Анекдот про беременную женщину и молоко
Обновлено: 25.12.2024
*** Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: – Оленька, я тебя люблю! – Машка, дура, покажи! – Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: – Лёха. Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: – Лёха! Рубероид подавать? ?
*** Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
*** Одной беременной кто-то сказал, что надо есть много мороженого… ну она и налегла… делают ей узи… а там двойня приседает, делает зарядку и говорят друг другу «ничегооооо, перезимуем»
*** Едут мужики в поезде. Один говорит: – Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: – А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: – Что с тобой? – А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
*** Маленький мальчик спрашивает у мамы: – А как дети рожаются? – Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. – – И после этого его собирают?
Следующий анекдот
Иван Кащенко
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна.
Муж надел пальто, шляпу и уехал на дальний север. Потому что пиздец, а не жена.
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу:
- Хочу говна.
Муж охуел.
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит;
Показать полностью.
-попробуй
Муж попробовал, жена;
-ну и как?
Муж- Говно как говно.
- тогда пусть первонах поест
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж погасил свечку.
Нравится Показать список оценивших
И погасил жену.
Нравится Показать список оценивших
Юрий Ковалёв
Беременная жена говорит мужу:
- Хочу говна
Муж зашел в Анекдоты категории Б, и показал ей смешные комментарии.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Дорогой, это ты?
-ХУЯЧЕЧНАЯ
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Иван Таранов ответил Михаилу
ALLO DOROGOY ETO TI?
Нравится Показать список оценивших
Артём Сергеев
Нравится Показать список оценивших
Григорий Сафьянов
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит;
Показать полностью.
-попробуй
Муж попробовал, жена;
-ну и как?
Муж- Говно как говно.
- Ты только что поел говна
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-а где говно?
-сук , рефлексы.
Нравится Показать список оценивших
Ежи Мунк ответил Григорию
Нравится Показать список оценивших
Муж попал в переделку.
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит;
Показать полностью.
-попробуй
Муж попробовал, жена;
-ну и как?
Муж- Говно как говно.
- Хуйно.
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна.
Так, слово за слово, муж поел говна.
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит: -попробуй
Муж попробовал, жена: -ну и как?
Муж: -Говно как говно.
-давай сюда
А потом, ну, три семерки выпили, ну и поебалися. Быстро так.
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Ебет муж беременную жену и приговаривает: "видишь, как хорошо, что я говноед"
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему;
-пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит;
-попробуй
Муж попробовал, жена;
-ну и как?
- Не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно , до пизды
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Беременная жена говорит мужу;
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она
ему;
-пожарь, добавь перчику ,лучку,зелени, соли
Показать полностью.
Муж все приготовил, как она просила, а жена
говорит;
-попробуй
Муж попробовал, жена;
-ну и как?
Муж- Да чет засахарилось -(
Нравится Показать список оценивших
Яўген Пармон
испоганили же анекдот
Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм.
Показать полностью.
-слыш. говна хочу.
-чего?
-ну как чего? говна обычного.
-что, сожрать?
-ну да.
-да ты что, охерела дура? жрать говно то.
-ну Вася. если ты меня любишь. пожалуйста.
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась. если ты меня любишь.
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду.
Следующий анекдот
Приходит мужик в публичный дом и говорит, хочу беременную женщину, и
так чтоб на последнем месяце была. А ему и говорят, Дык, это круто,
кучу бабок стоит, мол.
ОН отвечает, не вопрос, деньги есть, сколько надо, мне на ночь?
Заплачу.
Ему говорят, что это так просто не делается, оставьте ваши координаты
мы вам перезвоним.
Звонят ему значит через неделю, говорят, приезжайте, готово,
есть такая, как вы хотели, последний месяц.
Ну он приезжает, ему говорят поднимитесь в такую-то комнату, там все
готово. Мужик поднимается. Там беременная. Ну они раздеваются,
ложаться в постель, мужик ей лезет туда рукой и начинает там чего-то
ковыряться. Ковыряется, там ковыряется, подруге это надоело, она и
говорит, ну скоро ты там, в чем задержка, собственно?
А он ей отвечает:
- Сейчас Я его попкой разверну и начнем!
Следующий анекдот
«Встречаются два соседа:
-Привет! Как дела? Как ваш малыш?
-Да с малышом всё в порядке. Только вот не спит совсем ни днём ни ночью. Покою никакого. Мы уже так замотались.
-Ну а как Лена?
-Так Лена-это я. Генка выглядит ещё хуже.»
– У мужика жена рожает. Он в нетерпении под дверью мнётся. Час, два. И вдруг слышит из родилки дикие крики, грохот. Он туда. Видит: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног роженицы и орёт:«Свет! Выключите свет! Они на свет лезут!»
Старый анекдот:
Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами пришла к врачу и говорит: Вы не могли бы что-нибудь сделать, чтобы когда я рожала мне не было больно
врач: Могу. Начнуться схватки- выпейте вот эти две таблеточки и вместо Вас когда вы будете рожать будет больно отцу Вашего ребенка.
Женщина так и поступила- выпила две таблеточки, когда начались схватки, и к утру абсолютно безболезненно родила.
Муж утром приходит ее поздравлять, а сам за голову берется, плохо выглядит, неважно себя чувствует-
Она мужу: Что с тобой? Ты плохо выглядишь.
Муж жене: Да всю ночь не спал
Она, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: А что случилось?
Муж жене: Да сосед за стенкой всю ночь- так орал, так орал.
– Не волнуйтесь, – успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в поезде, – я вот слышал год назад одна женщина вообще на автобусной остановке родила!
– Это была я, доктор…
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
– Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
– Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности». Ему подсказывают:
– Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот.
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
– Ноги у меня кривые?
– Кривые.
– Волосы выпали?
– Выпали.
– Живот большой?
– Большой!
– Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
– Папа, а чем это там собачки занимаются?
– Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
– Папа, а чем вы занимаетесь?
– Делаем тебе братика.
– Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
– Он на грудном вскармливании или на искусственном?
– На грудном! – отвечает тетка.
– Раздевайтесь… Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
– Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
– Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
– Ни хрена, перезимуем.
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и, во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: – Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: – Чему ребёнка учишь. Сам бы лучше ел!
Читайте также: