Шутки про карьерный рост
Обновлено: 20.09.2024
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой.
Лет пять назад устроилась я работать в филиал одной недавно созданной фирмы. В мои обязанности входило, кроме всего прочего, по телефону перенаправлять ВИП-клиентов в наш головной офис, называя им адрес.
Располагался он на улице с замечательным названием Квесисская, — в Москве такая действительно есть, в районе Савеловского вокзала.
С первого же дня у меня начались проблемы. Попробуйте внятно и бегло (не разжевывая по буквам, чтобы собеседник не считал себя идиотом) произнести слово "Квесисская". Тем более по телефону.
Некоторые ВИПы переспрашивали по три раза. "Какая, простите? Коммунистическая?" Один перезвонил моему боссу и пожаловался, что у секретаря "фефекты фикции". Еще один поинтересовался, давно ли я ношу брекеты, и сказал, что его дочери тоже неудобно с ними разговаривать. Третий посоветовал мне выплюнуть жвачку. Вариантов было множество. С первой попытки адрес не мог записать никто.
После двух месяцев мучений и нервного смеха закончилось тем, что главный офис снялся с места и переехал на соседнюю улицу
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?
Для простоты рассчётов в новых магазинах Банком Росии принято решение о запуске в оборот новой банкноты наминалом 99,99 руб.
- Сколько будет 2*2 ?
- Купить или продать?
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют
Спать на работе — грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник.
Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией.
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги
Жидкокристаллический монитор.
Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает — это что? Со стволом по ларькам бегать что ли?
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про карьеру. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.
Учительница рисования говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта стерва загубила мне карьеру.
— А правда, что лошади — очень умные животные?
— Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТВ.
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес—режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные шутки про рост. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по таджикски.
Люблю встать с утреца, вытянуться в полный рост, набрать побольше свежего воздуха в легкие и как лечь обратно в теплую кроватку.
Брюнетка 90-60-90 рост-175см длина внутр.поверхности бедра 56 см обхват плеч 114 см расст. между глаз 2 см длина волос 34 см. Продам рулетку.
Из книги рекордов Гиннеса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Опущенному в воду тяжело дотянуться до края, но увидеть, где сухо, можно только во весь рост.
Наибольший рост патриотизма приходится на период упадка экономики.
Из газеты: — За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».
— Порекомендуйте мне, пожалуйста, самого крупного специалиста в гинекологии. — Пожалуйста! Доктор Новак. 64—й размер, рост 2 метра, вес 170 килограмм.
По телевизору объясняют, что никакого снижения доходов не произошло, а наоборот — произошел рост. Просто это был отрицательный рост доходов.
— Мам, что это за отметины на дверном косяке? — Здесь мы мерили твой рост. — А вот эти, возле плинтуса? — А это твой карьерный рост.
Навеяно курсом доллара и ростом цен: такое ощущение, что меня грабят, и, похоже, что грабит Родина.
Любовь — благотворительная акция в защиту роста населения.
Деревня. Парень спрашивает девушку: — Люся, какой у тебя рост? — Метр пятьдесят. — Я буду называть тебя полторашкой.
Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.
Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Следующий анекдот
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Афоризм про карьеру
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
Афоризм про женщин и карьеру
Главное в карьере для женщины - не выйти удачно замуж.
Афоризм про карьеру, игра слов короткий
Самосвал не мечтает о карьере.
Афоризм про карьеру и ступеньки
Поднимаются по карьерной лестнице по ступенькам, спускаются по перилам.
Афоризм про карьеру
Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.
Афоризм про карьеру, ступеньки циничный
Чтобы подняться наверх, надо сбросить кого-то вниз, и сделать из него ступеньку.
Анекдот про карьеру
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
Афоризм про карьеру
Думал, что делаю карьеру, а нет опять зарабатываю для кого-то.
Загрузка.
Афоризм про карьеру
Наверх по служебной лестнице не пробиваются - по ней всплывают.
Афоризм про карьеру
Особенно трудно подниматься по карьерной лестнице на своих двоих.
Анекдот про карьеру, локти, позу пошлый
Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
Афоризм про карьеру
Золотое правило карьериста - " Если не попал в струю, то тебя - сольют ".
Афоризм про карьеру
Только тогда, когда человек вскарабкивается на самый верх карьерной лестницы, он с ужасом осознаёт: как долго ему лететь вниз, если его столкнут.
Афоризм про карьеру пошлый
Делая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
Афоризм про карьеру
Карьерист - это человек, который делая только 20% своих усилий, умудряется приписывать себе 80% общего результата.
Афоризм про карьеру
У одних карьерная лестница, у других - карьерный эскалатор.
Афоризм про смех и карьеру
Смех продлевает жизнь, но укорачивает карьеру.
Афоризм про карьеру и порядочность
Порядочность и карьера - это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то.
Афоризм про карьеру и талант
Чтобы пробиться наверх, надо иметь только один талант - пробивной.
Анекдот про карьеру, рецепт пошлый
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Читайте также: