Чья шутка про а уже все
Обновлено: 26.11.2024
Кaleidoscope гуру --> Автор поста DonNerka (модер) 8 часов назад
Комментарий к фото
Я уже просил оградить этого блогера Назарета от меня, я его не трогаю, так какого он лезет , наверно я пропостил картинку не просто так а для обсуждения, почему-то в оригенале культурно в комментах общаются и и просто обсуждают он или не он на картинке, а это сантехник вечно лезет, чёрный список не помогает, решением администрацией фишек мне обрубили руководство сообществом и поэтому как срали так и будут срать эти пять человек, если спросите то в личку кину, да Вы и сами знаете, только из-за того что они с самого начала на Фишках у Вас к ним было есть и будет благосклонность, но увы, посетители сайта это всё видят.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Кaleidoscope гуру --> Автор поста 8 часов назад
Комментарий к фото
в ОРИГИНАЛЕ
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
DonNerka (модер) гуру --> Кaleidoscope 8 часов назад
Комментарий к фото
Не, тут я не при делах. Эти разборы - дело штатных модераторов, а я - Народный.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Кaleidoscope гуру --> Автор поста DonNerka (модер) 8 часов назад
Комментарий к фото
Просто я если им это напишу, однозначный ответ уже знаю. или флуд или бан, а у этих как вода с лица. короче нафиг, господь им судья.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Татьянин день гуру --> Кaleidoscope 4 часа назад
Комментарий к фото
Не можете по китайски . . так по японски тогда , на хокку переходите . иль сообразительности не хватает ?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
bai211 гуру --> 11 часов назад
Комментарий к фото
А нам сука старьёвщик вместо шариков по 5 копеек всучил гандоны по 3 копейки!Батя нашёл его,он нам надувал их и раскрашивал зелёнкой и иодом!(середина 70х)
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
bai211 гуру --> 11 часов назад
Комментарий к фото
Когда слышишь"ШУХЕР",Ну вот тоже самое,только на весь город.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Григорий Бабкин гуру --> 12 часов назад
Комментарий к фото
Судя по высказываниям, она уже давно там.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Григорий Бабкин гуру --> 12 часов назад
Комментарий к фото
А когда уже порнуху снимать начнут?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Комментарий удален. Причина: трэш
Григорий Бабкин гуру --> 12 часов назад
Комментарий к фото
"Российский императорский дом". Это дурхата, что-ли? Вроде там все Наполеоны собраны.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Григорий Бабкин гуру --> 12 часов назад
Комментарий к фото
А чё, полтора бакса за куб. А если в литрах, то вообще копейки. Не понимаю тарасов. Самая успешная страна не может себе этого позволить?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Григорий Бабкин гуру --> 12 часов назад
Комментарий к фото
Обидно зайкам за Тома Кукуруза. Обскакали.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Replicant гуру --> 13 часов назад
Заслышав сирену, заворачивайтесь в простыню и медленно ползите на кладбище. Медленно-чтобы не создавать паники.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
ZmeyUA гуру --> 13 часов назад
В Киеве на всех подземных переходах натрафаретили: "Бомбосховище". Путин, можешь нападать, мы "сховалысь" )))))))
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
DonNerka (модер) гуру --> ZmeyUA 11 часов назад
А как они там в Киеве обосрались (в 14-м, кажется, году), когда проводилась репетиция салюта на День нэзаможности, а куяне резво дрыснули по ванным комнатам, спасаясь от "обстрелов"! И потом долго в соцсетях возмущались, что их не предупредили и они обосрались со страху.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Татьяна Юсова гуру --> 13 часов назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Татьяна Юсова гуру --> 13 часов назад
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
DonNerka (модер) гуру --> Татьяна Юсова 11 часов назад
А вот Германия обвинила российских хакеров во невмешательстве в их выборы
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Fireman гуру --> 13 часов назад
зато дети Цимбалюка и его сограждан понимают язык взрослых и наоборот, взрослые понимаю язык детей, потому что сейчас там говорят на одном языке, на зигхайльском
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Сергей гуру --> 14 часов назад
Ну допустим некоторые очень прекрасно знают. А кто не знает. всё равно места там на всех не хватит.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Татьяна Юсова гуру --> Сергей 13 часов назад
Проверяют не реакцию населения, а работу самих систем оповещения.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Григорий Бабкин гуру --> Сергей 12 часов назад
Норма-ально. Хомяки в Фолаут пошпилятся.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться •
Показать все
Показать ещё (из _ )
Сальвадор начал официально майнить биткойны с помощью энергии вулканов
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Строго 18+: бытовые игры для взрослых
Loading.
Один едет по встречной, а другой не смотрит по сторонам
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
Предполагаемый сын Джона Делориана построил трёхколёсный DMC-12 и попал под суд
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
Игривый котёнок напугал дремлющего мужчину
Новые иллюстрации от Васи Ложкина
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого
Авария дня. Внедорожник влетел в стоящий «Жигуль»
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
15 добрых историй, которые согреют вам душу
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
Уолтер Кин: одна из самых грандиозных афер в искусстве XX века
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Трейлер фильма "Приключения на шоколадной фабрике" (2017)
Проворная ящерица не дала лягушке спокойно поесть
Певица Ин-Грид. Забытая звезда корпоративов
Скандалистка попыталась подраться с сотрудниками ресторана
Невнимательность водителя самосвала, при перестроении на МКАДе, привела к ДТП
Прирожденный сторож
Редкие фотографии политиков
Женщина устроила скандал в московском метро
Эволюция представительских автомобилей Mercedes S-class с 1904 по 2021 год
Почему листья у герани становятся желтыми?
20 монстров и кракозябр из страшного сна сантехника, поклоняющегося богу Хаоса
Жителей Иваново пугают соцрекламой
Тест по ботанике
В Приморье члены ОПГ перекрывали дорогу и вымогали деньги у дальнобойщиков
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
16 примеров того, как мастера дали старым татуировкам новую жизнь
Химия и жизнь: в формулу напитка 7UP изначально входило лекарство от депрессии
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Колонна велосипедистов не поделила дорогу с дальнобойщиками в Подмосковье
Неудачная попытка парня и девушки сделать эффектный трюк
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
Трейлер фильма "Идеальная жена" (2021)
Пляж, который стал популярным, потому что с него запрещают убирать стёкла
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Авария дня. Автомобилистка сбила пенсионера с собакой в Красноярском крае
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 20 часов назад
Наныли
Эмоции 16 часов назад
Семейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Просьба моралфагам - проходите мимо, здесь не для адекватных людей, здесь для всех остальных.
1. Как называют человека, который продал свою печень?
2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
Шутки про них обычно не заходят.
3. Почему безногий боится гопников?
Не может постоять за себя.
4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
Они перегибают палку.
5. Почему в Африке так много болезней?
Потому что таблетки нужно запивать водой.
6. Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".
7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?
Он занимает меньше места.
8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
9. Как предотвратить инцест у грибов?
Фразой "Не спорь с матерью!"
10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.
11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
Они оба имеют недвижимость.
12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
Они знают как измерять скорость в граммах.
13. Как называют черную женщину сделавшую 6 абортов?
Борец с преступностью.
14. Почему Буратино хочет на Кавказ?
Потому что там могут вырезать семью.
15. Из-за чего порвался косоглазый?
Пошел куда глаза глядят.
16. Почему среди немых не популярен БДСМ?
У них нет стоп слова.
17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.
18. Что говорят про некрофила-зануду?
19. Почему среди фигуристов, не бывает цыган?
Никто не верит что это их конёк.
20. Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
Они заберут все золото.
21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых.
22. В чем разница между землей и нашими шутками?
Земля не плоская.
23. Почему евреи не делают репосты?
У них нет кнопки поделиться.
24. Чего общего у наших шуток и почты России?
Не до всех доходит.
25. Почему Гитлер не любил печь пироги?
Ему вечно не хватало яиц.
Спасибо за внимание.
P.S. Мои 29 подписчиков (я в шоке как вас много), извиняюсь за задержку, я помню о своем обещании, пост про дезодорант и шарики - следующий, просто нигде шарики не мог купить из-за карантина.
ЭмоцииДубликаты не найдены
Отредактировал inktum 1 год назад
Специфический юмор
10.4K постов 28.1K подписчиков
Подписаться Добавить постПравила сообщества
делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!
Подробнее 1 год назадDELETED 1 год назад
че-то какой-то такой себе черный юмор, нет очучения что юмор на грани, как например вот это:
-чем похож первый секс и езда на велосипеде?
-И там и там отчим держит тебя за плечи.
раскрыть ветку 8 1 год назадХотел ее добавить, но потом решил, что лучше нет)
Пост не про шутки на грани, а про тупые, если хотите на грани, вот вам еще:
1. Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Второй она стонет.
2. Почему религиозным фанатикам моча в голову бьёт?
Потому что бог вездессущий.
3. Почему у Иисуса нет девушки?
Зачем? У него и так есть две дырки на руках.
4. Приходит Иисус к владельцу отеля, протягивает горсть гвоздей и спрашивает: "А можно к вам на ночь прибиться?"
раскрыть ветку 2 1 год назад Этими шутками добил просто))) DELETED 1 год назадвот это уже интереснее)
1 год назад Фу бляяяя.Давай ещё,) 1 год назад
Как-то имеет отец сына сзади и говорит: "Вот видишь сынок, как плохо, что мама умерла"
раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назад - Доча, хочешь на ручки?- Нет, хочу на спину или на лицо. раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назад
- Дорогой, давай не сегодня, у меня голова болит.
- Ладно, спокойной ночи, дочка.
1 год назад-Как называется сборник порно рассказов Пушкина?
-Капитанская дрочка.
-Как называется порно версия мультика Винни-Пух?
-Пятачпок.
Можно ещё такую: в чем отличие между моими шутками и моим членом? Над моими шутками не смеются!
1 год назад 1 год назадЧерный юмор, но мне понравился.
1 год назад 1 год назад Для такого есть отдельный тэг. "Категория Б" называется 1 год назад"нигде шарики не мог купить из-за карантина."
- У Гитлера спроси
1 год назад Поугарал, но про Гитлера не понял. Поясните? раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадПро Гитлера не понял, кэпа можно?
раскрыть ветку 3 1 год назад Ответ под пунктом 24 1 год назадХодят истории (не знаю, правда ли) - что у него одного яйца не было
раскрыть ветку 1 1 год назадочень тонкий юмор.
1 год назад Мерзость, это когда очень хочется пошутить, но интеллекта хватает только на опошление. Это не ко всем шуткам, а только к тем которые рознь разжигают раскрыть ветку 1 1 год назадНа мой взгляд - ни одна шутка не разжигает рознь, рознь разжигают сами люди и это их осознанный выбор. Давайте лучше вместе посмеемся над тупыми шутками друг про друга, признаем, что мы все не без греха и пойдем курить трубку мира и делать этот мир лучше.
1 год назадармянское радио курильщика
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадОтвет на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 18 часов назадДетство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Шутка «Партия, дай порулить» - одна из самых известных в КВН, занимает первое месте в рейтинге лучших шуток XX века. Однако сейчас уже не все понимают, почему она такая крутая, и над чем тогда смеялся зритель.
Сегодня эта шутка, конечно, уже не вызывает столь бурной реакции, как раньше, так как ее актуальность осталась в далеком прошлом. Многие не знают подоплеки, другие уже подзабыли. Но 18 июля 1988 года, когда эта шутка впервые прозвучала по телевидению, то произвела настоящий фурор! Люди были в восторге от остроумия участников команды КВН Новосибирского государственного университета.
Молодому поколению придется объяснить, а старому – напомнить, в чем же смысл этой великой шутки. Прежде всего, нужно вспомнить, что 33 года назад в нашей стране, которая тогда еще была СССР, существовала только одна партия – КПСС. Главный ее лозунг звучал: «Партия - наш рулевой». Естественно, что о передаче «руля» в чьи-то еще руки речи не шло. Это было в принципе невозможно в ту эпоху. Хотя Перестройка уже начинала потихоньку раскачивать «лодку», стали появляться сомнения, что партия рулит туда, куда надо. Подобные сомнения еще открыто и вслух не высказывались.
И вот со сцены КВН в эфире главного телевидения страны звучит та самая шутка. НГУ выступала от имени комсомольцев, и эти слова о том, что они тоже хотят «рулить» звучали очень смело, их оценили по достоинству. Новосибирцы в сезоне 1987/88 дебютировали в Высшей лиге и сходу ее выиграли. Всего они играли в трех сезонах Вышки, во всех становились чемпионами. Вот такая это была команда!
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 22 часа назад
Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!
Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!
Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!
Как работать так:"Работайте,товарищ нацмен!"
А как деньги получать:"Куда лезешь,еба@ый татарин!"
Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!
Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!
Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!
Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!
Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!
@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.
Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.
Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.
Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!
Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!
Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!
Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.
Не п*здите-а то улетите.
Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.
Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.
У женщин жизнь бывает двух видов: "хуёвая" и "ни в п*зду".
х*й и п*зда из одного гнезда
Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.
Ближе х*я родни нет.
Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.
Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!
Все мои вещи-х*й да клещи.
Голод не тетка,х*й не пароход.
Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.
Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!
Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!
Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!
Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.
Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!
Как у латыша-х*й да душа!
Люди пахать,а мы-хуями махать!
Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!
На х*я попу наган,если он не хулиган?!
На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.
Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.
От икры кровь густеет и х*й толстеет.
Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!
Руссиш культуриш?!- А хули ж!
Скажем дружно:"На х*й нужно?!"
Смех-смехом,а х*й грецким орехом!
Таких друзей-за х*й и в музей!
Кому виднее,у того х*й длинее.
х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?
Ящик держится гвоздём,а жена хуём.
Это точно-х*й стоит,но не прочно.
Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.
"Хули" не улей-пчел не разведёшь.
Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!
х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!
Хуи валяем и к стенке приставляем.
х*й голове не указка.
х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.
х*й на х*й менять-только время терять.
Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!
Андрей,держи х*й бодрей!
Васята,ебут как поросята.
Иван,ебать твой баян!
Кирюха,ебут тя в ухо!
Колька,от п*зды до жопы сколько?
Михаил,ты чего х*й доил?
Федот,ебанный твой рот!
-Ты что, луку поел,или так ох*ел?
-Закрой *бало,чтоб не поддувало!
-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!
-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!
-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!
-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!
-х*й тебе в жопу вместо укропу!
-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!
-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!
-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!
-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!
-Пососи х*й у пьяного ёжика!
-Пососи х*й у пожилого зайца!
-Пососи х*й у мертвого татарина!
-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!
-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!
-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!
-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!
-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?
-Тебе нужен витамин "Ю".
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!
-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!
-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!
-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!
-Прыгай на одной ноге и приговаривай:"Славное море-священный Байкал".
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!
-Скажи быстро:"Ельник,березник-чем не дрова?".
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!
-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!
-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!
-Скажи:"Алмаз".
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!
-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?
-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!
-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!
-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!
-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!
-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!
-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!
-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!
-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!
-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.
-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!
-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!
Басни
Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!
Пушкин сказал даме:
"Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!"-
и кинул в даму раком.
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 18 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 18 часов назад
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 19 часов назад
Читайте также: