Анекдот про комнату смеха

Обновлено: 20.09.2024

Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие потр***ся. У неё был до этого всего один раз.

Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь заперла на ключ…

Проснулся от царившего в животе цунами. Так хотелось срать — это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол.

БЛ@ТЬ. Дверь оказалась заперта. Начал искать выключатель, а он, кстати, находился за шифоньером, о чём, конечно, я и не подозревал! Если я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и что бы я сказал! Это просто п@здец.

Представьте себя на моём месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу срать, запертый, и нет света. И тут я почувствовал, что по кишечнику идёт сильный напор пердежа, который моя >

Тут мой изворотливый ум подсказал мне:

сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.

Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот момент, что бы не зашла моя девчонка. Но всё обошлось — как следует высрался. Взял со стола ещё несколько листов и подтёрся ими. Говно я закатал в бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что бы от меня не тащило дерьмом, я подошёл к трюмо,

взял первый попавшийся флакончик, налил себе на руки и на лицо. Разделся и спокойно лёг в кровать, как будто ни чего и не было. Минут через пять пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без комментариев.

Утром я проснулся от истерического смеха моей

подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она

смеётся: к вечеру июньского дня от комаров нет

продыху и на форточки обычно вешают сеточку.

БЛ@@@@@@@@ТЬ. Так вот на этой сеточке,

а дальше стекло и на всё окно — дерьмо. Его было

настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я

я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и свисала белоснежная блузка, в смысле была белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни

х@я. Но и это ещё не всё когда я разглядел чем

подтирался, то мне захотелось выброситься из окна. С@ка! Это ведь её контрольная итоговая работа, ну там интегралы, производные, она их рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим подтёрся. Но она это ещё не понимала…

Посмеявшись, она повернулась ко мне, видимо поинтересоваться, как я столько насрал! Взглянув на меня, девчонка упала и забилась в смехе на полу. Я вскочил с кровати и побежал к зеркалу, посмотрев на свою рожу, а в дальнейшем и на руки … Я просто ОХУЕЛ! Всё руки были в зелёнке, всё еб@ло, волосы, даже уши. Потом вспомнил, что и жопу

намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было п@здец как стыдно!

Посмейся, посмейся, когда увидишь чем я подтирался: итоговая работа, которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха, подумал я, пробегая по коридору.

Хочу сказать, что учился я в другом институте, и познакомился с этой девушкой случайно.

После этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот случай произошел в Ярославле, но о нём сейчас рассказывают и в других городах в разных

формулировках. Это реальная история. И если та девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу тебе сказать: ИЗВИНИ

Дубликаты не найдены

5 лет назад Бля, это такой бойан, что, когда мой дед был студентом, эту историю все знали. 5 лет назад

Я уж думал про этот боян забыли. Нет, всегда найдется упырь, который его притащит.

5 лет назад

Читал этот баян в Статском Физкультурнике

5 лет назад Это реальный пиздешь показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 месяцев назад

В западне

Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.

Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.

Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.

Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.

Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.

Ну, как сломан? Запереться изнутри труда не составляло, а вот отпереться - нет. Можно было крутить эту пимпочку на ручке хоть до посинения. Начальник АХО на все жалобы клялся замок вот-вот поменять, однако размер этого "вот-вота" был известен только финотделу, а финотдел сидел на третьем, где с замками было всё слава богу. Так что замок периодически чинили, потом он ломался снова, все к этому привыкли и махнули рукой. Дверь изнутри старались не запирать, а буде и возникала в том потребность, отжимали язычок пластиковым бейджиком.

Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно.

Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации.

Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала по стояку и кричала "Эй! Кто нибудь!", но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключом. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на сумочку, а сумочку на крышку унитаза.

И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров "с узкоглазыми".

Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации.

Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.

Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:

- Ну, вы Юлия Владимировна, молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я рассчитывал! Но скажите, почему у вас сегодня вид такой.

Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вообще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:

- Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!

И тут Юлия Владимировна расплакалась.

P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.

Показать полностью 2 2 года назад

Загадочные обстоятельства в студенческом общежитии

Челябинск, 2017 год.

1 год назад

Следующий анекдот

Сижу с дочкой в очереди к педиатру, выписаться в садик надо, впереди еще 10 человек. Кто чем занят, кто в телефон играет, кто дурачится, в общем обычное дело. Тут заходит пожилой грузин доброй наружности, занял очередь и стоит, не знает, чем заняться, а у дочурки миниатюрная змейка рубика в руках, она ее крутит, не знает, что-бы из нее сотворить. Грузин заметил это дело и говорит:

Унитазная история.

- А вы к кому? - хлопая ресничками, спросила одна из них.

- к Вам! -рявкнул Витя, и выставил пакеты с бухлом на стол.

За ним скромно зашли и мы. Оказалось, что у кого-то день рождения, и собственно мы не то, чтобы не мешаем, а очень даже в тему ! Кое-как втиснулись за стол, быстро перезнакомились и веселье началось!

Следующий анекдот