Анекдот целуем шишку и закрываем крышку

Обновлено: 04.11.2024

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

байян-)
приходит мужик (м) на работу на 15 минут позже
начальник(н)-почему опоздал?
м-ехал в автобусе,смотрю у женщины платье в жопу залезло ну я и вытащил.Она повернулась с криком нахал.Ну я его назад и засунул.Крики разборки -опоздал.
н-езди на такси.
На след. день опоздал на 30 минут.Пришел с фингалом.
н-.
м-приехал на такси,таксист говорит 300р.Я дал ему 500,он уже собрался уезжать.Спрашиваю, а сдачу.Он говорит на чай.Я ему заваркой ссать будеш,вот результат.
н- ходи пешком.
на след день не пришел на работу,позвонил к вечеру что лежит в больнице.
н-.
м-иду я значит через парк,смотрю парочка на скамейке милуется.Она-ой у меня щечка заболела.Он поцелует.Она-ой прошла
Подруга не унимается -ой у меня носик забелел! Он поцелует и все как рукой
м-ну я подошел и спросил МУЖИК ТЫ СЛУЧАЕМ ГЕМОРРОЙ НЕ ЛЕЧИШ?

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-))))

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть. как 2 по 60кг!

Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- п.5., мать, тебя жизнь потаскала..

Жена хоронит мужа и причитает : - поцеловала бы я тебе глазки , - да не видела от них ласки . Поцеловала бы тебе рученьки , - да не видела от них полученьки . Поцеловала бы тебе пяточки , - да ходили они на блядочки . Поп слушал , слушал и говорит : женщина у вас дети есть ? - да ! Тогда целуем шишку и закрываем крышку . !

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. -))))

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
-))

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.
-))))

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.-))

Следующий анекдот

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на [м]лядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Следующий анекдот

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками. Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья.
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой.
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец. партизаны.
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

Следующий анекдот

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

"погладь кота, сука!"

Добавлю и свои пять копеек про разводы полиции и наоборот.
Надеюсь этот опус не прочитают те ребята из полиции. Ну а если прочитают — честно, мне было потом стыдно.
И так сама история.
Вышел наш "любимый" антитабачный закон. Ну и понеслась родимая — все наслышаны, всех
ловят, штрафуют и т. д.
Я как отпетый представитель офисного планктона наслушавшись объявлений решил все же прочитать этот закон. Нашел очень интересный пункт о сроках вступления в силу. И не зря! Если в двух словах — около школ, больниц и т. д. курить уже нельзя, а на остановках можно еще до 1-го июня (точно не помню).
Поехал в другой город, стою на остановке автовокзала, жду автобус который ходит раз в час, курю.
Мимо проезжает машина нашей доблестной полиции, увидели меня и по тормозам. Выходят, так и так, Ваши документы, пройдемте в машину.
Я радостно соглашаюсь. Мало того что вместо того что бы стоять мне предлагают посидеть до прибытия автобуса, так еще и развлечение нарисовывается.
Ну и поехало:
П: — А вы слышали про закон о запрете курения? О дистанции в 15 метров?
Я: — Конечно слышал.
П: — А что же тогда нарушаете, с Вас штраф, сейчас будем оформлять договор.
Я: — А можно взглянуть на закон?
Мне протягивают чудную распечатку из разряда "секретарша записывала под диктовку с радиоприемника"
Я: — Ну вот смотрите, я стою не на остановке, а рядом с ней — согласны? А есть тут 15 метров или нет — у меня дальнозоркость, все расплывчато вижу на расстоянии 3-х шагов, так что на мой взгляд здесь есть 15 метров, а место для курения не обозначено, так что вообще может быть виноват автовокзал (ну откровенно глумлюсь).
П: Хорошо, сейчас замеряем, заодно свидетеля пригласим.
Один из наших бравых побежал в хозмаг рядом с вокзалом покупать рулетку, а второй пошел приглашать свидетеля. Я нагло просто сижу и греюсь (дело было по весне, а я как на зло немножко не по сезону был одет), почитывая перлы ихнего варианта закона.
Минут через 10 пришли оба и начался цирк. Во первых составили акт, меня вынули из машины и поставили на место курения, замерили 3-х метровой рулеткой 11 метров от двери вокзала до меня (эх, 4 метра не дотянул). Составляют акт на пару с каким то говнистым мужичком с остановки в стиле "да я все видел, все подпишу, так им гадам нарушителям". Стою на том же месте и в наглую закуриваю.
Тут доблестные ребята из полиции взялись аж за телефон и начали меня снимать! (молодые еще, жалко конечно, но было скучно. )
Ну и по новый — у нас теперь есть видеоматериалы Вашего нарушения! Поехали с нами! Сдавайте билет.
До автобуса минут 10, я уже не могу сдерживаться и тихо пробивает на хи хи что очень сильно удивляло наших доблестных полицейских — а то ли я курю вообще?
В общем сажусь к ним в машину снова, мне под нос протокол — распишитесь. В наглую расписываюсь и.
Я: Ребята, а вы закон хорошо читали?
П: ?
Достаю свой планшетик с уже открытым сайтом гаранта и этим законом.
Я: Вот смотрите, я курю на остановке пункт 1. 16 (по моему, сейчас не помню), Вы это же написали в акте. А вот в пункте 3. 25 указано что пункты 6, 13, 16 начнут действовать с 1 июня этого года, так что. Спасибо вам от души, без вас бы я насморк словил бы. Прохладно.
И тихо выползая из их машины поплелся к автобусу.
3 пары глаз (включая свидятла) размером по пять копеек я вспоминал все 4 часа поездки.
Еще раз — извините ребята, мне было холодно и скучно.

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии

В квитанциях ЖКХ россиян появится новая строчка: "капитальный ремонт Пальмиры"

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Босс подчиненному: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

Ремонт — когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее.

Пользуясь принципом "куда попало там и цель" — промахнуться невозможно.

— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

"Дай пять бродяга. "

В детстве, когда бывала у бабушки дома, представляла, что розетка в спальне — это микрофон, и пела в нее разные песни. Перестала так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «Девочка, мы все слышим».

31 марта : Задача дня:

Письмо из Панамы: Сколько кубических ярдов грунта придется выкопать из траншеи шириной 12 ярдов, глубиной 20 футов и длиной 600 футов?

Правильный ответ в пятницу!

"Осторожно, радар. "

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли. — По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 31 марта : Подборка фото-приколов (есть старые)

Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, это — мне!

"Благородно"

Читайте также: