 фев. 2018 17:51
8 фев. 2018 17:51
9 фев. 2018 10:22
автор темы
9 фев. 2018 10:22
8 фев. 2018 17:56
8 фев. 2018 17:56
8 фев. 2018 08:23
8 фев. 2018 08:23
8 фев. 2018 02:25
8 фев. 2018 02:25
8 фев. 2018 16:26
автор темы
8 фев. 2018 16:26
8 фев. 2018 17:43
8 фев. 2018 17:43
9 фев. 2018 10:23
автор темы
9 фев. 2018 10:23
9 фев. 2018 17:38
9 фев. 2018 17:38
8 фев. 2018 02:22
8 фев. 2018 02:22
5 фев. 2018 16:41
5 фев. 2018 16:41
8 фев. 2018 02:24
8 фев. 2018 02:24
9 фев. 2018 11:16
9 фев. 2018 11:16
8 фев. 2018 01:51
8 фев. 2018 01:51
5 фев. 2018 16:51
5 фев. 2018 16:51
5 фев. 2018 16:14
5 фев. 2018 16:14
5 фев. 2018 15:54
5 фев. 2018 15:54
5 фев. 2018 15:51
5 фев. 2018 15:51
5 фев. 2018 13:44
5 фев. 2018 13:44
5 фев. 2018 15:03
5 фев. 2018 15:03
7 фев. 2018 21:29
7 фев. 2018 21:29
9 фев. 2018 06:01
9 фев. 2018 06:01
9 фев. 2018 10:02
9 фев. 2018 10:02
8 фев. 2018 02:31
8 фев. 2018 02:31
9 фев. 2018 04:20
9 фев. 2018 04:20
5 фев. 2018 11:45
5 фев. 2018 11:45
5 фев. 2018 13:38
автор темы
5 фев. 2018 13:38
5 фев. 2018 11:39
5 фев. 2018 11:39
YouTube
5 фев. 2018 11:27
5 фев. 2018 11:27
2018 марта
выборы президента РФ
Типа если спросят в Гааге что-нибудь, то ответ будет таким:
"А разве бывает 2018 марта?"
А насчет 60% в вашем анекдоте, так это чистые неадекваты. Мало того, что они притащили свои пятые точки на невыборы, они ещё и проголосовали за мурзилку.
4 фев. 2018 19:12
4 фев. 2018 19:12
" анекдотом"..уже прилично бородатым.. вы будете до 19 марта народ воодушевлять?
И что характерно,каждая прозападная подстилка
подаёт это,как только что! найденное на просторах инета..
8 фев. 2018 02:11
8 фев. 2018 02:11
5 фев. 2018 15:57
5 фев. 2018 15:57
5 фев. 2018 11:16
автор темы
5 фев. 2018 11:16
5 фев. 2018 10:35
5 фев. 2018 10:35
5 фев. 2018 15:05
5 фев. 2018 15:05
8 фев. 2018 02:17
8 фев. 2018 02:17
5 фев. 2018 16:28
5 фев. 2018 16:28
5 фев. 2018 16:53
5 фев. 2018 16:53
5 фев. 2018 11:01
5 фев. 2018 11:01
4 фев. 2018 19:03
4 фев. 2018 19:03
5 фев. 2018 15:36
5 фев. 2018 15:36
5 фев. 2018 10:40
5 фев. 2018 10:40
5 фев. 2018 10:16
5 фев. 2018 10:16
5 фев. 2018 11:33
5 фев. 2018 11:33
9 фев. 2018 06:09
9 фев. 2018 06:09
4 фев. 2018 19:11
4 фев. 2018 19:11
4 фев. 2018 16:05
4 фев. 2018 16:05
4 фев. 2018 16:03
4 фев. 2018 16:03
4 фев. 2018 15:55
4 фев. 2018 15:55
4 фев. 2018 13:31
4 фев. 2018 13:31
4 фев. 2018 13:50
автор темы
4 фев. 2018 13:50
5 фев. 2018 16:49
5 фев. 2018 16:49
7 фев. 2018 20:54
автор темы
7 фев. 2018 20:54
5 фев. 2018 18:16
5 фев. 2018 18:16
4 фев. 2018 22:01
4 фев. 2018 22:01
8 фев. 2018 02:24
8 фев. 2018 02:24
5 фев. 2018 10:03
автор темы
5 фев. 2018 10:03
9 фев. 2018 09:52
9 фев. 2018 09:52
4 фев. 2018 10:45
4 фев. 2018 10:45
4 фев. 2018 11:10
автор темы
4 фев. 2018 11:10
4 фев. 2018 10:46
4 фев. 2018 10:46
4 фев. 2018 09:12
4 фев. 2018 09:12
4 фев. 2018 12:08
4 фев. 2018 12:08
4 фев. 2018 10:43
4 фев. 2018 10:43
4 фев. 2018 09:03
4 фев. 2018 09:03
жаль плюсануть вам не могу.
4 фев. 2018 10:18
автор темы
4 фев. 2018 10:18
4 фев. 2018 08:45
4 фев. 2018 08:45
8 фев. 2018 00:07
8 фев. 2018 00:07
8 фев. 2018 00:24
автор темы
8 фев. 2018 00:24
4 фев. 2018 08:47
автор темы
4 фев. 2018 08:47
Раздел Политика, власть
29 Сентября 1 Октября
40 711
40 711
29 Сентября 30 Сентября
16 456
16 456
29 Сентября 29 Сентября
5 326
МУС не будет расследовать преступления США в Афганистане.Краткая история расследования Международным Уголовным Судом военных преступлений США в Афганистане.
09.09.2018 - МУС заявил, что собирает расследовать предположительные факты военных преступлений США в Афганистане
10.09.2018 - США пригрозили МУС санкциями за попытку расследовать пресупления США в Афганистане
05.03.2020 - Международный Уголовный Суд разрешил расследовать военные преступления США в Афганистане… (читать далее)
Читайте также: